awkwkkwaawk ~
parah dah ..
dah kena patok ular malah dicekek .. :llaugh:
Printable View
awkwkkwaawk ~
parah dah ..
dah kena patok ular malah dicekek .. :llaugh:
joke again from me...
------------------------------------------------------------------------------------
Si buta dan Si pemilik resto
Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,
Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta
tolong diambilkan piring kotor saja"
Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar permintaan
tamunya...
Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja...
Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea food-nya aja deh..."
Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan tamunya.
Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya, Parto pun makin penasaran dan berkata, “ nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya, saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh misteri...
"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia memanggil istrinya Parti.
Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."
Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?"
Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang kotor.."
Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala...??"
Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta..."
Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal properti si parti itu kepada si buta....
Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."
Gdubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teka-teki humor
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibiapa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu s eko lah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
------------------------------------------------------------------------------------
Beli Ayam
Disebuah supermarket ada seorang bapak ( memakai baju biru) sedang mencari dada ayam tanpa tulang, kemudian ia mencari dibagian los daging ayam dan saat itu stok ayam yang dicari sudah habis. Akhirnya dia bertanya kepada pegawai supermarket yang kebetulan seorang gadis “nona…saya sedang mencari dada ayam tanpa tulang..apakah masih ada?”.
Sang gadis berkata “maaf pak, dada ayam yang bapak cari sudah habis, tetapi kalau boleh,…. bapak berbelanja yang lain dulu.…nanti akan saya carikan apakah masih ada stoknya digudang belakang,…”, gadis itu melanjutkan “ kalau sudah ada akan saya beritahukan..bagaimana pak?” dan sang bapak menjawab “ baiklah kalau begitu….tolong beritahu ya..saya ingin dada ayam yang besar…”
Akhirnya tak berapa lama kemudian terdengar suara gadis pegawai supermarket dari pengeras suara berkata “ kepada seorang bapak yang memakai baju biru…yang ingin memperoleh dada yang besar…bisa menemui saya di gudang belakang supermarket….terima kasih”. Kontan sang bapak tersipu malu mendengarnya, ditambah lagi seluruh pengunjung supermarket menoleh semuanya ke arahnya.
--------------------------------------------------------------------------------------
DI Gambar AJA... !!!
di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.
Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???
--------------------------------------------------------------------------------------------
Laporkan Suami Atau...
Seorang suami mengadu kepada dokternya,
bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim
dengannya sejak 7 bulan yang lalu.
Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi
dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah
apa yang sedang dihadapinya.
Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi
kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun
pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai
taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,
sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?”
Saya terpaksa pilih “atau …”.
Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat
masuk kerja, sehingga bos mengancam,
“Pilih: mau di-phk atau …”
Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …”
Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu
penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi
sopir taksi mengancam saya, “Pilih: mau bayar atau …?”
Saya terpaksa melakukan hal yang sama.
Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.
Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi
bersama suami saya di malam hari.
Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”
guru na keki!!
masa jenis kelamin di gambar!! wkakakakakakaka
wkwkwk dokternya sama saja wkwkwk :llaugh:
Quote:
Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”
yg itu lucu .. :llaugh:Quote:
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
new now...
----------------------------------------------------------------------------------
Joke-Joke Terlucu Di dunia
Joke terlucu di UK atau Inggris
Seorang wanita naik bis dengan bayinya yg lucu. Super bis bilang,”itu bayi terjelek yg pernah tak liat. Ugh!” wanita itu dengan jengkelnya menuju ke belakang bis, duduk dan ngomel (kan ya pasti mangkel masak anak nya dibilang jelek) Lalu dia berkata kepada seorang lelaki disebelahnya, Supir bis itu baru saja menghina aku. Lelaki itu lalu bilang,” kamu sekarang pergi ke supir bis tadi dan bilang bahwa kamu tidak terima atas perbuatannya. Ayo pergilah, aku akan menjaga kera mu untukmu.
Joke terlucu di US (teman2nya rocky suka nge joke kaya gini)
Ada dua rekan kerja bermain golf di sebuah lapangan dekat tempat kerjanya. Satu dari mereka mau memukul bola itu. Lalu dia lihat ada iring2an jenazah tidak jauh dari lapangan tersebut. Dia lalu meletakkan stik golfnya, melepas topi golfnya, memejamkan matanya, dan berlutut untuk berdoa. Rekan kerjanya berkata,” wow, itu adalah tindakan yg sangat baik dan mengharukan yg pernah aku lihat seumur hidupku. Kamu adalah seorang lelaku yg sangat baik, tambah rekan kerjanya. Lalu dia membalas kepada rekan kerjanya itu,” ya…, kita sudah menikah 35 tahun.”
Joke terlucu di Kanada (joke nya victor SH)
Waktu Nasa peratma kali mengirim astronotnya, mereka dengan cepatnya menemukan bahwa bolpen tidak dapat berfungsi saat gravity nya pada titik 0. Untuk mencari solusinya, NASA menyuruh scientistnya untuk menghabiskan ratusan tahun dan 12 bilion dolar untuk menciptakan bolpen yg bisa berfungsi di titik 0 graviti, bawah laut, dan di semua kondisi seperti di kaca, di temperature minus atau sampai 300 derajat celcius. Sedangkan orang Russia pakai pensil.
Joke terlucu di Austria
Wanita ini dengan kesusunya pergi ke dokter, dia terlihat sangat khawatir dan tidak karuan. Dia berkata ke dokter itu,” dokter lihatlah saya. Waktu tadi saya bangun bagi, saya liat diri saya di kaca dan saya liat rambut saya kemana-mana dan tidak teratur, kulit saya terlihat kering dan ada bintik2, mata saya seperti pecandu narkoba, dan muka saya seperti mayat hidup! Ada apa dengan saya dokter?! Dokter itu lalu memeriksa dia beberapa menit, dan dengan tenangnya berkata,” begini ya, saya bisa katakan bahwa ada masalah dengan mata anda.” (koyok joke e bebek)
Joke terlucu di Belgia
* Kenapa seekor bebek punya kaki seperti sarang laba2?
* Untuk memadamkan api
* Kenapa gajah punya kaki yg rata?
* Untuk bisa memadamkan bebek yg terbakar.
Joke terlucu di German
Ada beberapa tentara yg bersikap aneh sekali. Tentara2 itu memungut kertas apapun yg mereka temukan, dan berkata,” bukan ini” dan membuangnya kembali. Kejadian ini berlangsung hingga beberapa waktu sampai komandan mereka menyuruh mereka untuk tes psikologi. Di tes psikologi itu para tentara harys menulis surat undur diri untuk mereka. Tentara2 itu memungut kertas itu, tersenyum dan berkata,” ini yg aku inginkan.”
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pastikan Bahwa dia sudah meninggal
Seorang pasangan pemburu dari jakarta sedang berada di hutan. Lalu ada seorang dari mereka terjatuh. Dia sepertinya tidak bernafas dan tidak ada tanda yg menunjukkan kehidupan.
Pasangannya segera mengambil HP dan menelfon 911. Sambil terburu-buru dia berkata kepada operator itu,” pacar saya meninggal! Apa yg sebaiknya saya lakukan?
Operator tersebut dengan tenangnya berkata,” Santai saja, saya bisa membantu mu. Pertama-tama, kamu harus memastikan bahwa dia sudah meninggal.”
Suasana nya menjadi hening, lalu sebuah tembakan terdengar. Lalu dia kembali berbicara di telefon dan berkata,” ok, sekarang apa yg harus saya lakukan?”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kecurian Tenda
Sukri dan Sukro pergi camping. Setelah makan enak dan minum wine, mereka beristirahat dan mau tidur. Beberapa jam kemudian, Sukri bangun dan bertanya ke teman yg dia sayangi itu.
Sukro, lihatlah ke langit dan katakan padaku apa yg kamu liat.”
Aku melihat berjuta-juta bintang, holmes,” balas si Sukro.
Dan makna apa yg bisa kamu petik dari situ?”
Sukro terdiam dan berpikir sejenak.
Ya, secara astronomi, itu menandakan ada nya berjuta-juta galaxy dan mungkin terdapat jutaan planet. Kalau di ilmu astrologi atau perbintangan, saya bisa katakan bahwa Saturnus itu ada di Leo. Kalau menurut ilmu yg mempelajari waktu (horological), saya bisa katakan bahwa sekarang sekitar jam tiga kurang lima belas.
Kalau menurut ilmu meteorology dan geofisika, saya yakin besok cerah dan sedikit berangin. Sedangkan secara teologi (agama), Tuhan sangatlah berkuasa dan kita adalah seperjuta bagian dari dunia ini. Kalau kamu, Sukri?
Sukri terdiam sejenak. “Sukro, kamu *****!” dan berkata,” seseorang mencuri tenda kita!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengecat Jalanan
Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..
Setelah ditanya mengapa semakin hari semakin pendek jalan yang dicat..
Si tukang cat ngejawab, “Gimana kagak.. Habisnya setiap hari, saya semakin jauh aja dari kaleng cat saya”..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk BONUS"GAMBAR LAPANGAN AC MILAN DI INDONESIA" :
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Selamat Menikmati dan ADA BONUSnya tuh... :pgrin:
wakakakaka yg ngecat jalanan otak na sedikit ngapa dy kg bawa
kaleng catnya sekalian
ea
ea
ea
ada apa ini?
kok lagi ngomong2 soal sukri dan sukro, tiba2 ada HOLMES.. ea ea ea :llaugh:Quote:
Sukri dan Sukro pergi camping. Setelah makan enak dan minum wine, mereka beristirahat dan mau tidur. Beberapa jam kemudian, Sukri bangun dan bertanya ke teman yg dia sayangi itu.
Sukro, lihatlah ke langit dan katakan padaku apa yg kamu liat.”
Aku melihat berjuta-juta bintang, holmes,” balas si Sukro.
Dan makna apa yg bisa kamu petik dari situ?”
terus yang ini.. ada 2x hari keduanya wkwkwk :llaugh:
Quote:
Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..
baru... maaf klo ada tulisan2 yg salah... tp jd lucukan... ^^
----------------------------------------------------------------------------------------
Gara-Gara Anak ******
Suatu hari, ada seorang Komandan yang kembali ke markas, kemudian ia bertanya kepada yang sedang piket, "Adakah sesuatu yang terjadi selama saya tinggalkan?"
"Tidak, tidak ada sama sekali. Semua tenang-tenang saja." jawab yang piket. "Oh, kecuali ****** kita melahirkan tiga ekor anak."
"Oh, itu tidak apa-apa." kata Komandan.
"Betul" jawab piket. "Tapi, dua orang anggota kita bertengkar memperebutkan anak-anak ****** itu."
"Hanya itu saja?"
"Masih ada lanjutannya. Mereka bertengkar seru sekali, seorang di antaranya melepaskan tembakan. Kemudian yang seorang lagi sembunyi di gudang amunisi."
"Lho! Celaka dua belas tuh!" kata Komandan.
"Memang celaka. Kami menyerbu gudang amunisi untuk menangkap dia."
"Lalu, kalian berhasil?"
"Terlambat... Gudang amunisi meledak. Semua anggota resimen, kecuali saya, meninggal~"
Komandan: "Hah!!??
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Beli Sinyal 2
Pada suatu hari, pace Obed turun ke kota di Wamena, pace ada mau beli hape. sesampainya pace di sana pace langsung ke konter hape,
Obed : "Mbak ada hape?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Saya mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya saya juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas saya coba teleon bunyinya tiittiit... putus saya coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu saya beli sinyal 2!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Aku Akan Menjadi Supir Bis
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.
Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, "Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi."
Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali.... Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.
"Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah "
Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun diucapkan berulang kali.
Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam...
Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, "Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang *******?"
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "AKU AKAN MENJADI SUPIR BIS!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sejarah Teknologi Informasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk
melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan
apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Sudah Sampai
Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia
berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi
berhenti,
elaki tua itu masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." kata sopir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang
sepuluh ribu, dan kemudian memberikannya ke sopir taksi. Sambil
membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, "Lain kali
kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya ....."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
sekian...
keren jg indonesia jaman dlu uda pake wireles!!!
itu udah basi ceritanya kaleee..Quote:
Originally Posted by konryuza
yang keren anak kecil yang ngatain supir bus.. GG tu anak wkwkwk :llaugh:
baru hari ini...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ingin Dengar Apa ??
Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kecelakaan mobil dan pergi ke surga untuk orientasi.
Mereka semua bertanya, "Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar mereka bilang apa?"
Orang pertama berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang kepala keluarga yang baik."
Orang kedua berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan dampak positif yang besar bagi anak-anak di masa depan."
Pria terakhir menjawab, "Aku ingin mendengar mereka berkata, "Lihat, ia bergerak!!!!`"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Seragam
Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya. Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"
Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.
Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"
Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."
Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"
Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."
Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"
Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."
Dosen : $@#$@#@!#!@
Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemis Ultah
Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah mall. Didepan pintu masuk mall tersebut dia bertemu dengan seorang pengemis tua.
Karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut dan pengemis pun memberi uang kembali kepada pemuda itu sebesar 3 ribu.
Dengan heran pemuda itu bertanya...
Pemuda: "Lho... kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? Saya ikhlas kok pak!!"
Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu."
Pemuda: "????"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Surat Seorang Petani
Pada suatu hari... seorang petani yang hidup di desa terpencil mengirimkan surat kepada Dinas Peternekan Nasional(emang ada ya?) Yang Isinya...
Kepada yang terhormat,
Kepala Dinas peternakan Nasional
Sudah Dari Beberapa minggu yang lalu ayam2 di peternakan saya mengalami sesuatu yang aneh diantaranya :
1.Badan ayam2 saya Tergeletak lemas di Kandang
2.Tubuh mereka membiru
3.Tidak ada satupun dari mereka yang bersifat normal, mereka hanya tidur seharian di kandang.
4.setelah beberapa lama, mereka mulai berteman dengan banyak lalat.
5.Mereka Mulai Berbau tidak sedap.
Saya harap bapak dapat membalas surat saya agar saya tau apa yang terjadi dan apa yang harus saya lakukan. Terima kasih.
Setelah Menunggu 4 minggu lamanya, akhirnya datang balasan dari DPS yang isinya sangat singkat dan mengejutkan Petani tersebut...
Spoiler untuk isi surat dr DPS :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
keren2 ye gann
kocak2 lumayan2
walaupun berapa2 yang repost
wkwwk kocak kocak...
hahahah
wakakakaka
jelas ayam na dah mate
lah uda kg gerak lg
wakkawkawawk. , . . RUSAK. . !!Quote:
Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu."
wah ancur tuh yang pengemis :D.
wkwkw
wkkwkw dokternya parah.........
Kocak dah...... :))
:hi:
new joke for this day...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mengintip password komputer boss
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Buat Jd Bule
"What's your name?" tanya guru Bahasa Inggris pada Cipluk.
Hari itu adalah hari pertama bagi Cipluk mengikuti kursus Bahasa
Inggris. Tentu saja Cipluk yang asli kampung itu hanya terbengong-
bengong saja memandangi guru les-nya. Kejadian ini membuat peserta les
lainnya pada tertawa cekikikan.
"My name is Surya," ujar sang guru memberi contoh. "What's your name?" tanyanya kemudian untuk menguji daya analisa si Cipluk.
Cipluk bukannya mengerti, tetapi malah berbisik pada kawan sebelahnya, "Ngomong apaan sih dia?"
Kemudian kawannya menjawab, "Dia bertanya siapa namamu?"
"Kenapa pakai Bahasa Inggris. Memang dia tidak bisa Bahasa Indonesia?" tanya Cipluk lagi pada temannya.
"Uhhh, kamu ini gimana. Ini kan kursus Bahasa Inggris. Jadi ngomongnya
juga pakai Bahasa Inggris donk .... Kan tujuannya supaya kita semua
lancar ngomong pakai Bahasa Inggris," omel temannya.
Begitu mendengar penjelasan dari kawannya, si Cipluk langsung bangkit,
"Wah, Pak Guru, kalau begitu saya salah masuk. Saya ikut kursus ini
bukan untuk bisa Bahasa Inggris, tapi supaya saya jadi Bule!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Perbaiki Persneling yg rusak
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.
Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Rombongan bus politikus
Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk sosis shock :
-------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk anak bayi jaman skarang.... :
-------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kulinci :
-------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk rambut apa helikopter??? :
-----------------------------------------------------------------------------------
end moga2 bagus :|
OBnya dudul dah.... kalo 6 bintang mah smua orang jg bisa......... :mafia:
kucing na luchu:psad::psad:
kucingnya lucu bangget :plove:
yang sosis shock keren dah :psmile:
trus yang satu ini kocak banget
jadi si polisi juga liatin dia lagi memperbaiki "tuas persneling" dan beberapa "bagian lainnya"Quote:
"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
wkwkkwkw :llaugh:
naiz banget bro jokes2nya :llaugh:
wew sosisnya keren amad kk
truz kucingnya mau donk bawa pulang
baru.... selamat menikmati.. :toast:
---------------------------------------------------------------------------------
Tidak Tahan Bau
Adalah seorang Austria, seorang Italia dan seorang Indonesia, semuanya melamar pekerjaan yang sama. Pekerjaan itu adalah menjaga seribu domba yang digembalakan di atas gunung yang tinggi.
Pemilik peternakan domba itu menguji kemampuan mereka bertiga, sebelum ia memutuskan yang mana yang harus diterima sebagai pegawainya, sehingga ia menyuruh mereka bertiga untuk pergi menggembalakan seribu domba itu ke atas gunung.
Hari kedua, orang Austria turun, karena tidak tahan dengan bau domba-domba itu.
Hari ketiga, orang Italia turun, karena ia pun juga tidak tahan dengan bau domba-domba itu.
Hari keempat, seribu domba itu yang turun.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Penjelasan yg sangat mendetail
Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang makan apel di kursi belakang mobil dalam perjalanan pulang dari sekolah.
Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang mengemudi, "Yah, mengapa warna apelku berubah menjadi coklat?"
"Karena," jawab si ayah menjelaskan, "Setelah kamu memakan kulitnya, daging buah apel itu akan langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul yang dapat mengubah struktur buah apel itu, sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna."
Setelah sang ayah selesai menjelaskan, suasana menjadi sunyi beberapa lama, sampai tiba-tiba sang anak bertanya dengan suara perlahan, "Yah, Ayah tadi bicara sama aku ya?"
???!!!!???
----------------------------------------------------------------------------------------------
Duel anak umur 9 tahun
Arief kecil yang baru berusia 9 tahun pulang ke rumah dengan hidung berdarah, mata lebam, dan baju sobek. Jelas sekali ia habis berkelahi dan kalah. Ayahnya mengobati luka-lukanya sambil bertanya apa yang terjadi.
"Yah," kata Arief, "Aku tadi menantang David berduel. Dan, Ayah tahu, aku membiarkan dia memilih sendiri senjatanya."
"Oh ya?" sahut Ayah, "Cukup adil juga."
"Ya, tapi aku tidak tahu bahwa ia akan memilih kakak perempuannya!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Di bawa oleh burung bangau
Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai "Asal-usul Keluarganya". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak- anak.
Pada saat makan malam Ana bertanya kepada neneknya, "Nenek, dari mana aku datang?" neneknya agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantunya sedang keluar kota. Akhirnya nenek itu menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."
"Kalau Mama, datangnya dari mana?"
"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."
"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"
"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."
"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."
kemudian nenek yang sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika nenek sedang membersihkan kamar Ana, sang nenek membaca kalimat pertama dari laporannya ....
"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk natal kucing :
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat disguised rabbit :
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing lagi karaoke :
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk jawaban tes :
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing yg mau menolong teman yg sedih... :
----------------------------------------------------------------------------------------------
sekian... :yeah:
kucing2 na luchu bgt:plove::plove::plove:
wkwkwk yang jawaban tes kocak abes dah wkwkwk :llaugh:
kucing2nya lucu2 bangget :plove::plove::plove:
maksudnya ap gak ngerti gw ??Quote:
Originally Posted by KamikazeBoy
org indonya bau yach ??
hehe
kucingnya keren" mau donk:pwwagh::pwwagh::pwwagh:
ngakak gwe
thx
new... mat menikmati... :friends:
-----------------------------------------------------------------------------------
Terjemahan Inggris ke indonesia
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why?
Because it's dangerous, especially when it is taught in school. See
samples below.
(Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia.
Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan
di sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Try to translate this :
(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
See how dangerous it is!!
(lihatlah, sangat berbahaya bukan)
--------------------------------------------------------------------------------------
Sms Malam Pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Pake minyak Wangi
Pada saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!
Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)
Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk joke org sunda :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitty mugshot :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing kebanyakan makan cheeseburger :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat bring you a bribe :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk ada mata2 dia antara kucing :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat at PC :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk another cat at PC :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dah buat hari ini..... mohon maaf klo ada yg repost...
wakakakakakakaka
kucing na bisa masuk ke komputer
luchu bgt:plove::plove::plove:
wkwkwk kocak2 banget dah :llaugh:
ga percuma suka baca jokes2nya lo :llaugh:
oiya.. tu gambar kucing yg terakhir itu sotosop yak?
aneh gitu keliatannya :perr:
new from me....
----------------------------------------------------------------------------------
cerita dari neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ***** Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ***** Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2009 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang." Hehehe
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sama-Sama Gila
Ada 2 orang gila... saat istirahat mereka berdua keluar di emper RSJ itu...
Orang gila 1 : Kita main catur yukk!!
Orang gila 2 ; Tapi disini kan nggak ada catur!!!
Orang gila 1 : kita main bayangannya aja
lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu
"skak, ster, skak, ster>>>>>>>>>" begitu serunya mereka bermain,hingga pada saat masuk....
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia
tukang sapu : ( sambil menggerakan tangan ) " dasar tu orang gila 2, main catur habis ngak bisa ngerapihin"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dasar Ling Lung...
Seorang kakek berusia 70 tahun ngomong sama cucunya sore itu.
Eyang :Aditya cucuku,tadi malam Eyang merasa dapat berkah.
Adit :berkah apa Yang...?.
Eyang :waktu Eyang mau ke wc,sebelum masuk wc lampu bisa nyala sendiri.Selesai buang airnya dan menutup pintu wc,eh lampunya juga bisa mati sendiri juga.Otomatis tanpa perlu tangan Eyang.
Aditya dalam hatinya bilang sbb:Eyang pasti kencing di kulkas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nafas Buatan
Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.
Anak :Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?.
Ibu :oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.
Anak :ooo,kasihan ya.
Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.
Anak :Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita.
Ibu :kenapa dia...?.
Anak :tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang.
Ibu :memangnya kenapa...?.
Anak :tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.
Ibu :............ggggrrrrhhhh.........
--------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing rock and roll :
--------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk shoryuken cat :
--------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk upgraded ram by cat :
--------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk I are serious cat :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk we see what u did there :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk dancing cat :
---------------------------------------------------------------------------------------------
end...
shoryuken catnya keren amad
tampang serious catnya jelek amad
hehe
wakakakakakakaka
org indonesia kg di dunia kg di akhirat
kelakuan sama aj
wkwkwk yang kucing rock n roll kliatan banget sotosopnya wkwkwk :llaugh:
nice sticky wokwowkwok :llaugh:
new
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Andai binatang bisa ngomong
Kalo binatang bisa ngomong pasti dunia bakal rame.Soalnya para binatang akan protes karena dilecehkan manusia.Misal
Udang:Bangsa udang bakal protes karena manusia sering ngatain orang yg **** dgn sebutan "otak udang".Padahal udang belom tentu **** khan??
Domba:Mereka bakal protes karena kalo ada orang yang bikin 2 orang brantem pasti disebut adu domba."Emangnya nggak ada hewan lain apa?"begitu mungkin kata mereka
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Murid Kelas 1 Sd Belajar Peribahasa
Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran tentang peribahasa.
Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "
Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"
Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain padang lain belalang.....?' "
Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"
Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'
Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU !!!!!"
Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yg **** Sapa ?
Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya...
Juragan Ayam : "Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!" (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : "Oke boss..."
Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, "Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???".
Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, "****** tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Omongan Uler
ada 2 ekor uler yang lagi ngegelososr bareng disawah sambil bercakap-cakap.
uler 1 : eh bro, kita ini termasuk uler berbisa ga sih ?
uler 2 : hmm.. ga tau deh.. mang kenapa sich.. ?
uler 1 : tadi aku ga sengaja gigit bibirku sendiri, ngepek ga ya ?
----------------------------------------------------------------------------------------
Laba-Laba Jantan Dan Betina
Uco dan Uca saat istirahat sedang makan di kantin, ia melihat 2 ekor laba-laba di balok atas, yang satu hitam dan yang satu putih.
Uco : "Hai, coba tebak mana yang jantan dari ke-2 laba-laba itu?"
Uca : "Saya kira yang hitam"
Uco : "Saya kira yang putih !"
Uca : "Yang hitam!"(ngotot)
Uco : "Yang Putih!"(ngotot juga)
tiba-tiba guru Uci datang
Guru Uci : "Kalian ngeributin apa sih?"
Uco : "Guru lihat ke-2 laba-laba di atas? Coba tebak mana yang jantan dan mana yang betina?"
Guru Uci : "Ngga ada kerjaan ... masa masalah sepele saja diributkan! Jawabannya mudah sekali ... di sebelah jantan adalah betina dan di sebelah betina adalah jantan!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing spesialis :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat Playing WII :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk expert lvl on guitar hero :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat emoticon :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk p2cat :
---------------------------------------------------------------------------------------------
silakan di nikmati... :woot:
wekwkekwkekw
:llaugh:
nice gan...
lanjud" nih...
gila ngakak gw..
:ktoast:
wakakakaka
keren2
kucing na luchu2:plove::plove::plove:
kucing yg senyum lucu bgt :plove:
wkwwk jokes2nya :llaugh:
Btw, ne jadi tempat koleksi gambar2 kuching yak hehe :phmm: