Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Seorang eksekutif mendatangi meja resepsionis untuk memesan kamar. Tak lupa matanya jelalatan mengawasi lobi, dan seperti yang dia harapkan, seorang cewek bahenol sedang duduk di sana, sendirian.

Segera dia mendekati cewek itu, kenalan, dst. Singkat kata dia kembali ke meja resepsionis sudah dengan menggandengnya. Menjawab tatapan sang resepsionis dengan canggung dia berkata, "Saya nggak nyangka istri saya sudah nyampe duluan". Segera mereka menuju kamar si eksekutif, entah melakukan apa.

Besoknya ketika hendak pulang, betapa kagetnya karena dia disodori tagihan 11 juta rupiah!

"Kalian ini gila ya!" Teriak sang eksekutif. "Aku baru masuk kemarin kalian tagih sebesar ini!"

"Bapak memang baru menginap semalam", sahut si resepsionis, "Tapi istri bapak sudah menginap di sini sejak sebulan lalu"

-------------------------------------------


Mama: Joni! Ati-ati lho, kalo kamu terlalu sering masturbasi matamu bisa buta!

Joni: Kalo gitu boleh ya Ma Joni masturbasi sampe taraf make kacamata?

[Links]

tuh saya kasih kwkwk emang lucu2 sih ^_^

[wisnu93]

Ada seorang pemuda yg namanya joko, dia menderita penyakit kurap menahun di sekitar pusarnya, entah sudah berapa dokter yg ia temui tidak sanggup menyembuhkannya, hampir hampir si joko putus asa ...

"kok bisa sulit banget sembuhnya ya? padahal kan ini cuma penyakit kurap ...." pikir si joko

Suatu hari si joko mendengar kabar ada seorang dukun sakti mandraguna yang dapat mengobati berbagai macam penyakit. Bagaikan mendapatkan cahaya dalam kegelapan, harapan si joko untuk sembuh muncul kembali dan dengan berbagai cara akhirnya si joko bisa menemui sang dukun.

"selamet siang mbah" ...

"masuk masuk.. nak " kata sang dukun

"begini mbah, saya punya keluhan.. disekitar puser saya ada kurap yang gak bisa sembuh sembuh, sudah berapa banyak dokter yang saya temui juga tidak berhasil menyembuhkannya, saya hampir putus asa mbah..." terang si joko

"sabar anakku, putus asa itu tidak baik, mana coba mbah liat kurapnya..."

"disini mbah ...." kata joko sambil membuka bajunya ..

"ha ha ha, oh cuma begini to kurapnya... itu sih kecil" kata sang dukun sambil menjentikkan jari kelingking nya...

"he he iya mbah, jadi gimana mbah bisa sembuh kan ?" kata joko sambil tersipu" malu ..

"tenang anakku ..., sebentar saya mau masuk ke kamar dulu"

'hmmm, bener ni kata orang, emang gak salah gw dateng ke sini ..' pikir si Joko

Tak lama kemudian sang dukun muncul, dan berkata ...

"nih saya kasi liat, saya punya kurap yang lebih besar tempatnya juga sama disekitar puser, dan sampe sekarang jg saya bingung cara nyembuhinnya gmn ... ?



he he he ... gak nolak cendol ato thanks nya gan

[wisnu93]

Jangan salah sangka I
Seorang pria mendatangi kantor Polsek, minta berjumpa dengan maling yang malam sebelumnya berhasil masuk ke dalam rumah dan kamar tidurnya dan pergi dengan membawa sejumlah barang berharga. (Si maling segera tertangkap).
Si petugas piket berkata, "Sudah Pak! Nanti aja di Pengadilan Bapak puas-puasin memaki-maki si maling"

"Oh....Anda salah sangka. Saya cuma mau bertanya, bagaimana caranya dia bisa masuk ke kamar tanpa membangunkan istri saya. Soalnya sudah bertahun2 saya coba, istri saya selalu terbangun"

[wisnu93]

Jangan salah sangka II

Seorang pria mendatangi rumah seorang cewek, dengan membawa sebuah cincin.

"Ratna Wahyuningsih, ini cincin dari aku, sebagai tanda bahwa aku mencintaimu dengan sungguh2"

"Oh...Pram. Maaf ya, tapi aku sudah punya pacar", jawab Ratna, "Kami serius dan tahun depan akan menikah".

"Siapa pria itu?", tanya Pram dengan suara ketus. "Dimana dia tinggal? Tolong beritahu aku alamatnya. Yang lengkap. Aku mau ketemu sama dia!"

"Sudahlah Pram. Tidak ada gunanya main kekerasan begitu. Terimalah kenyataan ini".

"Ohh..kamu salah sangka Ratna. Aku bukan mau ngapa-ngapain. Cuma di cincin ini inisial namamu sudah aku ukir. Jadi lebih baik aku jual saja cincin ini kepada dia".

[wisnu93]

Seorang sopir sedang mengemudikan mobil Boss-nya yang orang Amerika, kebetulan hari itu mereka kurang beruntung. Mobil yang mereka kendarai menyeruduk kendaraan di depannya yang mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata Si Sopir minta maaf kepada Si Boss: "Sorry Sir, I brake brake, not eat eat. After I check,the wheel no flower again" (maksudnya dia mau ngomong: "Maaf pak saya rem-rem nggak makan makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi")

Si Boss cuma bengong...

Sambil ngeloyor, Si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, tapi Si Sopir mencegah. Dia bilang : "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from Manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (maksudnya dia mau ngomong :
"Nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main, biar tahu rasa").

Lagi-lagi Si Boss cuma bisa bengong...

Besoknya Si Sopir gak masuk kerja, lalu saat esok lusanya dia masuk kerja, Si Boss bertanya : "Why you're not coming?"

Jawab Si Sopir :" I am sorry Boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maksudnya mau ngomong : "Maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin").

"I really don't know whats your point!" jawab Si Boss.

Tapi Sopir berkata serius, "Yes, how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many, people Java can speak England ..." (maksudnya mau ngomong : "Ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. wis piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris")


maap klo ternyata

klo berkenan harap memberikan thanks..........GRP jg gpp...

[wisnu93]

Once upon a time there's a boy and a girl.
The boy ask the girl: "Will u marry me?"
And then the girl said "No!"
Then the boy live hapilly ever after

klik thanks ya jgn lupa

[Sby-Kingslayer]

Seorang sopir sedang mengemudikan mobil Boss-nya yang orang Amerika, kebetulan hari itu mereka kurang beruntung. Mobil yang mereka kendarai menyeruduk kendaraan di depannya yang mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata Si Sopir minta maaf kepada Si Boss: "Sorry Sir, I brake brake, not eat eat. After I check,the wheel no flower again" (maksudnya dia mau ngomong: "Maaf pak saya rem-rem nggak makan makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi")

Si Boss cuma bengong...

Sambil ngeloyor, Si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, tapi Si Sopir mencegah. Dia bilang : "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from Manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (maksudnya dia mau ngomong :
"Nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main, biar tahu rasa").

Lagi-lagi Si Boss cuma bisa bengong...

Besoknya Si Sopir gak masuk kerja, lalu saat esok lusanya dia masuk kerja, Si Boss bertanya : "Why you're not coming?"

Jawab Si Sopir :" I am sorry Boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maksudnya mau ngomong : "Maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin").

"I really don't know whats your point!" jawab Si Boss.

Tapi Sopir berkata serius, "Yes, how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many, people Java can speak England ..." (maksudnya mau ngomong : "Ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. wis piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris")


maap klo ternyata

klo berkenan harap memberikan thanks..........GRP jg gpp...

Ngambil di majalah Bahana ya ?? Koq sama persis ?

[Links]

yg penting bisa membuat kita tertawa kk

[wisnu93]

Ngambil di majalah Bahana ya ?? Koq sama persis ?

ngga kok
dari berbagai web...
ntar deh kasih credit di halaman pertama

yg penting bisa membuat kita tertawa kk

tengkyu



Menunjukan Jalan ke Surga
Category: Humor Umum
Seorang ustad mendapat undangan untuk memberi ceramah di masjid di sebuah desa yang letaknya terpencil. Selepas dari jalan raya ustad yang mengendarai motor tersebut menyusuri jalanan tanah yang berkelok2.

Di kanan kirinya cuma hamparan sawah kadang2 ladang. Perjalanan yg jauh membuat ustad ragu ragu takut nyasar karena sudah lama dia tidak masuk ke desa itu. Benar saja, sampe di persimpangan dia bingung, mau ambil kiri atau kanan. Untunglah ada seorang pemuda lewat.

Ustad itu langsung menyetop pemuda itu dan bertanya, "Dik, adik tahu jalan ke masjid desa sukamakmur?"

Pemuda itu menjawab, "Oh sudah dekat pak, bapak ambil aja jlan kekiri, trus stelah belokan pertama bapak akan melihat bngunan besar di sisi kanan jalan, itulah masjidnya".

"Iya, iya, makasih dik, ngomong2 adik warga sini? "Iya pak" jwb pemuda itu.

"Kalau begitu nanti habis maghrib adik datang ke masjid ya, nanti akan saya tunjukkan jalan ke surga"

Si pemuda itu menjawab dengan sinis,"Bagaimana mungkin bapak mau nunjukkin jalan ke surga, sedangkan jalan ke masjid aja bapak gak tau!!"

Ustad: ????

[wisnu93]

Personal Ads Meanings
The real meaning behind the abbreviations in personal ads


FIRST THE WOMEN
40-ish.................. 48
Adventurer.............. Has had more partners than you ever
will
Athletic................ Flat-chested
Average looking......... Ugly
Beautiful............... Pathological liar
Contagious Smile........ Bring your penicillin
Educated................ College dropout
Emotionally Secure...... Medicated
Free spirit............. Substance user
Friendship first........ Trying to live down reputation as ****
Fun..................... Annoying
Gentle.................. Comatose
Good Listener........... Borderline Autistic
New-Age................. All body hair, all the time
Old-fashioned........... Lights out, missionary position only
Open-minded............. Desperate
Outgoing................ Loud
Passionate.............. Loud
Poet.................... Depressive Schizophrenic
Professional............ Real Witch
Redhead................. Shops the Clairol section
Reubenesque............. Grossly Fat
Romantic................ Looks better by candle light
Voluptuous.............. Very Fat
Wants Soulmate.......... One step away from stalking
Widow................... Nagged first husband to death
Young at heart.......... Toothless crone


THE MALE SIDE OF THE LIST
40-ish.................. 52 and looking for 25-yr-old
Athletic................ Sits on the couch and watches sports
Average looking......... Unusual hair growth on ears, nose,
& back
Educated................ Will always treat you like an *****
Free Spirit............. Sleeps with your sister
Friendship first........ As long as friendship involves nudity
Fun..................... Good with a remote and a six pack
Good looking............ Arrogant
Honest.................. Pathological Liar
Huggable................ Overweight, more body hair than a
bear
Like to cuddle.......... Insecure, overly dependent
Mature.................. Until you get to know him
Open-minded............. Wants to sleep with your sister but
she's not
interested

[wisnu93]

Barcelona VS Real Madrid
Big Match Liga Spanyol mempertemukan Barcelona VS Real Madrid. Ronaldinho berhasil mencetak gol yang membuat keunggulan 1:0 buat Barcelona,sayang gol itu diprotes Cannavaro karena Ronaldinho dianggap offside dan wasit mensahkan gol itu,maka terjadilah perdebatan antara Cannavaro dengan wasit :
Cannavaro : Kenapa anda sahkan gol itu, padahal dia
jelas2 offside?
Wasit : Siapa bilang, dia sejajar dengan bek?
Yang jadi wasit kamu apa saya?
Cannavaro : Jelas2 saya lihat, makanya saya protes.
Wasit : Tayangan ulang di kamera memperlihatkan
dia tidak offside!
Apanya yang offside?
Cannavaro : Mulutnya...!Kan dia monyong!
wasit : Sialan...!!!

[wisnu93]

MASAK

Pada waktu pacaran ....
Wanita: "Bang, saya tak pandai masak."
Laki-laki: "Tak apa, biar abang yang masak."

Awal pernikahan ....
Istri: "Bang, saya belum bisa masak."
Suami: "Tak apa, yuk kita makan di luar. Di restoran itu masakannya enak-enak."

Beberapa tahun kemudian ....
Istri: "Bang, saya tetap belum bisa masak!"
Suami: "Bakar saja, tuh dapur!"

[Sby-Kingslayer]

Kasar tuh suamina

[wisnu93]

Kasar tuh suamina

wkwkwk, bener tuh

NEXT POST!



sorry pake english, kalau diterjemahin jadi gak terasa jokenya


The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to heaven.

At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'

Arthur thought about it for a minute and then said, 'I want to hang out with God.'

St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.

God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle? '

Arthur said, 'Yeah, that's me...'

God commented: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise
and pollution and can't run without a road?'

Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'

God said, 'Ah, yes.'

'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention!

1. There's too much inconsistency in the front-end suspension

2. It chatters constantly at high speeds

3. Most rear ends are too soft and wobble about too much

4. The intake is placed way too close to the exhaust

5. The maintenance costs are outrageous!!!!

'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'Hold on.'

God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results.

The computer printed out a slip of paper and God read it.

'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers, more men are riding my invention than yours'.