Ini cerita udah lam, beberapa dari kalian juga pasti dah denger, tapi ini ada kelanjutannya
Sebuah pesawat terbang kecil telah
terjatuh di tengah2 gurun pasir. Semua
awak pesawat terbang beserta para
penumpang tewas. Hanya ada 3 survivor,
yakni si Amerika (A), Perancis(P), dan
Jepang (J).
Tiba2, si Amerika menemukan sebuah lampu
ajaib. Digosoklah lampu itu dan
keluarlah sebuah jin raksasa(R).
R : Terima kasih karena tuan telah
mengeluarkan saya dari lampu yang sempit
ini. Saya boleh mengabulkan 3 permintaan
dari Tuan masing2.
A : Ok... saya dulu ya.....
pertama....... saya minta uang!!!
Kedua... saya minta uang yang banyak!!!
banyak!!! banyak!!! Terakhir... saya mau
pulang ke rumah!!!
Dan seketika itupun, si Amerika
menghilang bersama uangnya yang
berbukit-bukit itu.
P : Berikutnya saya.... hehe...
pertama... saya mau cewe!!!! Kedua...
saya mau banyak... banyak... banyak...
cewe !!!!!! ketiga... saya mau pulang!!!
Seperti yang di alami si Amerika, maka
si Perancis pun menghilang beserta para
cewe2nya.
J : OK.... saya yang terakhir neh...
pertama... saya mau bir!!!! Kedua...
saya mau banyak... banyak... banyak...
bir!!! Ketiga... saya mau si Amerika dan
Perancis balik sini nemenin saya minum
bir...
Dan tiba2 terdengar........
A & P : WHAT THE................!@#$%^& !@#$%^ @#$!!!!
Karena merasa tugasnya sudah selesai,
maka jin pun pergi meninggalkan mereka..
Apa mau dikata...si Amerika dan si
Perancis hanya bisa menggerutu.. mau
mencaci maki atau membunuh si Jepang pun
tak ada gunanya. Lalu mereka bertiga pun
melanjutkan perjalanan mereka.
Tiba pada suatu saat, si Amerika
menemukan lampu ajaib...
R : Terima kasih tuan-tuan telah
membebaskan saya. Saya hanya jin
semester 3, saya cuma bisa mengabulkan 2
permintaan dari tuan masing2.
A : Bukankah lebih baik kita memberi
kesempatan kepada si Jepang untuk
mengajukan permintaannya terlebih
dahulu? (berbisik kepada si Perancis)
P : Ya, kamu benar. Nanti kita dipanggil
lagi kesini... huh....
A : Hei Jepang... karena kita seorang
baik hati, maka kita memberi kesempatan
pertama untuk kamu mengajukan permintaan.
J : Ok... ngga ada masalah.....
pertama... saya minta bir!!!!! Kedua...
kamu sudah boleh pergi... thanks ya...
Atas permintaan si Jepang... maka jin
itupun pergi...
A & P : WHAT !@#$%^&!@#$%^!!! !!
Haizzzzzzzz..... untuk kedua kalinya
kejadian itupun terulang... si Amerika
dan si Perancis pun hanya bisa
menggerutu.. .. dan mereka pun
melanjutkan perjalanan mereka...
Sampai akhirnya, si Perancis menemukan
sebuah lampu ajaib...
R : Terima kasih tuan-tuan telah
membebaskan saya... tapi saya hanya baru
belajar ilmu magic. Jadi saya hanya bisa
mengabulkan 1 permintaan dari tuan
masing-masing.
A : Arghh....... kita memberi si Jepang
kesempatan pertama atau terakhir pun
sama saja... lebih baik aku meminta
terlebih dahulu... aku minta makanan
yang banyyaakk buuaanngeettttttt!!!!!
P : Aku minta air yang buuaannnyyyaaakkk
bbuuaaannngggeeettttttttttt!!!!!!!
Dan terakhir giliran si Jepang
mengajukan permintaannya......< BR>
Suatu hari kepala negara Indonesia bertandang ke negara adi daya Amerika dan di sambut langsung oleh kepala negara disono ( pak Bush ), pas sore hari mereka sepakat untuk joging bareng, waktu mereka joging di sebuah bukit kecil disekitar washington, pres Indo rada ketinggalan karena larinya rada lambat ( namanya juga joging ) sedangkan pres US lagi dengan bersemangat dan terjadilah percakapan sebagai berikut:
Pres US : bro, knp km lambat sekali larinya? cepat lah dikit
Pres Indo : wah bro, klo cepet2x bukan joging namanya, tapi sprint
Pres US : iya sih..ah pokoknya cepat sedikit lah, ada yang mau gw liatin
Pres Indo : Iya..iya..sabar...
akhirnya mereka tiba di puncak bukit yang dimaksud dan ber istirahat disana.
Pres Indo : mang lo mau liatin apa bro?
Pres US : gini bro...gw minta lo gali tanah disana...(sembari nunjuk ke arah gundukan kecil di sekitar mereka )
lalu Pres Indo mulai menggali di tempat yang di maksud....
.....1 meter....
.....2 meter....
Pres Indo : bro gw uda gali sedalem 2 meter nih tpi ga ada apa2x neeh..
Pres US : baru 2 meter ya? itu artinya baru lapisan tanah 20 tahun yang lalu...lanjut aja dolo...
....4 meter....
....6 meter....
Pres Indo : bro uda 6 meter niy...mang ada apa siy?
Pres US : wah baru lapisan tanah 60 tahun yang lalu berarti...lanjot dikit lagi bro...
.....8 meter....
akhirnya di kedalaman 10 meter cangkul yang dipakai menggali tanah tadi membentur sesuatu, setelah di teliti ternyata kabel serat fiber optik usang..
Pres US : dapet apa bro?
Pres Indo : nih...kabel fiber optik..mang knapa bro?
Pres US : itu artinya Amrik uda make teknologi Fiber Optik sejak 100 tahun lalu bro...hahahahaha ( Sombong )
mendengar hal itu pres Indo rada jengkel denger itu..
1 Tahun kemudian giliran pres US yang bertandang tidak resmi ke negara Indonesia, dan giliran disambut baik oleh pres Indo. hal yang sama terjadi lagi, kedua kepala negara tersebut jogging di bukit sekitar istana bogor dan sekarang giliran Pres US yang larinya pelan..tapi ga lama kemudian merekapun sampai di puncak bukit itu dan ber istirahat
Pres US : huff cape ya...
Pres Indo : iya nih...
....
Pres Indo : oh ya dulu elo nyuruh gw gali tanah..inget ga?
Pres US : iya inget..mang napa?
Pres Indo : nah sekarang giliran elo gali disana ( nunjuk gundukan tanah di bukit tersebut )
lalu pres US pun menggali
.....1 meter....
.....3 meter....
Pres US : bro uda 3 meter ney..ga ada apa..
Pres indo : yah baru lapisan tanah 30 tahun lalu tow...lanjoot
.....6 meter....
.....10 meter....
Pres US : bro udah lapisan tanah 100 tahun lalu neeh...tetep aja ga ada apanya
Pres Indo : yah lanjot aja dolo lagi dikit kok...
lalu pres US pun melanjutkan penggalian tersebut
.....15 meter....
.....20 meter....
Pres US : bro uda lapisan tanah 200 tahun lalu nih...ga ada apa2xnya...ato jangan2x elo mau ngubur gw idup2x ya?
Pres INdo : Uda lapisan tanah brapa tahun bro?
Pres US : 200 tahun broooooo ( rada treak )
Pres Indo : oh uda lapisan tanah 200 tahun lalu ya? nemu apa disono?
Pres US : ga ada apa bro dimari..mang harusnya ada apa siy?
Pres Indo : emang harusnya ga ada apa2x bro...
Pres US : trus?????
Pres Indo : itu artinya Indonesia uda make teknologi Wireless dan Wifi sejak 200 tahun lalu bro...
Pres US : ?????!!!!!!!
hehehehehe mohon mahap kl ternyata repost
klo juragan terhibur bole dong di klik Thanks nya ato Cendol boleh deh
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dulu mengenai 'miracle lamp' katanya kalau dogosok keluar jinnya. Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Ha..ha...ha!! Thank’s sir Now you have three (tiga permintaan).”“Are you sure?” kata tentara itu.“Of course Yes!” Jawab sang jin.“OK, first I wanna like Arnold Schwarzeneger, second I want to be a American President.”and The last, Ehm..thats I have small (sambil menunjuk alat kelaminnya), so I need like the camel (sambil menunjuk unta yang jadi kendaraannya).”“Ok!” thats right kata jin, but all is 2morrow. Setelah paginya sang intel bangun, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, terus dia inget permintaan yang kedua.“Oh iya ini dimana nih…”, setelah buka jendela oH..on the white house, good. dan ia teringat permintaan yg k3, swt dia buka celana..??
Oh..God the camel is women?
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
repost tak repost yang penting post biar bisa ketawa bareng-bareng
kalo berkenan,ijo-ijo gak nolak. thanks juga boleh.
Seorang sopir sedang mengemudikan mobil Boss-nya yang orang Amerika, kebetulan hari itu mereka kurang beruntung. Mobil yang mereka kendarai menyeruduk kendaraan di depannya yang mendadak berhenti.
Dengan terbata-bata Si Sopir minta maaf kepada Si Boss: "Sorry Sir, I brake brake, not eat eat. After I check,the wheel no flower again" (maksudnya dia mau ngomong: "Maaf pak saya rem-rem nggak makan makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi")
Si Boss cuma bengong...
Sambil ngeloyor, Si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, tapi Si Sopir mencegah. Dia bilang : "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from Manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (maksudnya dia mau ngomong :
"Nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main, biar tahu rasa").
Lagi-lagi Si Boss cuma bisa bengong...
Besoknya Si Sopir gak masuk kerja, lalu saat esok lusanya dia masuk kerja, Si Boss bertanya : "Why you're not coming?"
Jawab Si Sopir :" I am sorry Boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maksudnya mau ngomong : "Maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin").
"I really don't know whats your point!" jawab Si Boss.
Tapi Sopir berkata serius, "Yes, how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many, people Java can speak England ..." (maksudnya mau ngomong : "Ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. wis piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris")
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong ****** Anda"
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,
"Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said 'yellow?'"
Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.
Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah."
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."
Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."
Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..."
Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.
Penjelajah: "Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?"
Tarzan: "Wakakak... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."
Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.
Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong..."
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."
Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"
"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.
Seorang pria mengeluh kepada dokternya bahwa istrinya sudah tidak mau berhubungan dengannya lagi. Sang dokter mengusulkan agar si istri mengunjunginya, dan besoknya si istripun datang. Ditanya kenapa dia kehilangan gairah dalam melayani suaminya, si istri menjawab:
"Begini Dok. Pagi hari saya pergi ke kantor naik taksi, tapi uang saya kurang untuk membayar. Si supir bilang gini: Anda mau bayar atau 'gimana'? terpaksalah saya memilih 'gimana'.
Gara-gara itu sayapun terlambat sampai di kantor, dan bos saya bilang: Anda mau dipecat atau 'gimana'? Terpaksa saya milih 'gimana'.
Sore mau pulang saya naik taksi, lagi-lagi karena ngga punya uang sopir bilang: Mau bayar atau 'gimana', dan lagi-lagi saya milih 'gimana'.
Jadi Dokter bisa lihat sendiri, sampai di rumah saya sudah terlalu capek dan ngga punya gairah lagi."
Sang dokter yang dari tadi serius mendengarkan ucapan si istri, berpaling kepadanya dengan mimik prihatin sambil berkata, "Hm...apakah saya mesti melaporkan hal ini kepada suami Nyonya, atau 'gimana'?
Share This Thread