Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.

--------------------
mohon maaf klo repost. semoga juragan terhibur..

[wisnu93]

Sudah 1 bulan lebih sebuah kapal yang seluruh awaknya lelaki terdampar di sebuah pulau. Persediaan makanan tak mengkhawatirkan, karena pulau tersebut tersedia banyak makanan. Namun yang bikin repot keinginan yang satu itu. Seorang abk sampai harus mendatangi kapten kapal. "Kapten mohon maaf, aku kepingin gituan" kata abk. Kamu gimana sih, masa masih mikir yang gitu-gitu. Karena kasihan esoknya kapten menyuruh abk memasukkan anunya ke sebuah gentong besar. Rupanya abk itu merasakan kenikmatan yang ruar biasa. Sambil mencium tangan sang kapten abk mengucapkan terima kasih berulang kali. Tak disangka jawab kapten tsb. Kamu jangan senang dulu, minggu depan giliran kamu masuk gentong itu.

[wisnu93]

suatu perlombaan besar di dunia sedang digelar di stadion Persib Bandung, sambutan demi sambutan telah diperdengarkan. mulailah dibacakan aturan main dan segera setelah itu perlombaan banyak anak dimulai. Penonton sudah penuh satu stadion...
mc : Untuk peserta pertama dari negara **** (masuklah 1 truk penuh dengan orang)
Penonton : hore.... (tepuk tangan meriah)
mc : Peserta kedua dari negara arab (masuklah 2 truk gandeng penuh dengan orang)
penonton : hore... hebat.... hebat... anaknya banyak bener.
mc : peserta 3 dari Amerika (masuklah 1 tronton besar penuh dengan orang)
penonton : wuih banyak ya...
Mc : Peserta terkhir dari indonesia
(seorang kakek kakek naik sepeda masuk ke dalam stadion)
tiba2 semua Penonton satu stadion bersorak: bapak....! bapak....! bapak....!
Mc : yak pemenangnya adalah dari indonesia ...........

[wisnu93]

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.
Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan untuk wanita!!!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

[wisnu93]

Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkimpoian tiga anak gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkimpoian usai, si ibu kebelet kencing. Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.

Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu. Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.

Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:

ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH..

[wisnu93]

Ada seseorang yang baru diangkat menjadi karyawan dan mendapat fasilitas dari perusahaannya, AC, meja dan kursi baru yang empuk serta komputer canggih pentium IV, printer laser jet, dilengkapi aksesories lainnya seperti scanner, modem dll.
Di hari I dia disuruh bossnya untuk membuatkan surat perjanjian, dan selang 2 jam kemudia selesailah tugas itu. Namun sang boss marah-marah dan berkata pada karyawan tersebut,"Memalukan!!!Jaman sudah modern, kamu sudah saya beri fasilitas modern, tapi kamu malah membuat perjanjian ini dengan program WS under DOS. Apa kamu tidak bisa pakai MS Word???"
Jawab karyawan,"Bisa, Pak!! Tapi saya tidak bisa buka windowsnya"
"Lho, kan kamu dari jurusan komputer koq malah bingung??"
"Lha saya kan karyawan baru harus patuh pada aturan tertulis yang ada di ruangan ini."
"Aturan apa?"
"Itu di dinding tertulis"This room facilitated with Air Conditioner, please do not try to open windows!"
Lha bagaimana saya bisa pakai MS Word, wong windows saja tidak boleh dibuka...jadi saya kerja under DOS...

[wisnu93]

Seorang anak bertanya kepada bapaknya :

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

[wisnu93]

jangan pusing ya bacanya .....

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf
'J' Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu
jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit
jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh
jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji
jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack
jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan
jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten. Jumat, Johny
jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack
jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack
jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny
jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny. Juni,
Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya
Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan
Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!!

jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!

[wisnu93]

WANITA HAMIL TIDUR DI PANTAI – kukira kura-kura
NAIK MOTOR – suzuki ku naiki
DITANGKEP POLISI – Ka zhi doku aza ne
ORANG EDAN – Ora na ta wa rase
ORANG BERBULU – ****** ni ye
TANDA-TANDA PANUAN – Yu gata gata
OBRAL BESAR – Takazhimura
LAPER (SEDIKIT) – Ka zhi kue aza
LAPER (BANGET) – Sikate abish deh
MOBIL MOGOK – Akina soakne
ORANG KURANG AJAR – Mu shi di karate
CEWEK KECE – Azhika di li hate
BARU GAJIAN – Doku na ba nyake
BELOM GAJIAN – Tong pez ni ye
BELOM MANDI – Baw takse dapne
BOHONG MELULU – Tukan te pu
PINGIN MINGGAT – Kabura aza ah
CURIGAAN – Yakiniku dong
NGEBORONG DI MALL – Ngabizhin doku aza ni
CEWEK MATRE – Nicewe berate diong kose
SUKA NYELEWENG – Takzhetie
MAKAN TAHU PANAS-PANAS - ni'mate ta the rasha....
PEGAWAI RENDAHAN – gai ji ne paspa san
Cewek Sexy Kurang Cakep – mukase tan bod**e tan
BOKEK – sakukurata
PEREMPUAN – dadakutakrata
MUSTAHIL – takanada
BUMBU PENYEDAP – Ajinomoto
LAKI-LAKI -- dadakurata
KURA2 BISA SILAT -- kura kura nin ja

[wisnu93]

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "******** kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau ..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh .............................

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "******* kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau ..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh .............................

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali........................

[Sby-Kingslayer]

Nice post ^^

Beberapa repost tapi gpp ^^

[wisnu93]

Nice post ^^

Beberapa repost tapi gpp ^^

iya...haha.


Penjual Bambu Memakan Dagangannya
Category: Humor Umum
Dibelakang Kantor Rumah Jabatan Gubernur, beberapa pedagang kaki lima setiap hari selalu memacetkan jalanan umum sehingga Satuan Polisi Pamong Praja pusing mengatur kendaraan yang lalu lalang disebabkan karna berjualan sembrautan.

Satpol PP tersebut memberikan peringatan kepada sang Penjual untuk tidak berjualan lagi ti tempat ini maklum sang penjual tersebut ada yang mendengar ada pula yang tidak memperdulikan, beberapa penjual ada yang menjual Pisang, Salak, Durian dan Bambu.

Pendek cerita Petugas Satpol PP tersebut mengusir dan menangkap sang penjual tersebut, kemudian petugas memaksa kepada sang penjual untuk dimakan jualannya tanpa dikunyah(langsung ditelan).

Kemudian sang penjual Pisang langsung menelan jualannya, sang penjual Salak langsung pula menelang jualannya, begitupun sang penjual Durian langsung menelan jualanya, tetapi sang penjual Pisang, Salak dan Durian ketawa terbahak-bahak kepada petugas.
"Coba Lihat bagaimana kalau sang penjual BAMBU menelan jualannya..??? Hahahahah... Haaaaaaaaaa..."

[wisnu93]

Mendengarkan Siaran Sepak Bola
Category: Humor Umum
Bejo dan Bendul yang sama-sama penggemar berat sepak bola, pagi itu bertemu di kantor. Pertama yang diperbincangkan mereka mengenai sepak bola.

"Hai, Ndul semalem pertandingan santara PSSI melawan Vietnam seru banget ya... PSSI serangannya gencar dan bertubi-tubi. Vietnam juga perlawanannya hebat banget.. nggak kalah deh serunya sama Piala Dunia." Bejo langsung nerocos aja memuji pertandingan semalem.

"Ah, perasaan biasa aja deh, gua nonton semalem !"

"Emang lu lihat langsung di senayan apa di TV mana ?" tanya Bendul.

" Nggak sih, Gua dengerin di Radio RRI programa 2." Jawab Bejo kalem.

#@%^$!!&

[wisnu93]

Ini hasil petikan wawancara antara Cinta Laura dengan Wartawan.

Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"
CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."
Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"
CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"
CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah*

jika terhibur jgn lupa thanks na yah...

[wisnu93]

Tiga sobat pria dari daerah yang berbeda masuk ke dalam sebuah bar. Di sana mereka bersantai sambil minum-minum.

Pria pertama bilang, "Ini bar yang keren coy.... Tapi masih kerenan bar di kampung gue. Di sana setiap pengunjung dapet gratis segelas minuman.

Pria kedua nggak mau kalah, "Ah...itu sih blon ape-ape coy.... Di tempat gue kalo loe pesan miuman segelas, loe dapet tambahan 1 gelas. Loe pesan 2 gelas, dapet tambahan 2 gelas . Loe pesan sebotol, gratis sebotol lagi"

Pria ketiga bilang "Loe-loe pade bilang itu keren? Loe sih blon pernah ke bar di tempat gue. Disana tuh, loe datang langsung dikasih minum gratis. Loe abisin tuh minuman langsung dikasih lagi gratis, abis tuh dikasih lagi, gratis coy... Nah, abis tuh...baru loe dibawa k kamar belakang"

"Dibawa ke kamar belakang? Ngapain?", tanya yang satu

"ML coyy.....gratis lagi"

"Wow!! Hebat bener tuh bar di tempat loe. Minum gratis abis itu ML gratis juga. Di mana sih lokasi tuh bar? Jadi pengen kesana"

"Sori berat nih coy, gue nggak tau", jawabnya, "Gue nggak pernah ke sana, tapi bini gue sering"