Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Pada suatu hari, kakek dan nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang, dimana sakit itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkan tangan kirinya di selangkangannya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

Maap kl repost ^^

[SilverBoYs]

wakakakakak

kolor belom kering...........

[Dream_Theatre]

Buat apa kita sibuk Belajar??!
Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa..
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu..
Jadi kenapa kita sibuk belajar??!

wah sesat nih

haha ini boleh nih lucu juga ^^

[wisnu93]

[wisnu93]

[wisnu93]

ANAK 5 tahun hamili PEMBANTU !!!
Suatu hari di sebuah taman yang indah..tampak seorang bapak sedang duduk termenung ( tenang2, bukan mikir mesum )..dan wajahnya terlihat stres..tiba2 si Tono yang sedang berjalan d taman melihat bapak itu, karena penasaran Tono menghampiri dan mulai berbincang2 dengan bapak tersebut..

Tono : Pak, ada masalah apa nih ?..kayaknya stres banget..
Bapak : Iya nih..saya ada masalah..anak saya bandel banget..
Tono : Emang anak bapak ngapain ?
Bapak : Gara-gara anak saya, mbok inem pembantu di rumah hamil..
Tono : HAH?..HAMIL ??..emang anak bapak umurnya berapa ?..
Bapak : 5 tahun..
Tono : WADUH ?..anak 5 tahun mana ngerti ama yang gituan pak..berarti anak bapak bandel banget ya?..
Bapak : Iya..bandel banget..MASA SEMUA PERSEDIAAN KONDOM SAYA di rumah di bocorin pakai jarum pentul....
Tono: %#*&%#

[Sby-Kingslayer]

Nice Jokes kk ^^

[myldz]

kwokwokwowkowk...



koLoR beLuM KeRiNG~~

[wisnu93]

Nice Jokes kk ^^

tengkyu kk

kwokwokwowkowk...



koLoR beLuM KeRiNG~~

hehe


sori aga adult

[wisnu93]

[spoiler="Body Painting Part I"]
[Semi Naked] Full Body Tattoo

Spoiler untuk Body Painting Part II :

pengen pipis di padang rumput deket sapi.. :wowcantik

[wisnu93]

[wisnu93]

Tips naik Bajaj
1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

[wisnu93]

Pengelana Dan Pemilik Restoran

Seorang lelaki pengelana masuk ke sebuah restoran. Dia melihat celengan raksasa di dekat kassa. Lalu dia bertanya pada pemilik restoran.

"Ada apaan sih pake nyimpen celengan gede2 banget ?" tanya si pengelana.

"Ooo.....saya bikin sayembara. Yang bisa bikin kuda saya tertawa, dia bakal dapetin semua duit di situ," jawab pemilik restoran. "Anda pengen ikutan ? Syaratnya anda musti bayar dulu pendaftaran sebesar 1 juta rupiah. Sejauh ini uang yang terkumpul sudah sebesar 999 juta rupiah."

"Wah, saya kagak punya duit, nih !" jawab si pengelana. Tapi dia ngiler mendengar 999 juta rupiah, apalagi di tengah krisis moneter kayak gini.

"Hmmm....gini aja. Kalo saya gak bisa bikin dia ketawa, saya akan bekerja pada Bapak selama 10 tahun tanpa gaji. Gimana ??"

"Mmmmm......boleh... Deal !" sahut si pemilik restoran dengan senang. Dia yakin sekali si pengelana gak bakal bisa bikin kudanya ketawa en bakal bekerja untuk dirinya selama 10 tahun. "Aku bakal perbudak dia, he he he" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda. Lalu membisikkan sesuatu. AJAIB ! Sang kuda langsung tertawa terbahak-bahak, membuat seisi restoran heran, kagum, takjub dan beribu perasaan lainnya.

Sang pengelana sambil tersenyum mengambil uang dari celengan raksasa dan langsung pergi meninggalkan restoran. Tinggal si pemilik restoran yang gigit jari.

Beberapa bulan kemudian, si pengelana mampir lagi ke restoran itu. Dia melihat celengan raksasa lagi. Dia bertanya ama pemilik,"Sekarang lagi ngapain, Pak ?"

Si pemilik restoran menjawab dengan sedikit ketus. Dia masih mangkel ama kejadian tempo hari."Itu tuh....saya bikin sayembara lagi. Yang bisa bikin kuda saya nangis," sahut si pemilik. "Kenapa pengen ikutan lagi ?

Sekarang lebih mahal pendaftarannya. Bayar 2 juta kontan. Duit yang kekumpul udah 5 miliar, tuh !"

"Wah, gilee......." pikir si pengelana. "Wah, Pak, saya cuman punya sejuta. Tapi gini, deh, kalo saya kalah, saya jadi budak Bapak. Gimana?" tawar si pengelana, yang langsung disetujui ama pemilik restoran.

"Heh, dulu lu kebetulan, sekarang sih gak bisa la yew !!" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda, berbuat sesuatu. Tiba2 si kuda menangis tersedu-sedu, sampe berguling-guling. Kembali duit yang udah banyak itu didapatkan oleh si pengelana.

Penasaran, si pemilik restoran bertanya,"Heh, pengelana, kamu pake rahasia apaan, sih ? Kok bisa menang 2 sayembara yang saya selenggarakan ?"

"Ah, gampang, kok !" jawab si pengelana. "Pada sayembara pertama, saya bisikin bahwa anu saya lebih gede dari punya dia. Dia langsung ketawa terbahak-bahak."

"Ooo.....gitu...", ujar si pemilik restoran," Lalu yang kedua ?"

"Hmmmmm....saya perlihatkan anu punya saya," jawab si pengelana dengan kalemnya.

[wisnu93]

Pembalut Wanita

Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan?

Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku.

Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan?

Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku.

Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih?

Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun.

Untuk adikmu yang kecil itu?

Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda.

? ? ?

[wisnu93]

inilah 10 manfaat terbesar dari coley


1.coley mencegah penyakit jijay.

coley biasanya dilakukan karena kepengen ngent*t tapi g punya pasangan, ga punya duid or karena takut kena sipilis jika pake pecrun ato waria..... disini coley adalah alternatif terbaik karena selain murah meriah muntah, juga relatif aman dari penyakit2 busuk macam sipilis dan lion king... artinya, coley memeiliki peran yg sangat besar dalam mengurangi penyebaran penyakit2 najong yg menjijikan...



2.coley dapat menjadikan anda cool dan confident

yap.. tak jarang coley dilakukan pada saat mengintip cw telanjang... tak peduli tante telanjang, simbok telanjang, babu telanjang ato bias jadi saat om2 telanjang. Coley saat liat babu telanjang tentu sajah dilakukan melalui intip mengintip... dan pada saat mengintip dan ngocok, dada akan berdegup kencang kayak pengendara motor yg ga punya SIM ktemu pulisi. kegiatan ngocok sambil menahan was2 scr berulang2 inilah yg akhirnya dapat membuat seorang laki2 makin gentle, ga penakut, santai dan cool dalam menghadapi masalah krn ga bakalan ada masalah yg lebih berat bagi dia selain kepergok nyokap pas lg coley sambil ngintip babu. so buat para cw berhati2lah pas knalan sama co yg terlalu cool. bs jadi dia sering bgt coley


3.coley dapat mencegah habisnya ******. nah lo, apalagi ini???

Laki2 yg sering coley pasti sering ngeluarin lelehan alias crot2an..… semakin sering coli/dicoliin, maka organ yg memproduksi ****** akan aktif bekerja untuk ngejar setoran demi mensuplai ****** yg nantinya akan dikeluarkan. Bandingkan dg laki2 yg jarang coley. Organ penghasil ****** ga akan bekerja maksimal n malahan cenderung nganggur:hammer;.. buat apa kerja kalo hasilnya ga dipake, begitulah cara berpikir organ penghasil ******


4.coley dapat membuat laki2 ttp nyaman meski sering lewat selokan

Jika dibandingkan dg laki2 yg ga pernah coley, maka laki2 yg gemar coley akan sante2 ajah saat melewati tong sampah, got atopun comberan. Knp? Hal ini disebabkan krn maniak coley pastinya udah familiar dg bau selokan yg mana sejatinya adalah sama baunya dg bau ******.. meskipun kadang2 ****** agak2 bau kaporit /pemutih dikit


5.coley membuat betis lebih sporty (hammer

Bilang pueh, fuih, cuih, fyuh ajah sama cowok yg kakiny kecil kayak kaki cw.. dia psti gag tau nikmatnya coley. Laki2 yg sering coley disinyalir akan memiliki bentuk kaki (terutama betis) yg lebih indah. Hal ini terjadi karena kaki adalah bagian tubuh yg paling sering menerima “goncangan “ akibat dari aktivitas coley. Kaki/betis akan semakin indah jika coley dilakukan dg cara berdiri.. dimana melalui gaya ini, kaki akan semakin sering begetar sehingga otot2 kaki akan semakin sering berkontraksi dan pada akhirnya dapat membentuk form dari betis itu sendiri. Coley akan semakin mempercepat pembentukan betis yg lbh sporty jika dilakukan sambil lari


6.coley dapat memuluskan anda saat mempelajari kung-fu

ini yg paling oke. ternyat coley dapat mempermudah pelakunya dalam mempelajari kungfu dan ilmu pernapasan. bagaimana tidak, saat coley, sebelum crot, nafas yg tersengal2 menahan nikmat adalah akibat dari tertahannya aliran oksigen kedalam paru2. kalo lo coley 3x sehari dan tiap mau crot loe biasa nahan napas 30 detik sajah, lo ga bakalan kesulitan pada saat belajar ilmu pernapasan dan bela diri... tanyakan pada jet lee.. gw yakin dia sering coley.....


7.coley dapat mempermudah anda saat rekruitment tentara

kegiatan coley selalu memerlukan kondisi yg awas. bagaimanapun, ketahuan coley dikost , coley di wc or ktauan coley di tengah2 pasar dapat menjadikan pelaku coley malu setengah mati. Untuk itu, dalam ilmu percoley-an, siaga adalah syarat utama sebelum crot. (kalo dah crot n dah dilap spermanya sih terserah...)... nah, dimedan perang, sikap awas juga sangat dibutuhkan... so, banyak2lah coley kalo lo2 pada mo jadi tentara, biar terlatih


8. coley dapat mempermudah saat lo2 daftar jadi intel.

Intel adalah orang yg pandai berpura2.. intel saat beraksi bisa berwujud tukang baso, kusir delman or bahkan waria.... intinya, intel sangat mahir berpura2. sama dg pelaku coley.. saat ditanya habis pain lo di kamar mandi? jawabnya pasti bokis: ah, gw habis gosok gigi.. begitu juga kalo pas kepergok coley di kost sama tmn2nya..: sambil garuk2 kont*l, dia akan berkata; duh..burung gw gatel bgt nih, kayaknya panuan..punya obat panu ga??:hammer... (panuan kok sempaknya berlendir lengket?).. makanya jangan pernah ngomongin coley didepan intel.. dia ga bakalan tertarik... dah bosen!!!



9.coli menghindarkan anda dari perbuatan criminal (matabelo)
ini sangatlah logis. Knp? lo blum pernah denger kan ada maling mencuri mobil sambil ngocok2 kont*lnya sendiri?? Nah, disinilah manfaat coley. Seorang pencoley pasti akan melakukan aksinya ditempat yg tertutup dang a bakalan melakukan aktivitas lain sebelum coleynya selesai.


10.coley dapat menjadikan anda seorang gubernur...

Arnold suasanaseger sebelum jadi atlit binarga adalah penggemar coley... awalnya arnol adalah pemuda yg sangat kurus... kegemarannya akan kocok mengocok menjadikan lengan kanannya bertambah besar.. untuk mengimbangi lengan kiri yg lebih kecil, arnold melakukan fitnes dan binaraga... dari binaraga inilah akhirnya arnold menjadi bintang pilm dan selanjutnya menjadi gubernur. so, banyak2lah coli biar lo2 pada bisa jadi gubernur...