Calintz's collection galery

[calintz]

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

[iyo_freeza]

way u r thinking

A teacher in a mathematics lecture asks a 3rd STD class:

"If there are 3 birds on a tree and u shoot one of them, how many birds would remain??"
Johnny, the naughtiest of the lot, shoots up his hand.

Teacher: "O.K. Johnny, what's the answer?"
Johnny: "NONE, maa'm.
Teacher: "How?"
Johnny: "After hearing the shot, all the other birds will also fly away."
Teacher: "No Johnny, the answer here is 2, but I like the way u r thinking.

Now Johnny has a doubt.

Johnny: "Teacher can i ask u a question?"
Teacher: "Sure".
Johnny: "There are three ladies having ice cream at the parlour. The first one is eating it, the second is licking it while the third one is sucking on it. Can u tell which one of the ladies is married??"

Teacher is terribly embarrassed, but she puts on a brave face and answers:
.hmm.
.mm.
"I.... I...... I guess the one which is sucking on the ice cream is married."

Johnny: "NO maa'm, the one who has the wedding ring on her finger is married, BUT I LIKE THE WAY U R THINKING"

wkakakakaaka......
kapok tuh guru nya, di bales

Knock Out !

[calintz]

hahahahah jadi tuh dokter penyebab kematian tuh pasien ya::gun_rifle::
hahahaha asli ketawa gwe

tq2 buat komentnya

Cara menikahi anak bill gates

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!

[calintz]

Cara membakar kalori dengan seks exercise

Sudah lama diketahui bahwa s eks merupakan salah satu kegiatan yang cukup banyak membakar kalori. Tapibaru belakangan ini dilakukan penelitian ilmiah yang serius untuk mengetahui secara pasti tingkat pembakaran kalori dari berbagai aktivitas s eksual. Berikut ini adalah hasil penelitian tersebut, seperti termuat dalam Journal of S ex Offerer and Offender

MENANGGALKAN PAKAIANNYADengan persetujuannya ...... 12 kalori
Tanpa persetujuannya ...... 187 kalori

MENANGGALKAN KUTANGNYADengan kedua tangan ...... 8 kalori
Dengan satu tangan ...... 12 kalori
Dengan gigi Anda ...... 85 kalori

MENGENAKAN K0ND0MSedang ereksi ...... 6 kalori
Tidak sedang ereksi ...... 315 kalori

PEMANASANMencoba mencari klit0ris...... 8 kalori
Mencoba mencari G-Sp0t ...... 92 kalori

POSISI Konvensional (atas-bawah)...... 12 kalori
Posisi 69 (berbaring) ...... 78 kalori
Posisi 69 (berdiri) ...... 112 kalori
Posisi duduk ...... 216 kalori
Gaya ****** ...... 326 kalori
Gaya Kandil Italia (Italian Chandelier)...... 912 kalori

0RGASME betulan ...... 112 kalori
0rgasme palsu ...... 315 kalori

PASCA 0RGASMEBerbaring berpelukan ...... 18 kalori
Cepat-cepat turun dari ranjang ...... 36 kalori
Menjelaskan kepadanya kenapa harus cepat-cepat turun dari ranjang...... 816 kalori

MENGALAMI EREKSI KEDUA 20 - 29 tahun ...... 36 kalori
30 - 39 tahun ...... 80 kalori
40 - 49 tahun ...... 124 kalori
50 - 59 tahun ...... 972 kalori
60 - 69 tahun ...... 2916 kalori
70 - diatasnya ...... hasilnya masih belum keluar

BERPAKAIAN SESUDAHNYADengan tenang ...... 32 kalori
Dengan tergesa-gesa ...... 98 kalori
Sementara ayahnya menggedor-gedor pintu ...... 1218 kalori
Sementara istri Anda menggedor-gedor pintu...... 3521 kalori

[iyo_freeza]

Cara membakar kalori dengan seks exercise

Sudah lama diketahui bahwa s eks merupakan salah satu kegiatan yang cukup banyak membakar kalori. Tapibaru belakangan ini dilakukan penelitian ilmiah yang serius untuk mengetahui secara pasti tingkat pembakaran kalori dari berbagai aktivitas s eksual. Berikut ini adalah hasil penelitian tersebut, seperti termuat dalam Journal of S ex Offerer and Offender

Sementara istri Anda menggedor-gedor pintu...... 3521 kalori

bagus tuh... ga perlu susah2 diet..
langsinggggggg.....

kwkwkwkw
TE OP PE
BE GE TE

[k4mpr3t]

si calintz dewa bgt ngelawaknye
salut bos . . .

[calintz]

si calintz dewa bgt ngelawaknye
salut bos . . .

bagus tuh... ga perlu susah2 diet..
langsinggggggg.....

kwkwkwkw
TE OP PE
BE GE TE

tq bangeeettttt....


Duduk Paling Depan
Sebuah pesawat terbang sedang mengalami gangguan mesin yang sengat serius."May day", "May day", "May day ..!!!" terdengar suara pilot mengirim pesan darurat (SOS) melalui radio.
"Pesan anda diterima dengan jelas" jawab petugas menara pengawas.
"Harap beritahu tinggi dan posisi anda segera.!!" lanjut petugas menara.
"Ya baik" jawab pilot lanjutnya "Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk paling depan..!!"

[calintz]

Pak Pandir..


Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong
yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye.
Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran.
Oleh karena penasaran, pak pandir ambil keputusan untuk
mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip
****."
Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip
****."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata,
"Bau mirip ****."
Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat **** itu dia pun menjerit... "MEMANG ****!
UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

[jack_ripper85]

haizzz... gw makan ampe muncrat baca jokes lu calintz... goodjob

[calintz]

SIFAT Orang bisa DITINJAU DARI KENTUTNYA :

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali)

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........

[jack_ripper85]

wew... cape deh...

gw jadi orang ngak punya kerjaan kwkwkawkakwawakw

nice one calintz...

[Veronica]

tq2 buat komentnya

Cara menikahi anak bill gates

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!

hahaha bisa aja dia

deketinnya

naizzz

[calintz]

Mau makan

Suatu hari seorang pria masuk ke restoran.
Pria : Ayam ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kambing ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Bebek ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kalau sapi ?
Pleayan : Ada
Pria : Kalau begitu usir semua saya mau makan
Pelayan : @*#4@....

[calintz]

Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang

Suatu waktu ada sebuah keluarga besar yang sedang menghadiri acara kawinan saudaranya, dengan mengendarai mobil, mulai dari bapak, ibu, anak, cucu, sampai neneknya semuanya ikut ke acara tersebut. ternyata acaranya selesai sampai jauh malam, tapi mereka tetap berencana untuk pulang. Waktu perjalanan pulang ternyata mobilnya mogok. Karena belum bisa jalan maka semua penumpangnya pun turun karena bosan didalam mobil. Ternyata mogoknya di daerah yang sepi dan dekat dengan kuburan. akhirnya mobilnya pun bisa jalan lagi, semua penumpang bergegas naik karena takut dengan keadaan di sekitarnya yang sepi dan menyeramkan.

Mobil baru berjalan beberapa meter ketika sang bapak tanpa sengaja melihat sesuatu melalui kaca spion, dia sangat terperanjat dan ketakutan. Dengan cepat dia berkata "jangan melihat ke belakang" agar anggota keluarganya tidak ada yang panik, lalu mobil pun dikebut.

Sampai di rumah sang istri yang heran dengan keadaan tadi pun bertanya kepada suaminya "emang tadi bapak lihat apa sih kok kayanya ketakutan banget?"

"Tadi saya melihat seorang wanita berbaju putih,dan rambutnya panjang melambai-lambaikan tangannya, ihh seram sekali", kata suaminya.

Baru selesai berbicara datang anaknya yang masih kecil dan bertanya pada bapaknya: "Pak, nenek kemana sih kok dari tadi nggak kelihatan?"

[ShoutanAwp]

wakakakakawkawk .. kasian tuh neneknya ditinggal .. nice jokes bro ^^