Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya ? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan
supaya seluruh pesawat yang
ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin *** waktu.

Panglima : " Seluruhnya pak Saddam ? "

Saddam : " Eh, jangan. Ente ngga boleh masang ***
waktu di pesawat Irak sendiri dan juga jangan pasang di
Garuda. Yang rugi kita juga. "

Panglima : " Lah, apa ruginya masang di Garuda ? Apa
kita takut sama
mereka ? "

Saddam : " Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar
meledaknya di
sini juga . . . "

[LuCkyM3]

Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya ? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan
supaya seluruh pesawat yang
ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin *** waktu.

Panglima : " Seluruhnya pak Saddam ? "

Saddam : " Eh, jangan. Ente ngga boleh masang ***
waktu di pesawat Irak sendiri dan juga jangan pasang di
Garuda. Yang rugi kita juga. "

Panglima : " Lah, apa ruginya masang di Garuda ? Apa
kita takut sama
mereka ? "

Saddam : " Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar
meledaknya di
sini juga . . . "

Bukan garuda saja loh! Lebih parah lagi lion air gw pernah nunggu 4 jam klo bisa gw mo maki2 tu lion.

[wisnu93]

Bukan garuda saja loh! Lebih parah lagi lion air gw pernah nunggu 4 jam klo bisa gw mo maki2 tu lion.

haha...ya, maskapai Indonesia harus lebih baik lagi kedepannya...semoga saja



Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui
sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan,
"Kita tetap bisa berteman selamanya".
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok
berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40
tahun

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebh banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin
!!!"

P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya

[Sby-Kingslayer]

Awkwkwkwk... Lucu nih

Nice post >.<

[wisnu93]

Awkwkwkwk... Lucu nih

Nice post >.<

tengyu
GRP dong...


NEXT POST !!!



Kasir Tunanetra
Category: Humor Umum
Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.

Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".

Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".

Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.

Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".

Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"

Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"

[wisnu93]

Salesman Telepon Bocah Umur Lima Tahun
Category: Humor Umum
Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.

Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"

Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"

Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"

Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara Boby di ujung telepon.

Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara perempuanmu?"

Bono : "Iya Om, tapi Boby susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett"

[wisnu93]

Ibu Sang ******
Category: Humor Umum
Seorang pemuda berbakat sedang berjalan dan kemudian datanglah seorang pria dan anjingnya. ****** kecil itu bernyanyi.

Ia memiliki suara yang bagus dan pemuda itu berkata, "Datanglah ke kantorku. Aku ingin mengontrakmu dan anjingmu. ****** ini dapat membuat kita kaya."

Pria itu membawa ****** kecilnya ke kantor si pemuda. ****** kecil itu baru akan menyelesaikan lagu berjudul "La Donna E` Mobile" (dan bersuara seperti Luciano Pavarotti), saat seekor ****** besar berlari masuk ruangan dan menggondol ****** kecil itu keluar dari kantor.

Si pemuda berteriak, "Hentikan dia. Ia membawa kabur peruntungan kita!"

Si pria menjawab dengan sedih, "Tidak ada gunanya. Itu tadi ibunya. Sejak dulu Ia tidak ingin anaknya menjadi seorang penyanyi. Ia ingin anaknya menjadi seorang penghibur."

Si pemuda, "!@#$$@!$??"

[wisnu93]

ORANG MADURA DI HOTEL
Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM): Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret.
P: Apa Tuan???
OM: Bret jembret!!!
P: Maaf Tuan apa itu bret jembret???
OM: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok ****. Anda bisa bahasa inggris nggak ?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P: Bread Tuan.
OM: Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P: Jam Tuan.
OM: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah… doh sampeyan ini gimana sih!!!
P: Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM: Susu soda!!!
P: Pakai es Tuan???
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!
P: ???!!!

[wisnu93]

PERSIDEN INDONESIA
Seorang guru bertanya kepada muridnya: “Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?
Semua menjawab: “Ketiga bu guruuuuuu…”
Kecuali seorang anak bernama Deden *****, dia menjawab: “Ketujuh bu guruuuuuu…”.
Semua memandang Deden ***** dengan heran.
Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: “Coba Deden ***** sebutkan satu persatu”.
Deden *****: “Pertama Sukarno bu Guru”.
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden *****: “Suharto bu guru”.
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden *****: “Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru”.
Bu Guru : ??? (mikir…)

[wisnu93]

MEMBAKAR PABRIK ROKOK

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?!"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

[wisnu93]

Ngejek Orang

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.

Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...

Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu...
"Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!"
*BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.

Si pemabuk kedua, "Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..."
*JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang itu....

Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga
"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?
"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja.
"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...

Dan orang di kursi belakang tersebut bilang :
"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...

[wisnu93]

PENYAKIT YANG SERING DIALAMI CEWEK

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga *****, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

[wisnu93]

Menemukan Kondom Bekas

Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : "Nyonya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi nggak sampe kulit kelupas kayak begini..."

[wisnu93]

Jika 3 Presiden negara dipanggil Tuhan

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, ****, dan Indonesia untuk
dimarahi.
Dari Amerika muncul George Bush.
Dari **** datang Presiden Hu Jintao.
Dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan
menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak,
bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV.

Presiden Bush mencoba: "Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari".

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis ****, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush :

"Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini."

Hasilnya lumayan, orang-orang **** lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum
sumringah.
"Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir.."

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.

yang merasa bs tertawa, monggo di klik THANKS atau IJO nya...

[Sby-Kingslayer]

Indonesia memang payah . Masa maw kiamat malah pesta >.<