[text] joke dr page2 terdahulu...

[KamikazeBoy]

maap klo repost karena ini emank repost dr page2 yg dah tenggelam...

ciri2 org kecanduan dota

-waktu tangan/kaki keseleo pergi kesumur dan nunggu healing
-Make bracer emas dan merasa lebih kuat
-Berharap pada ayammu untuk membawakan barang barangmu
-Cewe cewe ngira mukamu kaya naix
-3 hari di gamnet ga pulang pulang cuman inget makan , mandi duank
-Kalau ada orang yang menjengkelkan langsung mikir untuk ngeban dia
-Merasa lebih kuat dan cepat di malam hari
-Kalau ada orang yang ngelempar barang kamu mendekat untuk mengurangi damage yang diterima
-Kalau ga isa tidur kamu mukulin orang biar dapet nightmare effect ke dirimu
-Kalau ada yang bilang kamu kurang intelligent ( pinter) kamu bilang "aku Str"
-Kalau liat ada cowo jalan sama cewe cakep pinginnya swap
-Kalau pergi ke pesta / dugem teriak teriak -ap (biar bisa milih )
-Lempar palu ke temen biar isa ngejar jalannya
-Kalau beli sepatu cuman atu sebab kalau dua ngga stack alias orb effect
-Kalau liat temenmu luka kamu suruh diem ditempat karena menurutmu kalau jalan akan tambah parah
-Pas sampai puncak bilang Ownage
-Ngegamparin temen untuk mengetahui attack speedmu
-Ngambil pisau dapur trus berharap isa teleport kemana mana
-Loncat ke depan temanmu terus mukulin dia kanan kiri kanan kiri kanan kiri
-Ngomong ama poon dideketmu
-Setelah pulang kerja kuliah atawa sekolah mikir berapa exp yang didapet
-Temen temen mulai pada kesel ketika kamu nyebut kata "dota"
-Ketika gara gara bangun kesiangan ( gara gara semalem main dota) jadi terlambat kuliah, sekolah atawa kerja dan dapet nilai buruk mulu
-Waktu jenguk temen yang sakit teriak teriak "Wicked Sick!!"
-Keliru merek adidas ama hand of midas
-Kalau temen ga masuk kerja kul atawa sekolah langsung kepikir "an allied champion has fallen"
-Main dota udah lama tapi masi inget pertama kena first blood
-Waktu main ada yang ngajak udahan tapi kamu bilang " tar , tar laghi jadi ni burizanya"
-Waktu temenmu kentut mikir dia itu pudge
-Kalau waktu ke gereja, masjid atawa wihara teriak teriak "godlike!"
-Waktu biling reminder bilang 5mnt laghi abis, tapi kamu ga isa nambah jam karena uitmu udah abis
-Ketemu mantan pacarmu setelah lama ga ketemu n bilang " Wah kamu kok masi sama kaya dulu ya ... pake time lapse sama refresher ya? "
-Kalau ada orang jalan pelan didepanmu , kamu bilang "Lagger"
---------------------------------------------------------------------------------------

BUNUH DIRI

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi

makan siang

Tukang 1 : yah ampun!!!!

roti isi telor lagi!!!

TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!,

kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi,

gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!



Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!,

bisa gila nih gue!!!!

kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!



Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????,

tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!,

kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan

loncat bareng elo berdua!!!!



Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi,

tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga

roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!



Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt



Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor,

pasti udah saya bikinin yang laen....



Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk,
pasti ngga

bakalan begini jadinya........



Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu

bikin bekalnya sendiri........
----------------------------------------------------------------------------------------

Adu Panjang

Seorang pria dengan tubuh kurus kecil sedang asik bercanda mesra dengan 5 orang wanita di sebuah lokalisasi.

Yups, memang "anunya" dia terkenal paling kuat dan paling panjang diantara pria2 yg ada dilokalisasi itu sehingga banyak wanita yg ingin bercinta dengannya.

Tiba2 datang seorang pria bertubuh kekar dengan otot-otot yg tampak kencang.
Pria kekar tersebut heran melihat pria kurus kecil itu bisa menggaet 5 wanita sekaligus. Merasa iri, si pria kekar mengajak si kurus duel bertaruh yg menang bisa menjadi penguasa lokalisasi itu. Si kurus tampak ketakutan..!!

Tapi dasar PSK..!!! otot kekar atau kurus ga jadi masalah....
yang penting "anunya"....
Maka para PSK mengganti duel dg "adu panjang".

Tanpa basa-basi kedua pria tsb langsung membuka celana & memperlihatkan "keperkasaannya".
Setelah diukur "anu" terpanjang dimenangkan oleh si Kurus.
Dengan berat hati si Kekar pulang sambil berkata.."Kali ini elo boleh menang, tunggu satu minggu lagi gwa balik kesini buat bikin perhitungan lagi.."

Selama 1 minggu si Kekar mencari cara agar "anunya" bisa panjang.
Mulai dari Mak Erot sampai Kong Ajik sudah dicoba. Hasilnya lumayan bisa tambah panjang 4cm.

Hari perhitungan telah tiba....
si Kekar kembali ke lokalisasi untuk menepati janjinya...
Sampai di lokalisasi si Kekar tidak menjumpai si Kurus.
Si Kekar bertanya pada PSK "mana si kurus..??"
"tuh lagi mancing di empang belakang..!!"

Dengan semangat & percaya diri tinggi, Si Kekar menghampiri si Kurus.
"hai Kurus... sekarang 'anuku' sudah panjang..!!! kamu pasti kalah...!!" gertak Si Kekar.
Sambil meneruskan mancingnya, Si Kurus tanpa menoleh ke arah Si Kekar yg ada di belakangnya bertanya "...emang panjangnya seberapa...??"
"21cm ..netto..!!!" jawab si Kekar.
"baru segitu aja sombong..." sahut si Kurus.
"Emang punya lo berapa rus..??" tanya si Kekar
Si kurus menjawab "...makanya kalo ngomong sama orang jgn dibelakangnya... maju dikit sini lihat sendiri..."
Si Kekar pun terpanah melihat "anunya" si Kurus.
Si Kekar terpanah melihat "anunya" si Kurus, ternyata yg dijadikan pancingan adalah "anunya"...
Wew...., si Kekar pulang sambil berjanji akan membuat perhitungan lagi.

Hari perhitungan pun tiba....
si Kekar pun kembali ke lokalisasi mencari si Kurus.
"... hai... mana si Kerempeng sialan itu...??!!!" teriak si Kekar.
"tuh di atas genteng...!!" jawab si PSK.
Si Kekar bergegas keluar melihat si Kurus yg sedang diatas genteng.
Dari bawah si Kurus hanya kelihatan belakangnya saja.

"Hai Kurus kali ini kau kalah..!!!" gertak si Kekar.
"kalah gimana maksud lo...??" tanya si Kurus.
"anuku sekarang sudah 1 meter...!!!" teriak si Kekar.
"wew...,cepet banget.... ga percaya gw...masa iya sih...?" tanya si Kurus.
"makanya turun sini lihat sendiri...!!" jawab si Kekar.
"ntar aja ahh... lagi nanggung..." kata si Kurus.
"emang lo lagi ngapain sih..?? kalo takut kalah bilang..!!" bentak si Kekar.

Si Kurus pun menampakkan diri sambil menghadap ke si Kekar...
Si Kekar... terpanah tak berdaya, keringat dingin mengucur, kencing di celana ketika melihat si Kurus main layangan ga pakai benang melainkan pakai "anunya"........

[zanzzz]

wkwkkwkwkw
asli ngakak kk......
ampe sakit perut gw baca nya.... nice post kk

http://www.kocokerz.dragonadopters.com/
di klik donk

[capeq_maenJr.]

hahaha da lama banget neh ><

[KamikazeBoy]

Daftar Penyakit Cinta

Daftar penyakit cinta berbahaya :

1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

-----------------------------------------------------------------------------

Penyakit-penyakit perempuan

1.Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir
cemberut,mata kedap-kedip. Efek
sampingnya mata bengkak, saputangan
banjir, hidung meler, bawaannya ngurung
diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat
Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2.Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping
rahasia orang bisa bocor, terkena
Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan
positif jika ia bercuhatitisnya ke orang
yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3.Shopping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut
nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah
masuk stadium 4(parah banget) dompet
cowoknya ikut tipis. Coba minum
hematcold atau tablet PD (Pengendalian
Diri).

4.Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak
mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga
*****, dada cowoknya bisa jadi lebih
halus karena sering mengelus. Lebih
cepat makan pil dengar dan minum tablet
bicara lebih diperlambat.

5.Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan
kiri gatel-gatel pengen pegang sisir,
tangan kanan kram-kram pengen
teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya
berkarat, gak kebagean makanan. Minum
segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan
Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok
minum Toleransikipil 230 sendok sehari
sesudah dan sebelum mandi.

6.Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal,
alis menukik. Coba cegah dengan obat
sirup prasangka baik tiga sendok sehari,
Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7.Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy.
Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

[Q-Q]

wkwkwkwkwkwk
penyakit cinta!!!!!
kocak"

[archy]

yang cerita kocak amat
masa "anu"nya panjang banget gitu
kaya idung pinokio aja

[KamikazeBoy]

Ciuman Khas Jawa

Ciuman Khas Jawa Barat :

CIAWI = Ciuman manusiAWI

CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS

CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE

CITARIK = Ciuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu

CISALAK = Ciuman SAya gaLAK

CIAMIS = Ciuman bAu aMIS

CIKINI = Ciuman laKI biNI

CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG

CIKUPA = Ciuman KUrang PAs

CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

------------------------------------------------------------------

Bad News & Good News

Cerita tentang seorang korban kecelakaan yang baru siuman dari pingsannya

Pasien : Dimana Saya sekarang ? Di rumah sakit ? Kenapa saya disini ?

Dokter : Anda korban kecelakaan Kereta Api, dan dirawat disini

Pasien : Apa yang terjadi ?

Dokter : Ngggg.... Saya ada kabar baik dan juga kabar buruk untuk Anda. Yang mana yang mau Anda dengar dulu ?

Pasien : Nggg... silakan mulai dengan kabar buruknya dulu Dok

Dokter : Kedua kaki Anda terluka berat dan harus diamputasi....

Pasien : Oh...... malangnya nasibku... Trus kabar baiknya apa Dok ?

Dokter : Barusan ada pasien di kamar sebelah yang nawar sepatu Anda dengan harga tinggi....

[Maxterz]

awkwakwakwak ~
sepatu nya harga nya laku tinggi ..

[Shadow_dance]

terus sepatunya d tawar ..


swt dagh ..

tapi gpp lah ..

bwat biaya pengobatan ..

kocak2 ..

lanjot bang

[2easy4insane]

penyakit cewenya ada ada ajah..

Aids akibat impian di pendam setahun..

wkakwkawk

ngakak gw

[KamikazeBoy]

Si Kakek

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara ******-****** di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan ******. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh ******-****** itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata ******-****** itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia
melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata ******-****** itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan ******-****** itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang ******-****** itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi
dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau ******-****** dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan ******-****** itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, ******-****** itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang
terkejut, karena ******-****** itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor ****** turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"

--------------------------------------------------------------------------------------

Ciuman Menurut Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif(win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan

[Maxterz]

****** lebih pinter ternyata ..
awkwkkwka ~

[HurleYHarleY]

Gokil...di bego2 in ma ******...uauauaua...bikin malu....

[Shadow_dance]

Si Kakek

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara ******-****** di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan ******. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh ******-****** itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata ******-****** itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia
melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata ******-****** itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan ******-****** itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang ******-****** itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi
dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau ******-****** dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan ******-****** itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, ******-****** itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang
terkejut, karena ******-****** itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor ****** turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"

--------------------------------------------------------------------------------------

Ciuman Menurut Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif(win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan

wakwakwa

asle ngakak gw ..

yang gw bold in ..

itu aduw ..

HUKUM eKONominya bener banget..

[KamikazeBoy]

Perbedaan Cowo Ganteng Dan Cowo Jelek

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek
==================================

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca JOKES ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful”
kalo cowok jelek baca JOKES ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

---------------------------------------------------------------------------

Doa Minta Jodoh

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain aku.....

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...

"Amin...".

-------------------------------------------------------------------------------

Baru Saja Mengenal Komputer

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"