Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Eaa..
Asli lucuna

tengkyu...GRP dong

Huehuehuehueheu lucu ^^
Wa kasih thx lagi

GRP aja


Rasa Kencing Manis
Category: Humor Umum
Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan.

"Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.

"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.

"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.

"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?" jawab si mahasiswa tadi.

"Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.

"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.

"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."

Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.

"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."

Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.

"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... "

"Nah udah coba semuaa....?" tanya prof.

"Udaaaahhhhhh .... "

Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas udah mau habis.

"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"

"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "

?!@#@#$$@

[wisnu93]

Polisi Marah Dengan Anak yang Bodoh
Category: Humor Umum
Ada seorang anak bernama Ponidi.Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.

Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.

"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."

di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi

Polisi : "Apa yang kamu bawa?"
Ponidi : "Anak mak sarimah.."

Polisi mulai berang

Polisi : "Kamu tau siapa saya?"
Ponidi : "Seekor AYAM.."

Polisi marah

Polisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."

Polisi pun menampar dia 4 kali

Polisi : "Masih mau ditampar??!!"
Ponidi : "IYA"
Polisi : "????!!!?"

[wisnu93]

Salah Tulis Nama
Category: Humor Umum
Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

[wisnu93]

Main Hakim Rame-Rame
Category: Humor Umum
Seorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya. Tak berapa lama datang segerombolan orang yang dipimpin oleh pak RT.

"Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RT

Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak. Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!"

"Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?"

"Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri," kata orang itu.

"Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAME-RAME!! Ayo pukuuuull....."

Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.

[wisnu93]

Namanya Juga Usaha
Category: Humor Umum
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

[wisnu93]

Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita ketika
berjalan melambangkan keperibadiannya.

1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang
tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang
lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya.
Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa
berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya.
Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan
lelaki.

2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri Wanita seperti ini
biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai
yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri,
dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan
hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.

3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup.
Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt
dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar
untuk ditakluk hatinya.
Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan
kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya,
dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan
dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.

4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan
sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau
mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu
berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara
dengan orang yang berpengetahuan luas.

5. Bila berjalan badan tampak tegak Wanita ini tegas menentukan sikapnya
sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya
bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik
dari wanita ini, ia bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya.
Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat
romantisnya.

6.Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas ini
wanita gila, agak kurang waras jgn didekati

7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan
Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya

8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih HATI
HATI dia belom di suntik rabies !

9. Bila berjalan, dari belakang memang terlihatan tidak memijak tanah
Mungkin dia syetan....lariiiiii ......hahahhaha. .....

10. kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! cewe
kung fu!!!

11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari
TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

12. bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau
behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang yah
besok dia bilang NO NO NO NO NO

13. kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm
pocong mamiiiiiii..

14. kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum sendirian,
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini..

[SPOILER]jgn lupa GRP[/SPOILER]

[wisnu93]

PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"

Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.

Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua,

Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.

Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.

Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.

Resolusi kami :

1. Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.
2. Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.
3. Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.
4. Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.
5. Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.



Kami adalah teman wong jomblo :

11.03.03
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilanganya akan menghancurkan umat manusia.

12.05.03
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.

08.09.03
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan



JIKA JURAGAN TERSENYM DAN TERTAWA KLICK THANKS NYA YA

[wisnu93]

Seorang pria yang sedang bertugas keluar kota berdiri didepan sebuah Kotak hitam dengan satu lubang kecil dan lubang untuk koin ditengahnya.
Diatas kotak itu ada tulisan "Alat ini bisa menggantikan pekerjaan istri anda".

Pria itu celingak celinguk melihat sekelilingnya kemudian pelan pelan dia membuka celananya dan memasukkan anunya ke dalam lubang yang ada di kotak itu.

Setelah memasukkan koin mesin itu mulai bekerja. Tapi anehnya pria itu kelihatan meringis kesakitan sampai mengeluarkan air mata.

2 menit kemudian dia segera menarik Anunya dari kotak itu dan alhasil sebuah kancing mungil telah terjahit rapi diujung anunya tersebut......

[wisnu93]

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?"

Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja."

Andi : "Kok melihat di jalan?"

Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis."

Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?"

Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah."

Andi : "Oo..."

nggak nolak trima thanks atau ijo2x
smoga ga REPOST

[wisnu93]

Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.

Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."

Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...

"Om Malaikat, apinya gimana?"

Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."

Pak Kyai langsung beristighfar.

[wisnu93]

Keinget crita ni.

Pada suatu malam ada supir taksi yg menjemput pelanggan di hotel berbintang.
Ternyata yg naek dalam taksinya seorang tante2 berparas lumayan.
Beberapa lama kemudian sang sopir melirik ke spion. Tersadarlah doi kalo si tante gak make sehelai pakaian pun.

si sopir pun terusssssss melirik ke belakang.
Tante mulai gak sabaran diliatin. Heh, ngapain kamu liatin saya terus! Liat jalan dong!
Sopir taksi: (bingung) Maap bu...saya cuman bingung aja, ibu naro dompetnya di mana yak?......

[wisnu93]

Mexico:
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec.
Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat.
Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m.
Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca.
Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu.
Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata
paling maju dari bangsa-bangsa di dunia.
Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan.... teknologi wireless.

[wisnu93]

1)Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

2) Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

3) Seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka.
Sek.: "Pak, garasinya terbuka."
Boss: "Kau lihat Ferrari ku yah?"Sek.: "Tidak boss, saya cuma lihat scooter kecil dgn 2 ban kempes."

4) Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

5) Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

6) Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

7) Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya
tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

[wisnu93]

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat"

[wisnu93]

Sebuah pesawat terbang mengalami kecelakaan di udara dan jatuh di sebuah padang pasir.

Semua penumpang meninggal. Yang masih hidup hanya sang pilot, yaitu Abud !!
Selama berhari-hari ia berkelana menyusuri padang pasir mencari jalan ke kota terdekat.

Jika hanya menahan lapar dan haus, buat Abud siy no problem tapi untuk napsu yang satu itu dia sudah nggak tahan.

Sampai pada suatu hari dia melihat seekor unta. Setelah diamati lebih dekat ternyata unta tersebut unta betina.
"Cihuuuyyyyy.... !!" kata Abud dalam hati

Tanpa menungu lebih lama lagi Abudpun segera menubruk unta tersebut untuk melampiaskan napsunya.
Sayang, si unta rupanya tidak bernapsu. Beberapa kali ditubruk, si unta berhasil mengelak.
Akhirnya si pilot kelelahan sendiri.

Tak berapa lama kemudian sebuah pesawat lain jatuh.
Sang pilot yg tak lain dan tak bukan si Abud segera berlari untuk memberi pertolongan.

Ternyata yang masih hidup tinggal seorang pramugari yang lumayan sexy. Si pramugari kemudian dirawat Abud sampai sembuh.

Setelah pulih kekuatannya sang pramugari berkata:

Pramugari : "Terima kasih banyak Pak. Bapak telah menyelamatkan hidup
saya. Sebagai ucapan terima kasih maka saya bersedia melakukan apa saja
buat bapak".

Abud : "Apa saja ?". (Abud sudah tidak kuat lagi menahan napsu)

Pramugari: "Iya pak ! Apa saja yang bapak inginkan".

Abud : (makin napsu aja dia) "OK, kalau begitu tolong pegangin unta itu. Aku masih penasaran sama dia".