Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka dikota New York dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masukterdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut. "Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI" Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiaplantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini : Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada TuhanWanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,dan senang anak kecil Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat padaTuhan,senang anak kecil dan cakep banget.'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah. ''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini : Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senanganak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini : Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.
Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.
Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...
Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!
Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !
Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)
Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?
Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!
Hal yang memalukan dari Putri Indonesia
Pada pemilihan putri Indonesia ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat sesi wawancara antara Juri dengan
peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya...
Juri : "Selanjutnya, tolong sebutkan tokoh idola Anda?"
Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan
orang Indonesia. Dia adalah Pangeran Diponegoro."
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini.
Juri pun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda
seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan- pertanyaan
yang ringan-ringan saja, yang tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, Anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal khan?"
Tapi, justru reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA?? MENINGGAAALLL? ??
INNALILLAAHI. .."
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya-jawab pun selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Dan sesampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.. .
"Mba', maaf ya benar gak sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu sangat menggelikan bagi putri Yogya. Tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, itu khan sudah lama mba'. Masa mba' nggak tahu sih?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooh, sudah lama yah, kok saya belum pernah
denger ya? Kapan sih itu mba'?" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa, sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mba'..."
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH, DELAPANBELAS TIGAPULUH?? ITU BERARTI HABIS MAGHRIB DONK..!!!"
Best Regards.,
Last edited by wisnu93; 07-09-08 at 15:24.
Reason: sala copas
Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?' --- Hoek!
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! --- Najis Loh!
Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. --- WAKS!
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. --- Hoeeek!
Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. --- Hahaha nice one!
Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. --- idih gepeng ntar!
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. --- najooos..
Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. --- jitak!
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. --- najooos..
Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! --- weeekkkk
Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. --- getok pake kursi
Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu --- maksut loh?!
Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu. --- lempar pake bedug mesjid!
Pada akhir bulan kemarin Juli 2008, akhirnya dikeluarkan pernyataan oleh para Ilmuwan di seluruh Amerika dan Eropa, bahwa..........
100 % manusia yang Tidur TELENTANG dapat meninggal alias MATI.!!!!........
Karena menurut para Orang orang dan penyelidik ahli tersebut bahwa jangankan TELENTANG....TELEN BAUT AJA MATI'''''''''''''''
Celana Boss Kebuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka", Boss:
"Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin
bang!"
Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang
mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener tuh suami.."
Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya, disuruh
"NGEBON KUTANG" diBali, tapi AMROZY dengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah!
Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok *****-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh di muka?"
Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar..
"KRITING...3x"
Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu
kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada
lagi makanan!
Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak
bercinta pada hari libur, Puncak macet... betul nggak!
Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja 'URGENT'. kerja dipabrik abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi. kerjanya: mukulin pantat sapi sampai
jadi abon.
This Is For Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria itu
mengeluarkan ANU-nya & berkata: 'THIS IS FOR LADIES TOO...'
Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI
nya.
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyooaaaaaaaaaaaaak...." ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botolminyaktergelincir ke Sungai Citarum. Plung! ... lap! ... tenggelam deh ceritanya...
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangan kah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke
sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah
kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah
ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobakdan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih yaMalaikat ..."
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yangsama... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di manaengkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambilmembawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu
berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ...
kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa BellaSaphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagidan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu ... engkau akan bilangbahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimanacaranya ...
apalagi tiga-tiganya? ?? "Malaikat pun termangu danbengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak-masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Sumiyatie
note:
this river I forgive you, next river I kill you !!!
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !!!)
Istri: "mas, kapan nih kita kaya..."
Suami: "sabar sayang, mas akan pergi ke dukun dulu untuk minta nasihat"
Di tempat dukun
Suami: Mbah gmn caranya biar kaya?
Dukun: Gampang nak! Lakukan ini dalam sebulan, setiap kali kamu berhubungan intim, jgn dimasukkan semua penismu ke dalam lubangnya... semakin panjang penis yg tidak kamu masukkan, maka semakin banyak kekayaan yg akan kamu peroleh di akhir bulan nanti.
Di Minggu Pertama sang suami berhasil menahan 1/2 penisnya tidak masuk.
Di Minggu Kedua sang suami hanya bisa menahan 1/4nya saja.
ayah, sex itu apa si?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya,
'Yah........ ayah..... ....sex itu apa sih, yah.....?'
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
'Eh kenapa, nak.....?' Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
"Jawabannya panjang amat.. hu..hu..hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya...? Ayah ajalah yang nulis jawabannya!!! hu..hu..hu.."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya, tertulis......
* Kalo istri cantik ngga sempet masak utk suami ato masakannya ngga enak, suaminya bilang :"ngga apa-apa sayang, nanti kita makan direstoran saja yuk"
* Kalo istri jelek, suami bilang : "masakan sama tampang kok sama....sama ngga enaknya"
*Kalo istri cantik kebelet dibeliin mobil baru, sisuami bilang :"Sabar ya sayang, nanti kita nabung dulu...apa sich yang ngga aku beri buat kamu
*Kalo istri jelek, suami bilang :"Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi"
*Kalo istri cantik lagi hamil tua lewat didepan suami, sisuami bilang:"Sayang, wanita itu kalo lagi hamil justru sexy lho"
*Kalo istri jelek sisuami bilang :"Weleh ada gentong lewat, ngapain sich mondar-mandir aja"
*Kalo istri cantik ngga mau nyuci baju, sisuami bilang :"Ach ngga apa-apa, khan ada pembantudan mesin cuci, lagian nanti tangan kamu jadi kasar lho"
*kalo istri jelek sisuami bilang:"Dasar belagu, timbang nyuci aja ngga mau (sambil geleng2 kepala)
*Kalo istri cantik lagi ngambek and cemberut, sisuami bilang :"Yang, kamu biar cemberut gitu tetap kelihatan manis kok"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang:"Muka dari tadi dilipet ato engga dilipet sama saja"
*Kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja, sisuami bilang :"kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam yang. Ngga pa'pa sesekali aku telat"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Kamu tidur apa pingsan, bakal kena marah sama boss gara2 kamu"
*Kalo istri cantik dandan pake maku up yg mahal, sisuami bilang :"Kamu tambah cantik aja yang, I love you so much"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Dasar BUBOR...ibu- ibu boros"
*Kalo istri cantik kentut, sisuami bilang :"Ngga papa sayang, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich"
*Kalo istri cantik ngajak piknik ke bali, sisuami bilang :"Bali is beautiful place"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Alah...ke taman mini aja yg deket, khan disana juga ada bali"
*Kalo istri cantik lagi sakit, sisuami bilang :"Sebentar lagi juga sembuh, kamu banyak istirahat aja yang...."
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Wah, jangan-jangan bentar lagi nich..namanya juga umur"
*Kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam, sisuami bilang :"Kamu pasti lelah sekali malam ini, sini aku pijitin ya"
*Kalo istri jelek sisuami bilang:"Ngapain sich ngelembur segala, aku kelaparan tau"
*Kalo istri cantik udah beberapa kali melahirkan, sisuami bilang :"ikut senam di gym aja, biar kamu tetap bugar dan cantik"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Tuch badan pada melar semua, ikutan senam sana tiap minggu pagi dihalaman balai desa.
*Kalo istri cantik tidur disebelah suami, sisuami bilang :"sehidup semati kita berdua"
*Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Gw tinggal kimpoi lagi lho...".
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.
Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan
ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah
ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan
kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi
alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang
jalan.
Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam
itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan
jalan.
Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang
tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan
sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami
bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis
lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika
ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...
Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya
interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa
menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah
loosely coupled.
Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...
LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya
disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi
percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke
seberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana
juga...
Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is.......... .....( eng ing eng )
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
[TXT] Bunda dulu............................
Alkisah tertangkaplah 3 orang misionaris oleh suku Bunda yg suka menyodomi orang orang nun jauh disana. Oleh Sang kepala suku ke3 orang ini ditawarkan pilihan hukuman.......
Kepala suku : Bunda...................! Bunda atau mati.......!
Misionaris 1 : (Kalau mati aku tak akan bisa lagi menyebarkan ajaran tuhan) Bunda sajalah....................
Lalu Misionaris 1 dilemparkan kepada suku itu untuk dibunda..........................alias SODOMI
Kepala Suku : Bunda.............! atau mati....................!
Misionaris 2 : (Berpikiran sama) Bunda saja.................
Lalu Misionaris 2 bernasib sama, dibunda beramai-ramai
Kepala Suku : Tinggal kau, Bunda ...............!atau mati...............
Misionaris 3 : Lebih baik saya mati, daripada harus menanggung dosa dihadapan tuhan. Saya pilih mati.......!
Kepala Suku : Boleh mati............................................, tapi Bunda Dulu..................................
Daftar Karyawan
Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.
Simaklah….
DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama:
Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin
20. Teman sekantor Aryantha bagian pipa Ir. DiGedein
Share This Thread