Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

1.80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.

2.Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh. Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak **** ngepet? Eh iya kenalan dong."

3.Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."

4.Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.

5.Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."

6.Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
(namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)

7.60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"

8.Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah

9.Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"

[wisnu93]

Orang Kanada, Osama dan George Bush

3 orang, Kanada, Osama dengan Bush sedang jalan-jalan, kemudian ketemu genie in the botol.

Genie: "Karena kalian sudah membebaskan ku, maka masing-masing dari kalian akan saya kabulkan sebuah permintaannya...."

Canada: "Saya adalah seorang petani. Ayah saya adalah petani dan anak saya pun adalah seorang petani... saya mau seluruh tanah di Kanada menjadi subur..."

Genie: "Puff.... sekarang seluruh tanah di kanada sudah sangat subur untuk di tanami."

Osama: "Saya ingin tembok besar mengelilingi afganistan, jadi gak ada seorang pun kafir, yahudi dan amerika tidak bisa masuk ke tanah suci kami"

Genie: "Puff... sekarang telah ada dinding besar yang mengelilingi afganistan."

Bush: "Mmmmmm.... saya sangat tertarik dengan tembok ini... bisa ceritakan lebih lanjut?"

Genie: "Well... dinding ini tingginya 15.000 feet, tebal 500 feet, dan secara menyeluruh mengelilingi negeri tersebut... tak ada yang bisa masuk atau keluar dari sana... sama sekali tak terkalahkan..."

Bush: "Baiklah. Kalau begitu... penuhin isi tembok itu dengan air"

[wisnu93]

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.
Dokter : "Mir, apa yang sedang kamu lakukan?"
Amir : "Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?"
Dokter : "Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?" Lanjut dokter
Amir : "Buat saya sendiri, Dok !"
Dokter : "Trus isinya apa Mir?"
Amir : "Saya nggak tau dong, Pak! Kan datangnya besok!"
Dokter : "Dasar gila!"



Maap kLo Repost ..

[wisnu93]

Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS, Ir. Tifatul
Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta, Senin.

Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog.
Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia .
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa,
'Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?'

Orang Eropa menjawab,
'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus,
'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya.
'Kalau anda bagaimana?'
'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,
'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda
tidak berhak bertanya-tanya, '.

Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga
terpingkal-pingkal.

[wisnu93]

Si kecil Joni penasaran apa yang ada di klub striptis, jadi suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.

Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"

Joni menjawab, "Papa dan Mama udah ngingatin aku, kalo berani ngeliat orang buka baju, aku akan berubah jadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar"

"Kok bisa yakin?"

"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!"

[wisnu93]

Kunjungan ke Peternakan Sapi

Ada kunjungan ke suatu Peternakan Sapi di Madura yg di lakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu di Peternakan Sapi itu menceritakan bahwa sapi di sini sehat-sehat dan kuat-kuat

Pemandu : Bapak dan Ibu, ini sapi dari NewZealand sangat kuat sehari bisa 5x berhubungan

Ibu" sambil nyenggol bapaknya : tuh pak .. 5x sehari bisa gak ?

Pemandu : Bapak dan Ibu , ini sapi dr Australia lebih kuat sehari bs 10x

Ibu" sambil nyenggol lg Bapaknya : tuh pak.. 10x .. bayangin !!!

Bapak" semakin panas & tanya ke Pemandunya : Pak.. 10x itudengan betina yg sama apa nggak ..?

Pemandu : ya.. nggak lah pak

Bapak" : tuh bu... betinanya beda" bole nggak ..??

Ibu-ibu cemberut & diam .. ngekk

[wisnu93]

Taman di Tugu Kemerdekaan

Pada suatu malam sepasang kekasih sedang duduk" di taman dekat Tugu Kemerdekaan.

"..Heran yaa..", celetuk si lelaki sambil memandang ke arah lampu taman yg remang", "Mengapa mereka memasang lampu yg kecil dan remang" di taman seluas ini ?"

Sambil merapatkan tubuhnya ke si cowok, si cewek menjawab ,"Mungkin semakin kecil lampunya , semakin besar besar kemerdekaannya."

[wisnu93]

pada suatu ketika di pangkalan udara negara amerika ada tiga pilot yang disuruh komandannya untuk terbang menembak pesawat musuh yang melewati wilayah udara amerika, dengan bangganya mereka bertiga berangkat. tak lama berselang adu tembak pun terjadi dan saling kejar pun terjadi, namun sial ketiga pesawat tadi kena tembak dan jatuh di pedalaman hutan amazon.tetapi mereka bertiga masih selamat berkat parasut mereka.
dipedalaman hutan tersebut mereka ditangkap oleh suku pemenggal kepala, diperkampungan suku tersebut mereka dikurung didalam gua, sambil menunggu eksekusi. hari eksekusipun tiba, mereka digiring kehalaman kampung untuk dieksekusi.

ketua suku : '' hei kalian orang asing, saya akan memberikan kesempatan kalian untuk hidup, tp dengan syarat kalian harus mencari buah buahan dihutan masing masing 10.dan bawa kesini. ''

pilot A,B,C : '' terima kasih ketua''

selang beberapa waktu, mereka pun kembali satu persatu.dan yang pertama datang adalah pilot A disusul pilot B.

pilot A : '' ketua suku yang terhormat saya sudah kembali ( sambil menenteng buah apel )''

ketua suku : '' baiklah, sekarang telanlah buah yang kau bawa itu sampai habis, tetapi lewat **** mu, tetapi kamu gak boleh tertawa ataupun pingsan ''
dikejauhan pilot B mendengarkan, sambil tersenyum bangga karena yang dibawanya buah anggur, jadi pikirnya selamat aku.

setelah beberapa saat pilot A pun dipenggal kepalanya, karena baru buah yang kedua yang dimasukkan dia udah pingsan.tibalah giliran pilot B.tanpa banyak basa basi pilot B pun melakukan perintah ketua suku, buah kesatu masuk, kedua, ketiga, dan seterusnya, pada saat buah yang kesembilan pilot B, langsung dipenggal kepalanya.
beberapa saat kemudian mereka bertemu disurga, pilot A bertanya kenapa kamu juga dipenggal, pilot B pun bercerita '' pada saat buah yang kesembilan masuk aku tertawa karena aku melihat pilot C datang membawa buah durian ''.

[wisnu93]

ANAK PERTAMA
Soorang pria dengan panic menelepon dokter, “Dokter, istri saya sudah hampir melahirkan, kontraksinya udah 2 menit sekali.” Dari seberang sana dokter bertanya, “Ini anak pertama?”.
“Bukan-bukan, ini suaminya.” Jawab pria tadi….

[wisnu93]

2 KAKEK
Kakek 1 : Kamu mesti mencoba pil pengingat yang kumakan ini, manjur. Sekarang saya tidak pelupa lagi, bisa ingat apapun!
Kakek 2 : Emang pil apa namanya?
Kakek 1 : Bentar, ku ingat-ingat dulu, apa ya? Kayak nama bunga dalam bahasa Inggris, apa ya? Yang ada durinya itu lho…kalo hari valentine banyak dijual…
Kakek 2 : bunga yang berduri, banyak di hari valentine.. mawarlah, bahasa Inggrisnya rose.
Kakek 1 : Bentar, kutanya istriku dulu ya, mungkin dia ingat
“Ros, apa nama pil yang kumakan ini? Yang untuk obat pelupaku inilah…” teriak kakek 1 kepada istrinya yang bernama Rosa.

[wisnu93]

CUCU DAN KAKEK
Suatu hari kakek dan cucunya jalan-jalan di pekarangan mereka yang luas. Sampai suatu waktu cucu tersebut menemukan cacing yang ingin masuk ke lubangnya kembali. Cucu itu berkata,”Kek, yuk taruhan es krim, aku pasti bisa memasukkan cacing ini kembali ke lubangnya.” Sambil tertawa kecil kakek menjawab, “Ok, nanti kakek beri uang untuk membeli es krim, kalau kamu bisa memasukkannya kembali, mana mungkin bisa, lentur begitu.” Si cucu langsung lari ke rumah dan kembali membawa sekaleng “hari spray”, disemprotnya cacing tersebut, sehingga tegang dan dimasukkan ke lubangnya kembali dan ….berhasil. Kakek terkagum-kagum, dan memberikan uang untuk membeli es krim dan berkata,”kemarikan hair spray itu, biar kakek pinjam dulu, kamu pergilah belie s krimnya.” Si cucu pergi, kakek juga kembali ke rumah mereka… 30 menit kemudian, si cucu pun kembali dengan es krimnya di tangan, ketika ia berjumpa dengan kakeknya, kakeknya memberikannya uang lagi, lalu si anak berkata,”kek, tadi kan udah kakek beri uang kepada saya, ini untuk apa lagi.” Si kakek menjawab sambil tersipu-sipu,”Bukan, ini uang dari nenekmu.”

[wisnu93]

BURUNG DARI RUMAH BORDIL
Seorang wanita pergi ke pasar burung, dia melihat seekor burung kakak tua…
Kepada penjual dia bertanya.
Wanita : berapa harganya bang?
Penjual : murah lima puluh ribu rupiah saja bu
Wanita : murah banget? Kok bisa?
Penjual : burungnya saya dapat dari rumah pelacuran di ujung jalan sana bu, sama ini, kadang-kadang burungnya ngomong yang macem-macem bu
Wanita sempat mikir juga, tetapi diputuskannya untuk membeli burung tersebut, murah sih…
Sesampai di rumah, di taruhnya burung tersebut di ruang tamu, ya sekalian untuk hiburan lah pikirnya…dia juga penasaran sama yang tadi dikatakan oleh si penjual burung.
Suatu saat si burung nyeletuk, “Rumah baru, Mami baru.” Si wanita terkejut juga, tapi pikirnya, ah cuma itu, ngga terlalu macam-macam…
Ketika kedua anak ceweknya baru pulang kuliah, si burung nyeletuk lagi, “Rumah baru, Mami baru, *****-***** baru.” Sempat terkaget-kaget juga si wanita beserta anaknya, tetapi mereka menganggap itu hanya lelucon dan tertawa terbahak-bahak.
Tapi ketika suaminya yang bernama Beni pulang, si burung melihat ke suaminya dan berkata “Apakabar Ben.”

[wisnu93]

SEPERTI BAYI MUNGIL
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”
Si cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek.
Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.”
Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil…?”
“Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg…”

[Sby-Kingslayer]

Orang Madura yach ??

Kok jokesna pake Madura terus ^^

[Kambingku-]

Iye yah kok jokenya make madura terus???

huehuehuehuehue