Mercy's Jokes Collection !!!

mohon maaf apabila mungkin ada beberapa yang termasuk kategori Dewasa !!!

Lomba Karya Ilmiah Remaja

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi gethuk."




Mengaku Sebagai Matahari

Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa Grogol.

Orang gila 1 : ( sambil naik meja ) "Tahu nggak kamu?"
Orang gila 2 : "Nggak, apaan?"
Orang gila 1 : "Saya itu matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi2 ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini tambah gila, aku lapor sama dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor:
Orang gila 2 : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia bila dia adalah matahari sehingga dunia ini terang dia buat."
Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."
Orang Gila 2 : "Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."




Uang dan Ilmu

Seorang anak yang telah selesai kuliah dan berencana akan memulai bisnis sendiri protes kepada orang tuanya karena tidak diberikan cukup uang untuk memulai usahanya tersebut.

Anak : "Bapak ini gimana sich, masak saya cuma disuruh sekolah doang, nggak dikasih modal untuk memulai bisnis saya, enggak kayak si Ade teman saya. Dia dibekali modal yang cukup oleh Bapaknya untuk memulai bisnisnya ".
Bapak : "Kamu harus ingat kata orang bijak Nak, mereka mengatakan daripada membekali anak dengan uang lebih baik membekali mereka dengan ilmu. Dan itulah strategi Bapak, Bapak membekalimu dengan Ilmu .Dengan Ilmu itu kamu akan tahu Bagaimana Caranya Mencari Uang Dengan Benar ".

Anak : "Tapi si Ade juga dibekali Ilmu oleh Bapaknya Bagaimana Cara Mengelola Uang Dengan Benar ".
Bapak : ?!@#$**???

Dasar Pelupa

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari
kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai
Program kilat meningkatkan daya ingat yang
disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana
meletakkan buku itu....





Kakek yang Hebat


Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"
Kakek : "Emangnya kenapa?"
Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."
Kakek : "Ah itu sih biasa!"
Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."
Cucu : "Waooooo..."
Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua..."







Ganggu Orang Mati

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.

Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.

Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"

gambar apakah ini ???


http://i223.photobucket.com/albums/d...7c053bff-t.jpg



































eit jangan mesum dolo ya,
itu cuma gambar...























http://i223.photobucket.com/albums/d...7c0589cc-t.jpg

daging asap :p

spice girls neh asli !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage001hc5.jpg










ini spice boy !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage002fy7.jpg

:groan: :rps-rock:

huek huek muntah dolo gw :****:

pic 1 = waoooooooooooo mantaf....

pic 2 = ............. (no comment)

PETANI HORNI

Seorang petani miskin yg lagi horni, pengen banget " gituan ", tapi uangnya pas-pasan. Petani itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil,
Petani : mas, saya mau " gituan " !!
Germo : ooo...bisa..bisa...tuan punya duit berapa?
Petani : tapi duit saya cuma 5 ribu...
germo : sebentar saya carikan yg 5 ribuan. Ahmad.......!! ambilkan yg 5 ribuan!!!!
Lalu asisten germo, ahmad membawa ******* yg agak jelek, ya maklumlah 5 ribuan......
Setelah "gituan" petani miskin pulang. Tapi besoknya dia ketagihan dan pergi ke rumah bordil lagi, dengan duit cuma 2 ribu...
petani : ada enggak yg dua ribuan..???
germo : hmmm....ada!! ahmad.....!!! ambilkan yg dua ribuan....
Datanglah ahmad dengan ******* yg jauh lebih jelek lagi, maklum 2 ribuan.....
Keesokan harinya petani miskin itu masih ketagihan dan pengen banget gituan, lalu pergilah dia kerumah bordil....
Petani : (dengan penuh harap ) mas, duit saya tinggal seribu, kira2 ada gang yg harga segitu???
Germo : ( sambil sebel!! ) Ahmaaad......!!! layani tuan ini...




GOLF DAN JIN

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah
dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik **** dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang
Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan **** itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana!
Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka
bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu

pendekar mabuk 1

http://i223.photobucket.com/albums/d.../DrunkBaby.jpg



pendekar mabuk 2

http://i223.photobucket.com/albums/d...nami/Drunk.jpg




mabuk bersama daddy

http://i223.photobucket.com/albums/d...s-kid-well.jpg




Kecil2 jadi Holigans

http://i223.photobucket.com/albums/d...akHooligan.jpg

Cara parkir paling aman

http://i223.photobucket.com/albums/d.../LebihAman.jpg




Jangan salah paham lho...

http://i223.photobucket.com/albums/d...salahpaham.jpg

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

spice girls neh asli !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage001hc5.jpg










ini spice boy !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage002fy7.jpg

:groan: :rps-rock:

huek huek muntah dolo gw :****:

---

wakwakwkawawkkwkwa IKUT MUNTAH GWE

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Cara parkir paling aman

http://i223.photobucket.com/albums/d.../LebihAman.jpg




Jangan salah paham lho...

http://i223.photobucket.com/albums/d...salahpaham.jpg

---

Itu yang punya mobil pasti punya pengalaman buruk, sampe-sampe tuh mobil dirante kaya gitu. Wakakakakaka..

Tentara aja bisa pucat

Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka.
Ibu : "Cak, berapa semangkanya ini satu ?"
Mdr : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak Cak ?"
Mdr : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : "Lo... Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Mdr : "Lho Buk, Tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka."






Sopir orang bule

Seorang supir lagi nyetirin boss bule amrik, kebetulan lagi sial mobilnya nyodok kendaraan di depannya. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss : "Sori ser, I brake brake, no eat."

Si bos bule amrik yang baek ini mikir, "Ini sopir harus dikursusin bahasa Inggris deh."
So, pak supir di kursusin bahasa Inggris dan nyetir mobil.

One day, dasar lagi sial, nyodok kendaraan depan lagi ketika nyopirin si boss.

Dengan gugup dia minta maaf : "I'm so sorry sir. I kick the brake but it doesn't eat...!"

Besoknya si supir gak masuk kerja karena gak enak badan, terus pas lusanya dia masuk
si boss bule nanya : "Why didn't you come?"
Jawab si supir : "I apologize sir, my body is not delicious," lanjutnya.
"Why?" tanya si boss, trus supirnya ngejelasin lagi, "My body enter the wind, sir"

Pas besoknya si supir nabrak lagi, si supir bilang ke boss "I push push the brake, but the break doesn't eat sir, after I check, the wheel have no flower."

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, yang ditabrak bilang : "Hey You! Don't follow mix! Your child fruit is stupid!"






Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Sesampai di rumah aku mencoba untuk membelainya, tetapi dia langsung mendepak tanganku dan pergi dari hadapanku. Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Koran Ajaib

http://i223.photobucket.com/albums/d...masukkoran.jpg

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

---

Wakakakakakakakkak!!!
MAKAN TUH spaghetti segala macem bekas dicolok lubang pantat...XD~
Nice joke.

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

---

Wakakakakakakakakakakakakakakakaka.... Ngakak dah gue baca ini. Asli loco banget. Nice Post..