Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang˛ sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman˛nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman˛nya melanjutkan obrolan mereka.
"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik˛ saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."
"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?".
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi *******. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun ******* dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.
Seorang pria yang pelit sedang mencari hadiah untuk teman wanitanya.
Ketika dia melihat-lihat di toko, semua barang kelihatannya terlalu mahal, kecuali sebuah vas kaca yang agak pecah.
Dia minta toko itu agar mengirim hadiah itu sambil berharap agar teman wanitanya berpikir vas itu pecah saat dikirim.
Seminggu kemudian, dia menerima kartu ucapan terima kasih dari teman wanita itu. Didalamnya tertulis, "Saya tidak bisa bayangkan bagaimana Anda mengumpulkan dan menyatukan potongan demi potongan vas itu."
Satu kelompok orang dari Chicago menghabiskan satu minggu di Las Vegas untuk berjudi. Salah satu dari mereka memenangkan uang sebesar $100.000. Tetapi ia tidak menginginkan teman teman yang lain tau akan kemenangannya, maka ia memutuskan untuk pulang sendirian dengan pesawat pertama pukul 03.00 dini hari. Sesampainya dirumah ia langsung membawa uangnya ke halaman belakang dan menguburnya di bawah pohon besar yang berbatasan dengan halaman tetangganya.
Pada keesokan harinya ia mendapati lubang tempat ia menyimpan uangnya telah di gali orang dan uang itu hilang....dan ia melihat ada jejak kaki yang mengarah ke rumah tetangganya yang kebetulan adalah seorang tuna rungu.
Pada jalan yang sama tinggal seorang profesor yang mengerti bahasa tangan si tunarungu, maka ia mengambil pistolnya dan meminta profesor itu untuk ikut bersamanya ke rumah si tuna rungu.
'Anda katakan pada orang ini, jika ia tidak mengembalikan uang $100.000 saya yang ia curi, maka saat ini juga ia akan saya bunuh', teriaknya pada sang profesor. Setelah itu sang profesor menerjemahkannya ke bahasa tangan kepada temannya, temannya dengan ketakutan menjawab 'Uang itu saya kubur di bawah pohon Cherry di halaman belakang'.
Sang profesor membalikkan tubuhnya ke arah pria dengan pistolnya dan berkata 'Ia lebih baik mati dari pada memberitahu anda dimana uang anda berada'........
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu . . ,kalo minyak wangi yang seperti ini sih . . , saya punya tutupnya.
Pada waktu pelajaran Pengetahuan Umum dii sebuah Sekolah Dasar, seorang Ibu
Guru bertanya pada salah satu muridnya :
Bu Guru : " Hei Otong tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ?????? "
Otong : " Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang "
Bu Guru : " Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang kok dengan cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Otong yang berbalik bertanya pada Bu Guru :
Otong : " Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah …….. ????? "
Bu Guru : " Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan cara mengulum langsung yaaaa "
Otong : " Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kimpoi, tapi saya senang kok melihat cara berpikir Bu Guru "
Seorang suami yang menunggu kelahiran bayinya di rumah sakit, ditawari untuk mencoba mesin baru. Dokter berkata, bahwa mesin yang baru ini dapat mentransfer perasaan sakit, yang dialami ibu saat melahirkan, kepada sang ayah.
Si suami setuju untuk menjajal mesin baru itu. Lalu dokter menekan angka 10% untuk memulai. Saat mesin itu bekerja, sang suami merasa baik-baik saja dan meminta dokter agar meningkatkan kadar sakit itu.
Dokter menekan angka 20% untuk mentransfer sakit bersalin itu. Tapi si pasiennya tetap merasakan baik-baik saja. Dokter memeriksa tekanan darah, denyut nadi, dan sangat terkejut menemukan betapa kuatnya sang ayah menahan rasa sakit itu.
Lalu dokter memutuskan untuk mencoba angka 50%. Tak ada pengaruh apa-apa. Karena dihinggapi penasaran, si suami minta agar semua sakit istrinya ditransfer padanya. Akhirnya, sang istri dapat melahirkan bayi itu tanpa rasa sakit sama sekali. Dan sang suami juga tetap merasakan baik-baik saja, walau rasa sakit itu sudah ditransfer sebanyak 100%.
Saat mereka kembali ke rumah, mereka menemukan seorang pembantu pria
tergeletak tewas dengan mimik wajah yang menderita dan kesakitan !
Tiga orang pengacara dan tiga orang insinyur mengadakan perjalanan dengan kereta untuk menuju ke konferensi. Ketika tiga pengacara itu membeli tiket kereta, salah satu dari para insinyur itu melihat bahwa mereka hanya membeli satu tiket kereta saja. Maka bertanyalah para insinyur pada mereka "Bagaimana kalian bisa naik kereta ini dengan membeli hanya satu tiket untuk tiga penumpang ?"
Para pengacara menjawab dengan nada sombong " Lihat dan perhatikan baik baik ya".
Ketika kereta akan berangkat masuklah ketiga pengacara itu berdesakan ke dalam kamar kecil (WC) yang kebetulan berada di dekat temapt duduk para insinyur. Kondektur datang untuk mengumpulkan tiket para penumpang. Ia mengetuk kamar kecil dan mengatakan "Maaf, tiketnya" dan saat itu pula pintu dibuka sedikit dan ada tangan memegang tiket yang keluar dari sana dan pergilah kondektur itu.
Para insinyur berpikir bahwa itu adalah ide yang sangat pintar untuk menghemat uang mereka, maka setelah konferensi berakhir mereka bertemu lagi di stasiun dan para insinyur hanya membeli satu tiket saja. Melihat para insinyur meniru cara mereka maka para pengacara sama sekali tidak membeli tiket kereta untuk membuat mereka kagum. Para insinyur terkagum kagum dan bertanya pada pada para pengacara "Bagaimana kalian naik kereta tanpa tiket ?"
dan dengan bangganya mereka menjawab "Lihat saja nanti".
Sesaat setelah para insinyur masuk kedalam kamar kecil, para pengacara masuk ke dalam kamar kecil yang lain yang berada didekatnya. Setelah beberapa menit salah satu pengacara keluar dan mengetuk pintu dimana para insinyur sedang menyembunyikan diri dan berkata "Maaf tiketnya".....................
Masih di karawang, seorang ibu pergi kepasar untuk menjual kambingnya....
Di daerahnya yang memiliki truk angkutan adalah orang Jawa. Truk pertama yang didatanginya menolak mengangkut kambingnya. Truk kedua begitu juga, tidak mau angkut kambing. Habis akal si ibu, dimasukkannya kambing itu ke karung lalu diikat.
Truk ketiga berhenti, supir bertanya, "Bawa apa itu?"
"Nangka, pak," jawab si ibu
"Naik....," kata supir
Di perjalanan kambing dalam karung itu menjerit-jerit, keras sekali
"Bunyi apa itu, bu? Apa benar yang ibu bawa itu nangka? tanya supir.
"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu kalem.
Truk berjalan lagi. Di jalan yang berlubang-lubang, lengking kambing itu makin keras.
"Benar itu nangka, bu?" tanya supir, mulai curiga.
"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu tetap kalem.
Kali ini sang supir tidak bisa percaya lagi. Dia turun, dibukanya karung dan .......segera iapun berhadapan dengan wajah kambing.
"Nah, apa ini, bu!!!" bentak supir, "Ini kan kambing, bu!!"
Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya.
Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan?
Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku.
Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan?
Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku.
Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih?
Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun.
Untuk adikmu yang kecil itu?
Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda.
SELUSIN TIPS BAGI ANDA YANG NGOTOT KE JAKARTA
(Waktu Jaman Reformasi)
1. Pake kaos bergambar Megawati, Amien Rais atau Gus Dur, jangan sekali-sekali pake kaos bergambar Suryadi atau Wiranto
2. Paling sip kalo punya seragam marinir lengkap dengan baret dan sepatu bootnya
3. Jangan ambil risiko pake seragam polisi, bisa ditabrak dari belakang
4. Kalo lewat Sudirman - Thamrin - Gatot Subroto, lambaikan tangan Anda ke gedung-gedung bertingkat untuk kasih kode para snipper bahwa Anda rekan sendiri
6. Bawa KTP dan uang secukupnya, kartu-kartu lain ditinggal saja di rumah, dan jangan lupa beli dompet plastik murahan, dompet anda yang bagus simpan saja di rumah
7. Bawa kaca mata renang dan masker untuk jaga-jaga kalo ada gas air mata nyasar
8. Nggak usah pura-pura jadi wartawan, soalnya sekarang wartawan juga nggak dijamin bebas gebukan
9. Jaga kecepatan minimum 120 km/jam dan kenakan helm selama di jalan TOL, untuk menghindari lemparan batu dan pemalakan di sepanjang TOL.
10. Jangan lupa siap-siap bawa tikar kalo mau jemput famili dari Bandara
11. Jika Anda dalam satu rombongan besar, usahakan bentuk tim pengintai untuk mengawasi perkembangan situasi, terutama kalo sudah tampak massa mulai bergerombol
12. Jangan berjalan, nyender atau duduk di dekat benda yang namanya kaca, sebab sekarang benda inilah yang paling dibenci massa sehingga banyak yang dihancurkan.
Di suatu kota, ada kantor pos yang agak nyeleneh, yaitu mesin penjual perangkonya berbentuk seorang cewek telanjang yang lagi jongkok, terus kalo mulutnya dimasukin uang, dari "anu" nya keluar perangko.
Nah ada seorang pemuda desa yang dateng ke kota itu, lalu lihat patung cewek itu, pikirnya eh, cewek ini ngapain kok jongkok telanjang di sini?
Ah kesempatan pikirnya. Terus dia cepet-cepet buka baju lalu meng"anu" patung itu. Lagi serem-seremnya, eh ada nenek-2 datang.
Bingung, pemuda ini nggak kurang akal, dia langsung jongkok niru si cewek. Si nenek yang mau beli perangko itu bingung, lho sekarang kok ada dua ?
Yang ini buat apa ya ? pikirnya sambil lihat-lihat pemuda tadi.
Coba ah, terus mulut pemuda tadi dimasukin uang, eh nggak keluar apa-apa,si nenek kesel , lalu anu nya si cowok ditarik-tarik, karuan aja si cowok nggak kuat langsung .........
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.
Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel kerumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke wc umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...
Seorang pemuda yang akan merantau pamit pada ayahnya.
"Ayah, minta doa. Besok saya akan pergi merantau," katanya.
"Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak sahabat."
"Bagaimana resepnya, Ayah?" "Ya, jika kau bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu.
Jika, bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
"Bagaimana, jika bertemu dengan ketiganya, Ayah?"
"Ya, bicara saja soal gado-gado, Nak."
Seorang kapten kapal setelah berlayar selama dua tahun, baru kali ini bisa pulang ke rumahnya. Didapati istrinya sedang menyusui bayi yang baru berumur sebulan.
Kapten : "Siap yang melakukan?" tanyanya marah. "Apa temanku si Andre?"
Istri : "Bukan," jawabnya pelan.
Kapten : "Kalau begitu temanku si Aria?"
Istrinya cuman menggelengkan kepalanya.
Kapten : "Ah, si Ronny," kata Pak Kapten. "Apa benar temanku Si Ronny yang berbuat?"
Istri : "Temanmu, temanmu," kata istrinya jengkel, "Selalu temanmu. Apa kau tidak pernah berpikir bahwa saya memiliki teman sendiri."
Logika anak
Ini kejadian tentang anak saya yang kelas I SD, cerita seorang ayah
Minggu lalu, anak saya baru saja selesai Ulangan Umum Cawu I/98. Yang akan saya ceritakan adalah jawaban dia sewaktu Ulangan Umum tersebut, mata pelajarannya adalah PPKn.
- Siapakah yang mempertahankan negara kita ..........?
Dia jawab : JAGOAN !
- Kalau ada temanmu yang berkelahi, apakah tindakanmu .........?
Dia jawab : menjadi WASIT !
Dua orang teman sedang minum-minum di sebuah bar hingga mabok. Ketika akhirnya uang mereka habis, seorang di antara mereka berkata:
"Sa-sa-saya ada akal," kata Al, "Ma-ma-mari kita pulang ke rumah saya dan minta uang pada istriku."
Dengan sempoyongan keduanya berjalan menuju rumah si Al, yang tidak berapa jauh dari bar mereka tiba di ruang duduk dan menyalakan lampu, didapati istrinya sedang pacaran dengan laki-laki lain di sofa.
Al yang mabok berat dan hanya ada dalam pikirannya untuk minum saja, tak sadar benar keadaan istrinya tersebut. Lain dengan temannya yang masih rada sadar.
"Sa-sa-sayang, apa-apa ada sedikit uang untuk su-su-suamimu," ucap Al dengan sempoyongan. "Ambil di dompet mantel saya, dan cepat matikan lampunya." bentak istrinya.
Sesampai di luar rumah, Al mengamati uang yang didapatinya dari dompet, "Ma-ma-masih cukup untuk dua botol, aku sebotol dan kau sebotol, ba-ba-bagus bukan," katanya.
Temannya yang masih terkesan dengan apa yang dilihat di sofa tadi, mengingatkan, "Tapi Al, bagaimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"
"Persetan dengan dia, bi-bi-biar dia membeli minumannya sendiri."
Share This Thread