Jokes ala Kamikazeboy

[KamikazeBoy]

new now...
----------------------------------------------------------------------------------

Joke-Joke Terlucu Di dunia

Joke terlucu di UK atau Inggris

Seorang wanita naik bis dengan bayinya yg lucu. Super bis bilang,”itu bayi terjelek yg pernah tak liat. Ugh!” wanita itu dengan jengkelnya menuju ke belakang bis, duduk dan ngomel (kan ya pasti mangkel masak anak nya dibilang jelek) Lalu dia berkata kepada seorang lelaki disebelahnya, Supir bis itu baru saja menghina aku. Lelaki itu lalu bilang,” kamu sekarang pergi ke supir bis tadi dan bilang bahwa kamu tidak terima atas perbuatannya. Ayo pergilah, aku akan menjaga kera mu untukmu.

Joke terlucu di US (teman2nya rocky suka nge joke kaya gini)

Ada dua rekan kerja bermain golf di sebuah lapangan dekat tempat kerjanya. Satu dari mereka mau memukul bola itu. Lalu dia lihat ada iring2an jenazah tidak jauh dari lapangan tersebut. Dia lalu meletakkan stik golfnya, melepas topi golfnya, memejamkan matanya, dan berlutut untuk berdoa. Rekan kerjanya berkata,” wow, itu adalah tindakan yg sangat baik dan mengharukan yg pernah aku lihat seumur hidupku. Kamu adalah seorang lelaku yg sangat baik, tambah rekan kerjanya. Lalu dia membalas kepada rekan kerjanya itu,” ya…, kita sudah menikah 35 tahun.”

Joke terlucu di Kanada (joke nya victor SH)

Waktu Nasa peratma kali mengirim astronotnya, mereka dengan cepatnya menemukan bahwa bolpen tidak dapat berfungsi saat gravity nya pada titik 0. Untuk mencari solusinya, NASA menyuruh scientistnya untuk menghabiskan ratusan tahun dan 12 bilion dolar untuk menciptakan bolpen yg bisa berfungsi di titik 0 graviti, bawah laut, dan di semua kondisi seperti di kaca, di temperature minus atau sampai 300 derajat celcius. Sedangkan orang Russia pakai pensil.

Joke terlucu di Austria

Wanita ini dengan kesusunya pergi ke dokter, dia terlihat sangat khawatir dan tidak karuan. Dia berkata ke dokter itu,” dokter lihatlah saya. Waktu tadi saya bangun bagi, saya liat diri saya di kaca dan saya liat rambut saya kemana-mana dan tidak teratur, kulit saya terlihat kering dan ada bintik2, mata saya seperti pecandu narkoba, dan muka saya seperti mayat hidup! Ada apa dengan saya dokter?! Dokter itu lalu memeriksa dia beberapa menit, dan dengan tenangnya berkata,” begini ya, saya bisa katakan bahwa ada masalah dengan mata anda.” (koyok joke e bebek)

Joke terlucu di Belgia

* Kenapa seekor bebek punya kaki seperti sarang laba2?

* Untuk memadamkan api

* Kenapa gajah punya kaki yg rata?

* Untuk bisa memadamkan bebek yg terbakar.

Joke terlucu di German

Ada beberapa tentara yg bersikap aneh sekali. Tentara2 itu memungut kertas apapun yg mereka temukan, dan berkata,” bukan ini” dan membuangnya kembali. Kejadian ini berlangsung hingga beberapa waktu sampai komandan mereka menyuruh mereka untuk tes psikologi. Di tes psikologi itu para tentara harys menulis surat undur diri untuk mereka. Tentara2 itu memungut kertas itu, tersenyum dan berkata,” ini yg aku inginkan.”

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Pastikan Bahwa dia sudah meninggal

Seorang pasangan pemburu dari jakarta sedang berada di hutan. Lalu ada seorang dari mereka terjatuh. Dia sepertinya tidak bernafas dan tidak ada tanda yg menunjukkan kehidupan.

Pasangannya segera mengambil HP dan menelfon 911. Sambil terburu-buru dia berkata kepada operator itu,” pacar saya meninggal! Apa yg sebaiknya saya lakukan?

Operator tersebut dengan tenangnya berkata,” Santai saja, saya bisa membantu mu. Pertama-tama, kamu harus memastikan bahwa dia sudah meninggal.”

Suasana nya menjadi hening, lalu sebuah tembakan terdengar. Lalu dia kembali berbicara di telefon dan berkata,” ok, sekarang apa yg harus saya lakukan?”

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kecurian Tenda

Sukri dan Sukro pergi camping. Setelah makan enak dan minum wine, mereka beristirahat dan mau tidur. Beberapa jam kemudian, Sukri bangun dan bertanya ke teman yg dia sayangi itu.

Sukro, lihatlah ke langit dan katakan padaku apa yg kamu liat.”

Aku melihat berjuta-juta bintang, holmes,” balas si Sukro.
Dan makna apa yg bisa kamu petik dari situ?”

Sukro terdiam dan berpikir sejenak.

Ya, secara astronomi, itu menandakan ada nya berjuta-juta galaxy dan mungkin terdapat jutaan planet. Kalau di ilmu astrologi atau perbintangan, saya bisa katakan bahwa Saturnus itu ada di Leo. Kalau menurut ilmu yg mempelajari waktu (horological), saya bisa katakan bahwa sekarang sekitar jam tiga kurang lima belas.

Kalau menurut ilmu meteorology dan geofisika, saya yakin besok cerah dan sedikit berangin. Sedangkan secara teologi (agama), Tuhan sangatlah berkuasa dan kita adalah seperjuta bagian dari dunia ini. Kalau kamu, Sukri?

Sukri terdiam sejenak. “Sukro, kamu *****!” dan berkata,” seseorang mencuri tenda kita!”

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Pengecat Jalanan

Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..
Setelah ditanya mengapa semakin hari semakin pendek jalan yang dicat..
Si tukang cat ngejawab, “Gimana kagak.. Habisnya setiap hari, saya semakin jauh aja dari kaleng cat saya”..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk BONUS"GAMBAR LAPANGAN AC MILAN DI INDONESIA" :

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Selamat Menikmati dan ADA BONUSnya tuh...

[konryuza]

wakakakaka yg ngecat jalanan otak na sedikit ngapa dy kg bawa
kaleng catnya sekalian

[jkt-7AbZ]

ea
ea
ea

ada apa ini?

Sukri dan Sukro pergi camping. Setelah makan enak dan minum wine, mereka beristirahat dan mau tidur. Beberapa jam kemudian, Sukri bangun dan bertanya ke teman yg dia sayangi itu.

Sukro, lihatlah ke langit dan katakan padaku apa yg kamu liat.”

Aku melihat berjuta-juta bintang, holmes,” balas si Sukro.
Dan makna apa yg bisa kamu petik dari situ?”

kok lagi ngomong2 soal sukri dan sukro, tiba2 ada HOLMES.. ea ea ea

terus yang ini.. ada 2x hari keduanya wkwkwk

Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..

[KamikazeBoy]

baru... maaf klo ada tulisan2 yg salah... tp jd lucukan... ^^

----------------------------------------------------------------------------------------

Gara-Gara Anak ******

Suatu hari, ada seorang Komandan yang kembali ke markas, kemudian ia bertanya kepada yang sedang piket, "Adakah sesuatu yang terjadi selama saya tinggalkan?"
"Tidak, tidak ada sama sekali. Semua tenang-tenang saja." jawab yang piket. "Oh, kecuali ****** kita melahirkan tiga ekor anak."
"Oh, itu tidak apa-apa." kata Komandan.
"Betul" jawab piket. "Tapi, dua orang anggota kita bertengkar memperebutkan anak-anak ****** itu."
"Hanya itu saja?"
"Masih ada lanjutannya. Mereka bertengkar seru sekali, seorang di antaranya melepaskan tembakan. Kemudian yang seorang lagi sembunyi di gudang amunisi."
"Lho! Celaka dua belas tuh!" kata Komandan.
"Memang celaka. Kami menyerbu gudang amunisi untuk menangkap dia."
"Lalu, kalian berhasil?"
"Terlambat... Gudang amunisi meledak. Semua anggota resimen, kecuali saya, meninggal~"

Komandan: "Hah!!??

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Beli Sinyal 2

Pada suatu hari, pace Obed turun ke kota di Wamena, pace ada mau beli hape. sesampainya pace di sana pace langsung ke konter hape,

Obed : "Mbak ada hape?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Saya mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya saya juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas saya coba teleon bunyinya tiittiit... putus saya coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu saya beli sinyal 2!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Aku Akan Menjadi Supir Bis

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, "Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi."

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali.... Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

"Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah "

Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam...

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, "Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang *******?"

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "AKU AKAN MENJADI SUPIR BIS!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sejarah Teknologi Informasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk
melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan
apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Sudah Sampai

Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia
berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi
berhenti,
elaki tua itu masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." kata sopir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang
sepuluh ribu, dan kemudian memberikannya ke sopir taksi. Sambil
membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, "Lain kali
kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya ....."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

sekian...

[konryuza]

keren jg indonesia jaman dlu uda pake wireles!!!

[jkt-7AbZ]

keren jg indonesia jaman dlu uda pake wireles!!!

itu udah basi ceritanya kaleee..

yang keren anak kecil yang ngatain supir bus.. GG tu anak wkwkwk

[KamikazeBoy]

baru hari ini...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ingin Dengar Apa ??

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kecelakaan mobil dan pergi ke surga untuk orientasi.

Mereka semua bertanya, "Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar mereka bilang apa?"

Orang pertama berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang kepala keluarga yang baik."

Orang kedua berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan dampak positif yang besar bagi anak-anak di masa depan."

Pria terakhir menjawab, "Aku ingin mendengar mereka berkata, "Lihat, ia bergerak!!!!`"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Seragam

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya. Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.

Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"

Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."

Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"

Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."

Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"

Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."

Dosen : $@#$@#@!#!@

Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pengemis Ultah

Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah mall. Didepan pintu masuk mall tersebut dia bertemu dengan seorang pengemis tua.

Karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut dan pengemis pun memberi uang kembali kepada pemuda itu sebesar 3 ribu.

Dengan heran pemuda itu bertanya...

Pemuda: "Lho... kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? Saya ikhlas kok pak!!"

Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu."

Pemuda: "????"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Surat Seorang Petani

Pada suatu hari... seorang petani yang hidup di desa terpencil mengirimkan surat kepada Dinas Peternekan Nasional(emang ada ya?) Yang Isinya...

Kepada yang terhormat,
Kepala Dinas peternakan Nasional

Sudah Dari Beberapa minggu yang lalu ayam2 di peternakan saya mengalami sesuatu yang aneh diantaranya :
1.Badan ayam2 saya Tergeletak lemas di Kandang
2.Tubuh mereka membiru
3.Tidak ada satupun dari mereka yang bersifat normal, mereka hanya tidur seharian di kandang.
4.setelah beberapa lama, mereka mulai berteman dengan banyak lalat.
5.Mereka Mulai Berbau tidak sedap.

Saya harap bapak dapat membalas surat saya agar saya tau apa yang terjadi dan apa yang harus saya lakukan. Terima kasih.

Setelah Menunggu 4 minggu lamanya, akhirnya datang balasan dari DPS yang isinya sangat singkat dan mengejutkan Petani tersebut...

Spoiler untuk isi surat dr DPS :

maaf, ayam2 bapak mati...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

[-Jablay_Ozone-]

keren2 ye gann

kocak2 lumayan2

walaupun berapa2 yang repost

[DARKMASTERs]

wkwwk kocak kocak...
hahahah

[konryuza]

wakakakaka

jelas ayam na dah mate

lah uda kg gerak lg

[[ScR]APV_mobile]

Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu."

wakkawkawawk. , . . RUSAK. . !!

[uch_monks]

wah ancur tuh yang pengemis .

wkwkw

[_Joey_]

wkkwkw dokternya parah.........
Kocak dah......

[KamikazeBoy]

new joke for this day...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mengintip password komputer boss

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Buat Jd Bule

"What's your name?" tanya guru Bahasa Inggris pada Cipluk.

Hari itu adalah hari pertama bagi Cipluk mengikuti kursus Bahasa
Inggris. Tentu saja Cipluk yang asli kampung itu hanya terbengong-
bengong saja memandangi guru les-nya. Kejadian ini membuat peserta les
lainnya pada tertawa cekikikan.

"My name is Surya," ujar sang guru memberi contoh. "What's your name?" tanyanya kemudian untuk menguji daya analisa si Cipluk.

Cipluk bukannya mengerti, tetapi malah berbisik pada kawan sebelahnya, "Ngomong apaan sih dia?"

Kemudian kawannya menjawab, "Dia bertanya siapa namamu?"

"Kenapa pakai Bahasa Inggris. Memang dia tidak bisa Bahasa Indonesia?" tanya Cipluk lagi pada temannya.

"Uhhh, kamu ini gimana. Ini kan kursus Bahasa Inggris. Jadi ngomongnya
juga pakai Bahasa Inggris donk .... Kan tujuannya supaya kita semua
lancar ngomong pakai Bahasa Inggris," omel temannya.

Begitu mendengar penjelasan dari kawannya, si Cipluk langsung bangkit,
"Wah, Pak Guru, kalau begitu saya salah masuk. Saya ikut kursus ini
bukan untuk bisa Bahasa Inggris, tapi supaya saya jadi Bule!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Perbaiki Persneling yg rusak

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Rombongan bus politikus

Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.

Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk sosis shock :

-------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk anak bayi jaman skarang.... :

-------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kulinci :

-------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk rambut apa helikopter??? :

-----------------------------------------------------------------------------------

end moga2 bagus

[_Joey_]

OBnya dudul dah.... kalo 6 bintang mah smua orang jg bisa.........