wew... cape deh...
gw jadi orang ngak punya kerjaan kwkwkawkakwawakw
nice one calintz...
Printable View
wew... cape deh...
gw jadi orang ngak punya kerjaan kwkwkawkakwawakw
nice one calintz...
hahaha bisa aja diaQuote:
Originally Posted by calintz
deketinnya
naizzz
Mau makan
Suatu hari seorang pria masuk ke restoran.
Pria : Ayam ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kambing ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Bebek ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kalau sapi ?
Pleayan : Ada
Pria : Kalau begitu usir semua saya mau makan
Pelayan : @*#4@....
Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang
Suatu waktu ada sebuah keluarga besar yang sedang menghadiri acara kawinan saudaranya, dengan mengendarai mobil, mulai dari bapak, ibu, anak, cucu, sampai neneknya semuanya ikut ke acara tersebut. ternyata acaranya selesai sampai jauh malam, tapi mereka tetap berencana untuk pulang. Waktu perjalanan pulang ternyata mobilnya mogok. Karena belum bisa jalan maka semua penumpangnya pun turun karena bosan didalam mobil. Ternyata mogoknya di daerah yang sepi dan dekat dengan kuburan. akhirnya mobilnya pun bisa jalan lagi, semua penumpang bergegas naik karena takut dengan keadaan di sekitarnya yang sepi dan menyeramkan.
Mobil baru berjalan beberapa meter ketika sang bapak tanpa sengaja melihat sesuatu melalui kaca spion, dia sangat terperanjat dan ketakutan. Dengan cepat dia berkata "jangan melihat ke belakang" agar anggota keluarganya tidak ada yang panik, lalu mobil pun dikebut.
Sampai di rumah sang istri yang heran dengan keadaan tadi pun bertanya kepada suaminya "emang tadi bapak lihat apa sih kok kayanya ketakutan banget?"
"Tadi saya melihat seorang wanita berbaju putih,dan rambutnya panjang melambai-lambaikan tangannya, ihh seram sekali", kata suaminya.
Baru selesai berbicara datang anaknya yang masih kecil dan bertanya pada bapaknya: "Pak, nenek kemana sih kok dari tadi nggak kelihatan?"
wakakakakawkawk .. kasian tuh neneknya ditinggal .. nice jokes bro ^^
gua dah takut...
ga tau nya...
wkwkkwwkwk nenek nya di tinggalin bgitu aja -_-!
Rumpian 3 Cewe ttg Superman:
Cewe 1: "Bo, gue ngga ngerti deh ama superman baru kenap y ketika dia jadi clark kent iu rambunya gonjes, tapi kalo jadi superman kok rambutnya cepak. Gak berantakan lagi kalo terbng. Edan ya!"
di tanggapin secara ***** oleh 2 Cewe lainnya;
Tanggapan ***** pertama:
Cewe 2: "Mungkin dia pake hairspray"
Tangapan ***** kedua:
Cewe 3: "Ih kalo gue mah kagak mikirin rambutnya. Yang gue gak ngerti... Superman itu kenapa matanya pake infra red? Hari gini jamannya udah bluetooth gitu loohh..."
anda tau lagu bang sms?
ternyata lagu ini udah lama beredar di amrik
sebelum mulai populer di indo
berikut adalah teksnya
coba nyanyiin nih...
Lirik lagu "SMS Abang" versi bahasa Inggris...
Bang, tell me who send this short message Bang
Bang, this message with those words of "honey"
Bang, it must came from your girlfriend Abang
Bang, it has caused me feel so uneasy
Bang, please give me your answer now Abang
Bang, I will throw your mobile phone away
Bang, please tell me the truth right now Abang
Bang, if you love me anyway
When you talk in argument
You are so good with reasons
Obviously you've wrong statement
Still going with your reasons
Chorus :
You tell me wrong number lah
You tell me someone's joke lah
You tell me wrong number lah
You tell me someone's joke lah
Starting this very moment, your mobile phone will be mine
wkawkakwkaw... parah dah...Quote:
Originally Posted by calintz
apaan tuh? di jadiin bahasa ingris jadi orang singapur yooo banyak lahnya hahaha xD~~
Pengalaman Seorang Fotografer
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"
Pulang Sekolah
Suatu hari Tono pulang sekolah lebih pagi.
Ibu : Tono koq kamu pulang lebih cepat
Tono : Iya bu karena hanya aq yang bisa jawab dengan benar
Ibu ; Wah pinter nih anak ibu btw apa sih pertanyaannya
Tono :Siapa yang melempar penggaris ke kepala? ya aq jawab saya yang melempar.
Ibu : ............
Pintar
terjadi dialog guru dan murid :
Murid : Pa guru benarkah seorang bapak pasti lebih pintar dari anaknya?
Guru : Betul anak manis
Murid : Kalau begitu kenapa yang menemukan listrik jame watt koq bukan bapaknya?
Guru : Kamu memang ......
Quote:
Originally Posted by calintz
hahahaha asli ngakak gwe
mantap naizzz :music2:
Malam Pertama
Terkisah di sebuah hotel ada seorang resepsionis lagi malayani tamu2nya.
ketika itu ada 3 pasang penganten baru dari kelas sosial yang berbeda datang memesan kamar.
Tamu pertama mempunyai seorang istri cantik yg berprofesi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan terkenal, sang suami datang dengan wajah berseri seri. si resepsionis berkata: " malam pertama ya mas?". Dengan hati riang si suaminya menjawab: "iya ni mas, rencananya malam ini langsung tiga ronde"
Tak lama berselang datang tamu kedua dengan istri yang berprofesi sebagai dokter di salah satu Rumah sakit terkenal di kota itu, sang resepsionis menanyakan hal serupa. resepsionis: "malam pertama ya mas?". "Iya..rencananya saya mau hajar ampe pagi ni , maklum lagi mupeng banget"
Tiga menit berselang datang tamu terakhir yang beristrikan hanya seorang guru SD. tampak wajah cemberut di wajah sang suami, si resepsionis bertanya hal serupa. resepsionis: malam pertama ya mas?" iya.. tapi kayanya saya ga bisa indehoi malam ini, maklum istri saya tampak sudah capek sekali, capek habis ngajar dari pagi ampe sore.
Keesokan harinya para tamu hotel tadi mulai keluar dari kamarnya satu persatu.
tamu pertama keluar dengan wajah kecewa, sang resepsionis langsung bertanya, "gimana malem pertamanya pak, jadi 3 ronde????", boro2 mas... baru aja mo buka baju ,eh dia malah nanya agenda buat besok, baru mau merayu eh dia malah telpon2an ama bosnya, baru mau melakukan 'gituan' eh dia malah nanya catetan pengeluaran hari ini. ujung2nya ga jadi deh..saya langsung tidur aja. ga jadi gituan deh.
Selang berberapa waktu datang lah pasangan ke dua. sama seperti tamu pertama, si suami tampak cemberut saja. Si resepsionis dengan rasa penasaran bertanya: " gimana pak malem pertamanya, jadi di babat sampai K.O.???
wah boro boro mas, baru aja saya ngajak dia keranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi dulu biar bersih katanya, trus baru saya berbaring di ranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi lagi, takut belum steril katanya, giliran dah mau melakukan gituan eh dia meragukan apakah saya sudah bersih mandinnya...Akhirnya saya capek sendiri dibuatnya..susah kawin ama dokter mas."
dan tamu terakhir pun keluar, berbeda dengan yang lainnya,tamu ketiga yg beristrikan seorang guru SD tampak berseri seri wajahnya... sang resepsionis kaget dan langsung bertanya.. "gmn malem pertamanya pak?"
maknyoss mas ternnyata tidak yg seperti saya bayangkan , malam pertama bersama orang yg berprofesi sebagai guru jauh sangat menyenangkan". Kenapa begitu?" tanya si resepsionis,
"Malam pertama sama guru ternyata banyak "ULANGANNYA" saya sampe Ulangan 10 Kali tadi malam hehehe...
awkakwkawkawkakwkaw ulangan... buseet....
Persamaan matematic
Persamaan 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka,
Manusia - hura-hura = Keledai + kerja
Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja
seperti Keledai
============ ========= ========= ========= ========= ===
Persamaan 2
Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Pria = Keledai + cari duit
Maka,
Pria - cari duit = Keledai
Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai
============ ========= ========= ========= ========= ====
Persamaan 3
Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka,
Wanita - belanja & habisin duit = Keledai
Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai
============ ========= ========= ========= ========= =====
KESIMPULAN:
Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :
Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja &
habisin
duit.
Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai ! (Postulat 2)
Jadi, kita sampai pada ....
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin
duit
Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :
Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!!
wawkkawkakwk.... lucu kasian bener tapi koq bandinganya ama keledai c??
that's mathematic....Quote:
Originally Posted by jack_ripper85
it's so complicated...
Lebah nakal
Sepasang suami istri sedang berjemur (naked) di pinggir pantai. Entah dari mana, tiba2 ada seekor lebah masuk ke dalam vagina si istri. Karena mereka berdua gak bisa mengeluarkan lebah tersebut, maka dibawalah ke klinik.
Sampe di klinik, si dokter mencoba mengeluarkan lebah tersebut pake pinset (penjepit).
Dokter: pak, ini pinsetnya kurang panjang. lebahnya gak bisa diambil pak..
Suami: Waduh, jadi gimana dong, dok..?
Dokter: (mikir..) begini deh. Lebah kan suka madu. Nah sekarang bapak olesin sedikit madu ke ujung p*n*s bapak, lalu masukin ke vagina istri bapak. Kalo lebahnya sudah berasa nempel di p*n*s bapak, bapak tarik deh... gampang kan..?
Suami: iya ya... saya coba deh....
akhirnya dicoba sama si suami... tapi lebahnya gak keluar juga
Suami: gimana nih dok..??
Dokter: mmhhh.... gimana kalo saya yg coba?? (dodol juga nih dokter)
Suami: hhmmmm... iya deh.. silahkan.. (lebih dodol lagi si suami..)
Akhirnya gantian si dokter memasukkan itunya...
Tapi si suami lama2 curiga. Kok udah 15 menit masih belum dilepasin juga... akhirnya setelah 20 menit baru dilepasin.
Suami: Gimana... kok lama banget sih..??
Dokter: Begini pak. Itu lebah pinter banget. Dipancing pake madu gak mempan. Lama2 saya kesel, saya gencet-gencet aja tuh lebah.. eh ternyata dia bisa menghindari semua gencetan saya. Akhirnya saya gak tahan lagi, ya udah, saya tenggelemin aja itu lebah, pasti sekarang udah mati..!!!
Motor
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar: "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar: "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar: "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
Pekerja seks
Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.
Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penis lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.
Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.
Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke vagina, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu ?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya vagina?..."
Lu itu pasangan temen gua sama2 bokepppppppppppp!!!
gw lage sewot baca ini
abis tu ketawa sndiri
eh disangka stress :mad:
::hahaha::
loco, ga salah lage
Sep kk very very nice joke!!!Quote:
Originally Posted by calintz
Walaupun bokep!
wokwokwokwokowkow.....
ternyata ga 100% cewe tulen oey....
cuape degh kena tipu....
wwkkww
nice2 joke
Napa ga ada cerita lagi kk?
Otak bokepnya lagi ga ada inspirasi ya???
Wokokokok!
sry2 dah lama ga reply....
btw tolong dunk grp ama thanksnya....
ni + lage
Putus
Si ani (seorang dukun, calon mantu orang yg kukenal) menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra. "Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil",
kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih
tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan
si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal
bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."
Jokes buat weekend
# Saat Dipegang Makin Tegang
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat
dipegang jadinya makin tegang,
habis pegang dikocok makin menegang,
akhirnya keluar!
Wow! Puas Rasanya!
Karena dpt ARISAN !
# Berita terbaru dari Jepang :
Penjaga gawang terbaik di dunia adalah
seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap maupun terang,
posisi bola tetap di luar
# "UNDERSTAND" artinya mengerti.
UNDER artinya dibawah,
STAND artinya berdiri.
Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri",
maka kamu pasti sudah
"Mengerti"
# Buah semangka buah duren,
Engga nyangka gue keren.
Buah semangka buah manggis,
engga nyangka gue manis,
Ada gula ada
semut, gila gue imut!
# Istri yg sopan kalau minta duit :
Burung pipit makan kedondong,
minta duit dong !
Suami menjawab :
Burung pipit makan kedondong,
Burungku dijepit dulu donk !
# Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi,
susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP
# Susah Masuk
Kalo susah MASUK krn lemas,
jilat ujungnya. Kalo sdh tegang arahkan ke
lobang.
Spy msk agak ditekan, kalo sdh msk, siap
deh untuk MENJAHIT
# Teori Dualisme mengenai BH :
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda,
bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.
# DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
****** are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
**** is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM
# Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tp Memuaskan PAsangan
TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
wkwkwk,Quote:
Originally Posted by calintz
hancur2
grP na tgGu Gw Pke k0mp e b0z
gw n0w buka pk hp, kgk ixa
wkwkwk
keEP p0sting yo
wakakakaka,ngakak gw baca yg ini..sep bro lanjuddd...Quote:
Originally Posted by calintz
:he::he:
wakakakaka anchur bgtz.......
ajib2......
post terus lah...
BWakakakakKKAAKaKAK... Nice post..!! ::hahaha::
Asli2 itu yg 17++ bikin gw tinggi... @_@
:fie: huuuuuuuuu...........!! :surprise:
are you understand?
yes i stand under you
akwwakawkawk
nice joke, hm...kreatif bgt klo brasal dari ide lo sndr
hehehe
Kk???Quote:
Originally Posted by calintz
Kk ga mabuk???
Kk kan udah posting joke ini satu kali?
WkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkwQuote:
Originally Posted by calintz
Ini baru namanya jokes!
Wa tunggu lagi deh yang lebih lucu dari ini!!!
sumpeh ngakak ini . ::hahaha::Quote:
Originally Posted by calintz
gile bok .kip posting ajj dde .
sp tw ntar ad yg ngirim cendol .
:smile:
di tunggu yac.. buat cendol2nya ama thanksnya di tread depan...
PERINTAH BERANTAI
Suatu hari ada seorang kolonel yg berpesan kepada seorang mayor untuk disampaikan kepada para kopral.
1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yg tak terjadi setiap hari.Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskan pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tidak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula"
2. Mayor kepada Kapten
"Sesuai perintah Kolonel, besok jam 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yg tak terjadi setiap hari!"
3. Kapten kepada Letnan
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, kolenel akan memberi instruksi yg tak terjadi setiap hari!"
4. Letnan kepada Sersan
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberi instruksi yg tak terjadi tiap hari!"
5. Sersan kepada Kopral
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika diaula hujan, sesuatu yg tak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"
6. Akhirnya seorang Kopral kepada temannya
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan mengerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"
6 tipe cowok dari cara minum kopi
1.cowok pendiam
melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh kedalam cangkir itu..sampai kopinya dingin masih didiemin aja...
2.cowok penyabar
di depan sudah terhidang kopi panas ...dia tunggu dgn sabar sampe kopi itu dingin,terus dia minum pelan2,sesekali disruput dalam2...bisa berjam2menikmati secangkir kopi itu..
3.cowok pencemburu
gak bisa diem dia liat temenya srupat-sruputminum kopi Aceh sementara dia hanya dapet kopi instan....
4.cowok penyayang
sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu....di usap pelan2 bibirnya(bibir cangkir maksudnya,siapa tahu ada bakteri nempel) setelah itu dia berkata....oh my coffee,i miss u, i like u, i need u........sluuuuuupsssss
5.cowok gak penyabar
begitu liat di meja ada secangkir kopi di embat saja tanpa permisi....(bahkan dia rela minum kopi panas2.....biar gak keburu ketahuan hehehe)
6.cowok pemalu
gak berani nyuruput kopi di muka umum...apalagi di depan calon mertua.....biasanya dia bawa secangkir kopi itu kr toilet atau kalo gak mukanya di tutupin koran pas dia minum...
Quote:
Originally Posted by calintz
swt
pada budeg itu ::smoke::
pesen satu orang ke orang laen kagak ad bnerny ::hahaha::
uda ga ad thanks lagi loh
grp gw lom ad nilai :p
Wah ini telinganya pada bone ya kk???Quote:
Originally Posted by calintz
wokokok
Beda Wanita & Cewek
W : Wanita
C : Cewe'
W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan
C: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah
W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung
W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan
W: Bersikap jujur dan apa adanya
C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test cowok
W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda
C: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya
W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2 seperti itu
W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu
C: Menor, berlebihan dan high maintenance
W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu
C: Ke Salon 2 kali seminggu
W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari
C: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda
W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yea right.. 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok..
W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtua nya
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di kota Jakarta dan sekitarnya
W: Favourite movies nya; Four Weddings and A funeral, Requiem for a dream, Shawshank Redemption
C: Favourite movies nya; Never been kissed, Freaky Friday, Princess Diary
W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main
W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24 jam sehari 7 kali seminggu (mampus deh cowonya) dan wajib menyayanginya di atas segalanya
W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh aneh
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang
W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda
C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikit pun
W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati
W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab
W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya
W: sayang binatang, bisa main piano dan bersifat keibuan
C: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish
W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca Email ini
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg membuat thread ini
Sudah Boleh Dilepas
Seorang cewe seksi yang kaya sedang ingin refreshing. Seorang diri ia mengendari mobil sedan mewahnya melintasi daerah pedesaan. Suatu saat ia tersesat di sebuah desa. Karena sudah gelap, ia memberanikan diri mengetuk pintu sebuah rumah di desa itu. Seorang lelaki tua membuka pintu.
Cewe: Maaf pak, saya tersesat. Boleh saya menumpang di sini semalam?
Pak tua: boleh saja. Tapi harap maklum, rumah di desa ya seperti ini.
Cewe: terima kasih pak.
Pak tua: Anda bisa tidur di kamar salah satu anak lelaki saya. Biar dia pindah ke kamar adiknya. Anda tidak perlu takut, kedua anak lelaki saya itu lugu-lugu kok.
Malamnya si cewe gelisah membayangkan seperti apa kira-kira tampang anak-anak lelaki pak tua itu. Ia nekat menerobos masuk ke kamar mereka. Ternyata anak-anak lelaki pak tua itu ganteng-ganteng dan fisik mereka cukup kekar, walaupun sangat lugu.
Malam itu si cewe memberikan "pelajaran" yang sangat berharga pada kedua pemuda lugu itu. Karena sudah berpengalaman, tidak lupa si cewe memakaikan k*nd*m pada kedua pemuda itu. "Ini harus dipakai agar saya tidak hamil", begitu katanya.
Belasan tahun kemudian, kedua kakak beradik tersebut sedang ngobrol.
Kakak: Dik, kamu ingat ketika belasan tahun yang lalu seorang wanita mengajari kita apa arti s*x.
Adik: wah, tentu masih ingat kak. Masih terkenang sampai sekarang.
Kakak: Kamu masih takut kalau dia bakal hamil?
Adik: kayaknya gak mungkin yach, kak. Khan udah belasan tahun.
Kakak: kalau begitu, karet yang dia pakaikan ini sudah boleh dilepas, khan ...
Adik: iya yach, ayo kita lepas ...