Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

[KENYATAAN]Rupanya ****** Indonesia Yang Paling Langka di Dunia
Disela sela pertemuan antar negara maju di Indonesia, terjadi dialog antara menteri saat makan siang dihotel bintang lima. Mereka itu adalah para menteri dari negara Amerika, Inggris dan Indonesia, yang saling membanggakan kepintaran ****** di negara masing masing.

Dan merekapun bilang sebagai berikut:

Amerika : di negara saya,anda tidak akan bisa membedakan ****** polisi dengan sipemiliknya.

Inggris dan Indonesia: mengapa begitu...?.

Amerika : anjingnya bisa menangkap ******* seperti polisi dan penciuman si polisi setajam penciuman ****** piaraannya.

Inggris : negaraku juga, kita tidak bisa membedakan antara si ****** pemburu dengan si pemilik anjingnya.

Amerika dan Indonesia: mengapa bisa begitu...?.

Inggris : karena anjingnya itu bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan si pemilik ****** punya penciuman pada binatang buruannya setajam ****** si pemburu tersebut.

Indonesia: ****** kalian belum sehebat di negaraku Indonesia.

Amerika dan Inggris: kenapa memang....?.

Indonesia: semua ****** para pejabat penting negaraku dan pemiliknya, sangat sulit dibedakan kelakuannya sehari hari.

Amerika dan Inggris: mengapa bisa begitu...?.

Indonesia : karena keduanya senang menjilati kaki majikannya.

Amerika dan Inggris: good...good...good.......


Gw GAK TAU MESTI BANGGA ATO APA NIH?

[wisnu93]

Boss bicara dengan sekretarisnya:

"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya:

"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya:

"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:

"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya:

"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:

"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya:

"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya:

"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya :

"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya:

"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya:

"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Terusin sendiri yah...capeee deh...!!!!

[wisnu93]

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?


Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ).

Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

[wisnu93]

7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

[wisnu93]

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata
"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

[karmw]

hahahahahahhaah bodrexx lucu lucu

[wisnu93]

hahahahahahhaah bodrexx lucu lucu

iya...
thanks/GRP dunk

[wisnu93]

Beda Merokok dan Dirokok
AKTIFITAS


Merokok (M) : Menghasilkan asap

Dirokok (D) : Menghasilkan cairan


(M) : Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka

(D) : Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka


(M) : Asapnya mengganggu lingkungan

(D) : Bisa diarak keliling lingkungan


(M) : Di udara dingin merokok sambil berjaket

(D) : Meski dingin sekali, celana dibuka lebar


(M) : Hangat di mulut

(D) : Hangat di bawah


(M) : Perlu korek api

(D) : Korek api sangat berbahaya untuk hal ini


(M) : Perlu asbak

(D) : Perlu tissue, saputangan atau handuk


(M) : Menggunakan mulut sendiri

(D) : Mulut org lain, bisa 1 atau lebih


(M) : Tangan sendiri aktif

(D) : Tangan orang lain otomatis aktif


(M) : Mulut sendiri aktif

(D) : Mulut orang lain bisa pegel-pegel


(M) : Saat merokok kadang suka meludah

(D) : Suka diludahin


(M) : Sesudah merokok meludah juga

(D) : Kadang-kadang bisa muntah


(M) : Saat merokok bertopang kaki dgn santai

(D) : Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin

(M) : Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya

(D) : Ada bahaya tergigit memang


(M) : Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut

(D) : Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm



SISI KESEHATAN


(M) : Merokok bisa menyebabkan impotensi

(D) : Dirokok menyebabkan ereksi


(M) : Merokok bisa menyebabkan sakit jantung

(D) : Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas


(M) : Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk

(D) : Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh


(M) : Merokok berbahaya bagi wanita hamil

(D) : Pria paling sering dirokok wanita hamil


(M) : Merokok bisa merusak janin

(D) : Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin



SISI EKONOMINYA


(M) : Kalau mau gratis perlu minta

(D) : Perlu merayu untuk dapat gratis


(M) : Kalau beli per batangnya cukup murah

(D) : Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok


(M) : Merokok = membayar pajak

(D) : Dirokok = membayar service


(M) : Bisa beli di pinggir jalan

(D) : Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian


(M) : Bisa beli di supermarket

(D) : Kadang-kadang bisa dapat di Mall

Silahkan kalo ada yang mau nambahin..

[wisnu93]

BREAKING NEWS!!!
bad news brooo...
kmaren gw ketemu sama Maria Ozawa a.k.a Miyabi di pinggir jalan,
begitu gw ngeliat dia, naluri wartawan gw langsung bertindak..
gw langsung menginterview miyabi dengan beberapa pertanyaan..
alhasil, jawaban dia bikin gw SHOCK!!
(pastinya bro-bro kaskusers semua juga bakalan kayak gitu)

berikut ini merupakan beberapa petikan hasil interview dengan MANTAN PornStar dari jepang yang bernama Maria Ozawa a.k.a Miyabi :

keterangan :
- K = gw sebagai kk
- M = miyabi sebagai nara sumber


K : eh, kayak kenal deh.. siapa yah?
M : saya maria bang..
K : ooohh.. maria yang dari jepang itu?
(sambil buru-buru ngeluarin kertas sama pulpen buat nyatet hasil interview dan
dilaporkan di sini )
M : eh, abang wartawan yah? dari mana bang? ko bawa2 kertas sama pulpen segala?
K : iya nih neng, abang wartawan dari Indogamers neng..
M : oh ya?! kebeneran bang, saya juga sering lhoo.. biasanya masuk Forum
Supranatural..
K : loh, ko masuknya ke forum itu? ngapain?
M : saya masuk situ soalnya mau belajar cara melet..
saya pernah ikutin iklan Ki joko bodo yang di televisi, yang WETON WETON
itu loh mas..
karena gak manjur, dia nyaranin saya buat cari dan menuntut ilmu sama mbah-mbah
kasusers..
K : (langsung motong pembicaraan) mau melet? loh emangnya siapa yang mau dipelet?
saya rasa mbak ga perlu pake pelet segala ah.. semua cowo pasti mau..
M : ah abang bisa aja.. tapi gak juga lho mas, semua cowok mau sama aku.. kemaren aku pernah ketemu sama Mas Roy Suryo yang lucu abiezt itu, trus aku bilang kalo aku suka dan sayaanggg banget sama dia.. ehh tau gak tanggepan dia apa?
K : apa katanya mbak? (penasaran)
M : dia bilang "Ah, muka kamu palsu! Editan Sotoshop..!! masa muka kayak gitu
mau jadi pacar gw??!!"
K : *menggerutu dalem hati* (sadis bener si Roy.. dah berasa kayak yang paling ganteng aja dia.. muka dia yang kayak gitu aja udah hasil yang paling maksimal dari sotoshop jugaan..)
M : tapi tau gak mas, saya jadi makin kesengsem sama dia sejak dia ngomong kayak gitu.. itu tantangan buat saya..
setelah kejadian itu, aku mimpiin dia terus lho mas..
K : Haaahhhh??!! gak salah mimpiin dia? uumm... Roy Suryonya yang model begini gak
sihh mbak?? (sambil ngasi liat majalah yang ada poto Roy Suryonya)

http://img162.imageshack.us/img162/9987/roysuryouo7.jpg

M : OH-MI-GOD.. cakep banget.. buat saya yah mas majalahnya?!!
K : (diem, keringetan ga bersuara..)
M : oh iya, tau gak mas?! salah satu alasan saya di Indonesia sekarang juga karena
dia (red: Roy Suryo) ini..
K : ooo... gitu yah.. (rada males), yah sukses deh mbak untuk
MENGEJAR MAS-MAS nya..
M : makasih yah mas atas dukungannya..

K : btw, kembali ke laptop.. ko mbak sekarang pake kerudung siihh? gak salah?
M : uumm.. anu mas.. saya sebenernya udah insyaf.. saya mau berubah mas..
saya udah ninggalin dunia yang begitu-begituan.. amit-amit deh mas.. yakin dah sumpah..
K : waahhh bagus deh mbak.. tapi pastinya banyak fans mbak miyabi yang bakalan kecewa..
apalagi di Indonesia, yang bikin Forum di Kaskus.us tentang Mbak banyak banget tuhh..
M : maaf deh, sampaikan salam saya aja deh buat semuanya yang ada di kaskus..
piss love and gaul...
tapi saat ini saya bener-bener mau tobat mas.. buktinya saya udah pake kerudung kan sekarang?
trus kemaren saya sempet ikutan casting film yang di sutradarai oleh Mas Hanung
Bramantyo yang judulnya AYAT AYAT CINTA.. tapi gak lolos audisi tuh mas..
soalnya sutradaranya minta supaya saya setiap hari harus melayani produsernya biar
produksinya lancar.. (mungkin karena backgroundnya pornstar kali yah? makanya diminta
kayak gitu..)
K : trus", mbak terima?
M : Ya nggak lah mass..!! kan dah saya bilang saya mau tobat..
saking ngefansnya dan gak kesampaian sama saya.. produsernya nyuruh sutradara AAC
untuk menggunakan nama saya (red: Maria) sebagai salah satu nama pemeran
utamanya..
K : oohhh begitu yah..
eh, mbak ozawa.. terimakasih yah udah mau berbincang-bincang sama saya..
saya gak bisa lama-lama menginterview anda, bisa-bisa saya bisa lepas kontrol nih..
btw, boleh minta fotonya gak? kapan lagi saya punya foto mbak yang kayak begini..
M : ok, sama-sama loh mas.. iya, boleh kok mas.. begini aja yah gayanya..??
K : smilleeee *cliiicckk* siippp...


hasil fotonya bisa diliat disini :
http://img49.imageshack.us/img49/691...iinsyafro0.jpg


M : oh iya mas.. salam buat Mas Roy Suryo yah kalo ketemu.. bilangin, "aku padanya"..
K : (kali ini diem, keringetan sambil cepirit di celana..)
...........................................

segitu aja gan laporannya dari Tempat Kejadian Perkara..

cerita ini hanya fiktif belaka, jika terdapat kesamaan dari nama tokoh, alur cerita dan lokasi, berarti hanya kebetulan semata..

todak ada maksud untuk melecehkan agama, ras, suku dan apapun disini.. postingan ini hanya ditujukan untuk menceriakan suasana anda semata


BUDAYAKAN Click T H A N K S..GRP juga
aus nihhh broo.. abis interview Miyabi panjang lebar..
lemparin cendol dong.. kalo nggak ada cendol, cincaunya juga boleehhh broo..

[wisnu93]

[TXT] Sosialisasi AIDS
Sebuah program sosisalisasi AIDS dilaksanakan di sebuah pedalaman di daerah paling timur Indonesia.
Setelah berkoar koar selama 2 jam, pembicara mempersilahkan penduduk untuk bertanya.
"OK, sekarang sesi tanya jawab, silahkan kalau ada yang mau bertanya"
Seorang kepala suku berdiri dan berkata :
"Terus terang bapak pembicara, kami sudah cape di bohongi pemerintah soal ASKIN, ASKESKIN, BLT dan RASKIN... Jadi sebagai Kepala Suku saya minta AIDS ini dibagi rata, kalau bisa Satu Keluarga dapat Dua karung..... !!!!



Jangan lupa bro tekan tombol thanks disebelah hehehehehe gak nolak cendol juga

[wisnu93]

<Jokes> Orang BATAK ngeluh BBM naik..
Tambah banyak SIHOTANG
Karena PANDAPOTAN terus MANURUNG!
SAGALA Mahal
TAMBUNAN kehidupan berat
SIAMANJORANG miskin dan kaya makin BARASA
Tipis HARAHAP

Rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak nangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi masih diminta sabar SITORUS!
Keadaan makin GINTING

Kepala pusing ber BUTAR-BUTAR
Rambut nyaris POLTAK
Sementara ada orang yang SIBARANI TAMBUNAN Minyak

Apa karena ke SILABAN Pemimpin Kita?
Sehingga berani SIMORANGKIR janjinya?

Tapi jangan SEMBIRING Menuduh?
Mungkin karena kurang HUTAGAOL?
Atau karena tekanan si HUTABARAT?

Oleh karena itu
Kita jangan saling SILALAHI satu satu sama lain
Saling ber NAINGGOLAN sesama anak bangsa
Atau saling ber OLOAN-OLOAN antar Kita!
Atau ber SITANGGANG dengan sesama

Saudara!
Kita harus SIADARI
Bangsa ini ada di pinggir TOBING
POHAN-POHAN banyak ditebangin
Membuat hutan-hutan Kita GIRSANG
BATUBARA Kita diambilin…
PULUNGAN Trilyun ilang dilaut.

Kita butuh pemimpin yang Punya fikiran SIREGAR !
Kita harus PARAPAT Barisan !
Kita harus SIAGIAN!

Karena itu
Kita harus PANJAITAN Doa
Minta PARLINDUNGAN Tuhan

Agar selamat dan hidup ARITONANG
Jangan Kita SIAHAAN-SIAHAAN kesempatan
Kita harus ber SITINJAK dari sekarang!!!

Jangan hiraukan kata-kata SITUMORANG-SITUMORA NG!
Kita harus jadi bangsa yang TOGAR
Kita harus jadi bangsa yang SIBARANI !
SIMANGUNSONG masa depan

KABAN??? BUTEET DAH !!

Jadi KeSITOMPULANnya
HORAS BAH (Tidak Ada BeRAS makan gaBAH!)

Susah Bensin Yaa Jalan Kaki (SBYJK)…!

Kalo suka thanksnya boleh ijonya jg gak nolak

Maap kalo REPOST

[wisnu93]

Smile [Joke] Apple vs Microsoft
If you are an Apple fan or you just hate Microsoft then you'll definitely like this.

Three Apple engineers and three Microsoft employees are traveling by train to a conference. At the station, the three Microsoft employees each buy tickets and watch as the three Apple engineers buy only a single ticket.

“How are three people going to travel on only one ticket?” asks a Microsoft employee. “Watch and you’ll see,” answers the Apple engineer.

They all board the train. The Microsoft employees take their respective seats but all three Apple engineers cram into a restroom and close the door behind them.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, “ticket, please.” The door opens just a krack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Microsoft employees saw this and agreed it was quite a clever idea.

So after the conference, the Microsoft employees decide to copy the Apple engineers (as they always do) on the return trip and save some money (being clever with money, and all that). When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Apple engineers don’t buy a ticket at all.

“How are you going to travel without a ticket?” asks one perplexed Microsoft employee. “Watch and you’ll see,” answers an Apple engineer.

When they board the train the three Microsoft employees cram into a restroom and the three Apple engineers cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Apple engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the Microsoft employees are hiding.

He knocks on the door and says, “Ticket, please…”

[wisnu93]

(teks) gua tau semuanya
Gwa tau semuanya!!!
________________________________________
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung."Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"


sorry kalo repost

[wisnu93]

jangan ngeres dlu lw...!
Si Manalu baru saja kimpoi dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!


baca gan

[wisnu93]

[txt] BEBERAPA JOKE ATAU CERITA LUCU
1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,

tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"