Mercy's Jokes Collection !!!

mohon maaf apabila mungkin ada beberapa yang termasuk kategori Dewasa !!!

Lomba Karya Ilmiah Remaja

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi gethuk."




Mengaku Sebagai Matahari

Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa Grogol.

Orang gila 1 : ( sambil naik meja ) "Tahu nggak kamu?"
Orang gila 2 : "Nggak, apaan?"
Orang gila 1 : "Saya itu matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi2 ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini tambah gila, aku lapor sama dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor:
Orang gila 2 : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia bila dia adalah matahari sehingga dunia ini terang dia buat."
Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."
Orang Gila 2 : "Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."




Uang dan Ilmu

Seorang anak yang telah selesai kuliah dan berencana akan memulai bisnis sendiri protes kepada orang tuanya karena tidak diberikan cukup uang untuk memulai usahanya tersebut.

Anak : "Bapak ini gimana sich, masak saya cuma disuruh sekolah doang, nggak dikasih modal untuk memulai bisnis saya, enggak kayak si Ade teman saya. Dia dibekali modal yang cukup oleh Bapaknya untuk memulai bisnisnya ".
Bapak : "Kamu harus ingat kata orang bijak Nak, mereka mengatakan daripada membekali anak dengan uang lebih baik membekali mereka dengan ilmu. Dan itulah strategi Bapak, Bapak membekalimu dengan Ilmu .Dengan Ilmu itu kamu akan tahu Bagaimana Caranya Mencari Uang Dengan Benar ".

Anak : "Tapi si Ade juga dibekali Ilmu oleh Bapaknya Bagaimana Cara Mengelola Uang Dengan Benar ".
Bapak : ?!@#$**???

Dasar Pelupa

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari
kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai
Program kilat meningkatkan daya ingat yang
disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana
meletakkan buku itu....





Kakek yang Hebat


Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"
Kakek : "Emangnya kenapa?"
Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."
Kakek : "Ah itu sih biasa!"
Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."
Cucu : "Waooooo..."
Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua..."







Ganggu Orang Mati

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.

Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.

Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"

gambar apakah ini ???


http://i223.photobucket.com/albums/d...7c053bff-t.jpg



































eit jangan mesum dolo ya,
itu cuma gambar...























http://i223.photobucket.com/albums/d...7c0589cc-t.jpg

daging asap :p

spice girls neh asli !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage001hc5.jpg










ini spice boy !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage002fy7.jpg

:groan: :rps-rock:

huek huek muntah dolo gw :****:

pic 1 = waoooooooooooo mantaf....

pic 2 = ............. (no comment)

PETANI HORNI

Seorang petani miskin yg lagi horni, pengen banget " gituan ", tapi uangnya pas-pasan. Petani itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil,
Petani : mas, saya mau " gituan " !!
Germo : ooo...bisa..bisa...tuan punya duit berapa?
Petani : tapi duit saya cuma 5 ribu...
germo : sebentar saya carikan yg 5 ribuan. Ahmad.......!! ambilkan yg 5 ribuan!!!!
Lalu asisten germo, ahmad membawa ******* yg agak jelek, ya maklumlah 5 ribuan......
Setelah "gituan" petani miskin pulang. Tapi besoknya dia ketagihan dan pergi ke rumah bordil lagi, dengan duit cuma 2 ribu...
petani : ada enggak yg dua ribuan..???
germo : hmmm....ada!! ahmad.....!!! ambilkan yg dua ribuan....
Datanglah ahmad dengan ******* yg jauh lebih jelek lagi, maklum 2 ribuan.....
Keesokan harinya petani miskin itu masih ketagihan dan pengen banget gituan, lalu pergilah dia kerumah bordil....
Petani : (dengan penuh harap ) mas, duit saya tinggal seribu, kira2 ada gang yg harga segitu???
Germo : ( sambil sebel!! ) Ahmaaad......!!! layani tuan ini...




GOLF DAN JIN

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah
dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik **** dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang
Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan **** itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana!
Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka
bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu

pendekar mabuk 1

http://i223.photobucket.com/albums/d.../DrunkBaby.jpg



pendekar mabuk 2

http://i223.photobucket.com/albums/d...nami/Drunk.jpg




mabuk bersama daddy

http://i223.photobucket.com/albums/d...s-kid-well.jpg




Kecil2 jadi Holigans

http://i223.photobucket.com/albums/d...akHooligan.jpg

Cara parkir paling aman

http://i223.photobucket.com/albums/d.../LebihAman.jpg




Jangan salah paham lho...

http://i223.photobucket.com/albums/d...salahpaham.jpg

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

spice girls neh asli !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage001hc5.jpg










ini spice boy !!!

http://i223.photobucket.com/albums/d...mage002fy7.jpg

:groan: :rps-rock:

huek huek muntah dolo gw :****:

---

wakwakwkawawkkwkwa IKUT MUNTAH GWE

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Cara parkir paling aman

http://i223.photobucket.com/albums/d.../LebihAman.jpg




Jangan salah paham lho...

http://i223.photobucket.com/albums/d...salahpaham.jpg

---

Itu yang punya mobil pasti punya pengalaman buruk, sampe-sampe tuh mobil dirante kaya gitu. Wakakakakaka..

Tentara aja bisa pucat

Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka.
Ibu : "Cak, berapa semangkanya ini satu ?"
Mdr : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak Cak ?"
Mdr : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : "Lo... Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Mdr : "Lho Buk, Tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka."






Sopir orang bule

Seorang supir lagi nyetirin boss bule amrik, kebetulan lagi sial mobilnya nyodok kendaraan di depannya. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss : "Sori ser, I brake brake, no eat."

Si bos bule amrik yang baek ini mikir, "Ini sopir harus dikursusin bahasa Inggris deh."
So, pak supir di kursusin bahasa Inggris dan nyetir mobil.

One day, dasar lagi sial, nyodok kendaraan depan lagi ketika nyopirin si boss.

Dengan gugup dia minta maaf : "I'm so sorry sir. I kick the brake but it doesn't eat...!"

Besoknya si supir gak masuk kerja karena gak enak badan, terus pas lusanya dia masuk
si boss bule nanya : "Why didn't you come?"
Jawab si supir : "I apologize sir, my body is not delicious," lanjutnya.
"Why?" tanya si boss, trus supirnya ngejelasin lagi, "My body enter the wind, sir"

Pas besoknya si supir nabrak lagi, si supir bilang ke boss "I push push the brake, but the break doesn't eat sir, after I check, the wheel have no flower."

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, yang ditabrak bilang : "Hey You! Don't follow mix! Your child fruit is stupid!"






Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Sesampai di rumah aku mencoba untuk membelainya, tetapi dia langsung mendepak tanganku dan pergi dari hadapanku. Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Koran Ajaib

http://i223.photobucket.com/albums/d...masukkoran.jpg

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

---

Wakakakakakakakkak!!!
MAKAN TUH spaghetti segala macem bekas dicolok lubang pantat...XD~
Nice joke.

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

---

Wakakakakakakakakakakakakakakakaka.... Ngakak dah gue baca ini. Asli loco banget. Nice Post..

Titanic versi Lucu-lucu

http://i223.photobucket.com/albums/d...mi/titanic.jpg

Sopir Taxi Baru...


Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."






Sebenarnya siapa sih?


"Ma...Kal..kalau...nanti Papa ss...sudah tiada, Perkebunan kita Papa ww...wariskan sama anak kita Toni", pesan si suami dengan susah payah.

Sambil menangis istrinya menjawab, "Baiklah Papa. Tapi menurut mama lebih baik kebun itu diwariskan sama Jenny saja. Dia kan sarjana pertanian".

"Bb...benar juga ya Mam. Tapi kkk..kalau restoran papa akan wariskan sama Hendro"

"Oke Pa. Tapi Hendro kan baru lulus elektro dari UI, lebih baik dia mendapat toko elektronic saja".

"Iya deh Mam. Tt...tapi....ss...salon Papa mau wariskan sama Hanna"

"Oke Pah. Tapi Hanna kan lulusan sekolah wartawan Pa, lebih baik dikasih mengelola perusahaan penerbitan saja".

"Ma?"

"Iya Pa"

"Sss..sebenarnya yang mau meninggal siapa sih: Papa atau Mama?"







Aktor pelupa

Seorang aktor teater yang sudah tidak populer lagi karena sifat pelupanya akhirnya diberi kesempatan lagi untuk naik panggung, meski hanya untuk 1 adegan saja.

"Biarpun ini hanya 1 scene, tapi kalau kamu bisa melakukannya dengan baik, saya yakin kamu akan terkenal lagi", kata sang produser, "Nanti kamu akan muncul di panggung dengan setangkai mawar di tangan kananmu. Lalu dekatkan mawar itu ke hidungmu, kamu hirup dalam-dalam lalu ucapkan , "Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Takut nanti lupa sang aktor berlatih tanpa henti mengucapkan kalimatnya sampai dia yakin tidak akan lupa satu huruf pun.

Tiba saat pementasan, penonton memenuhi gedung GKJ. Pertunjukanpun dimulai dan sang aktor dengan elegan muncul di panggung. Dia lalu melakukan adegan yang sudah beratus-ratus kali dia latih, dan mengucapkan,""Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Mendadak terdengar suara riuh dari bangku penonton, dan berlanjut dengan serangkaian tawa yang makin lama makin keras. Layarpun diturunkan sebelum waktunya.

Dalam kebingungannya si aktor didatangi produser yang berteriak kepadanya, "APa yang kamu lakukan??????!!!"

"Lho...apa ada yang salah? Tidak ada baris yang aku lupakan kan?"

"Kalimatmu memang tidak kau lupakan, tapi bunganya lupa kau bawa!!"

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya

- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.

+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya

- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.


----------------------------

Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"

Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya.

"Wah selamat ya!", kata Nunu

"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".

----------------------------

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.

"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap.

"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.

Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.

"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"

Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

-----------------

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata,"Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak".

"Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita".


-------------------------------

Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.

"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh juga"

"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?

"Dokter Joni"

"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada Bapak?"

"Supaya berkonsultasi dengan Anda"


---------------------

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI". Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

----------------------------------

Seorang pria melihat seekor ****** sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.

"Apakah anjingmu galak?", tanyanya

"Tidak"

Tapi ketika si pria mencoba mengelus2nya, si ****** dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"

"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"

"Memang tidak. Itu bukan ****** saya"

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya si Staff melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Staff=S
Pelamar=A-H
S: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
S: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
S: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
S: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

S: Kamu punya pacar?
B: Punya
S: Di mana?
B: Di luar negeri
S: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
S: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
S: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

S: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
S: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
S: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
S: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
S: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
S: Bikin sepet di mata

S: Kamu punya pacar?
D: Belum
S: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
S: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
S: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
S: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

S: Kamu punya pacar?
E: Punya
S: Ganteng dia?
E: Iya
S: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
S: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
S: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
S: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

S: Kamu punya pacar?
G: Punya
S: Yang keberapa
G: Pertama
S: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
S: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

S: Punya mertua?
H: Punya
S: Pengusaha kaya?
H: Ya
S: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
S: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
S: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
S: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya si Staff melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Staff=S
Pelamar=A-H
S: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
S: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
S: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
S: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

S: Kamu punya pacar?
B: Punya
S: Di mana?
B: Di luar negeri
S: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
S: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
S: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

S: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
S: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
S: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
S: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
S: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
S: Bikin sepet di mata

S: Kamu punya pacar?
D: Belum
S: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
S: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
S: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
S: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

S: Kamu punya pacar?
E: Punya
S: Ganteng dia?
E: Iya
S: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
S: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
S: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
S: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

S: Kamu punya pacar?
G: Punya
S: Yang keberapa
G: Pertama
S: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
S: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

S: Punya mertua?
H: Punya
S: Pengusaha kaya?
H: Ya
S: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
S: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
S: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
S: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

---

Wakakakakakakaka... Parah nie, jawab ini salah, jawab itu salah. Serba salah itu. Nice Post..

Seorang pria diadili dalam kasus pencurian mobil BMW. Setelah menjalani sidang yang lama, akhirnya sang Hakim membaca vonis yang menyatakan terdakwa bebas dari seluruh dakwaan.

Belakangan si terdakwa mendatangi sang Hakim di ruangnya dan berkata, "Pak Hakim, tolong keluarkan surat perintah penahanan terhadap pengacara saya yang jahat itu!"

"Lho...kenapa? Bukankah dia yang melakukan pembelaan sehingga anda lepas dari hukuman? Atas dasar apa Anda meminta dia ditahan?"

"Soalnya, pak Hakim, saya kan ngga punya uang untuk membayar jasanya. Eeehhh...dia membawa kabur mobil BMW yang saya curi itu!"

-----------------

Belum juga sidang dibuka, pengacara kedua belah pihak sudah ribut satu sama lain.

Pengacara penggugat: "Dasar kamu pengacara culas, pembohong, tukang sogok, menghalalkan segala cara supaya klienmu menang!"

Pengacara tergugat: "Kamu itu yang pantas disebut pengacara gadungan. Suka memeras klien, mengintimidasi saksi, licik ngga ketulungan. Dasar lulusan kampung!"

Hakim: "Hmm.....karena kelihatannya kedua pihak sudah sangat mengenal satu sama lain dengan begitu baiknya, maka sidang sudah bisa kita mulai"


------------

Jaksa penuntut: "Sdr terdakwa, coba saya ulangi lagi biar jelas. Anda bilang Anda menemukan istri anda sedang berada di ranjang bersama pria lain. Betul?"

Terdakwa: "betul Pak".

Jaksa: "Dan lalu Anda mengambil pistol lalu menembak mati istri Anda"

Terdakwa: "Itu betul Pak".

Jaksa: "Pertanyaan saya adalah: Kenapa Anda tidak menembak pria yang meniduri istri Anda tersebut, malahan menembak mati istri Anda?"

Terdakwa: "Itu hanya masalah kepraktisan, Pak"

Jaksa: "??? Kepraktisan? Saya tidak mengerti"

Terdakwa: "Karena lebih praktis menembak mati istri saya, daripada saya harus menembak mati 1 pria setiap beberapa hari"



ps: Thx buat Odlanier a.k.a Rere yang udah kasih GRP, ga perlu dibales neh? :p

thats all 4 today
Oyasumi nasai

Tidak semua tiruan mirip aslinya :D

http://i223.photobucket.com/albums/d...inami/sama.jpg

Pada suatu masa hiduplah seorang raja dengan anak yang cantik sekali,
tetapi sang putri mempunyai suatu penyakit yaitu: "Apapun yang ia
sentuh, maka benda itu akan lumer", karena masalah inilah laki-laki
tidak ada yang bisa mendekati dan menikahi sang putri,
sang raja sangat susah dengan keadaan tsb.

Suatu hari, seorang penasehatnya mendapat petunjuk, bahwa bila ada
barang yang dipegang oleh sang putri tidak lumer maka sang putri
akan sembuh dari penyakit tsb untuk selamanya.
Sang Raja sangat bersuka mendengar kabar itu
dan langsung mengadakan sayembara.

Ada tiga orang pangeran yang datang menghadap raja:
Pangeran 1: Membawa permata, karena dia pikir itu adalah benda yang
paling
keras, akan tetapi sayang benda tsb lumer sewaktu dipegang oleh sang
putri.
Pangeran 2: Membawa benda campuran logam yang sangat keras, akan
tetapi
kembali barang tsb. lumer sewaktu di pegang sang putri.
Pangeran 3: Meminta sang putri untuk memegang saku celananya dan
merasakannya, akhirnya dengan perasaan jengah sang putri memasukkan
tangannya ke saku celana sang pangeran dan merasakannya, ...
ternyata... tidak lumer, akhirnya sang pangeran ke 3 (pangeran guyon-yook) memenangkan sayembara itu dan hidup bahagia dengan sang putri.

Pertanyaannya: Benda apa yang ada di dalam saku celana Pangeran guyon-yook?
Jawabnya: Mau tahu???
Lihat saja dibawah
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
turunin lagi...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
................................
.............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Saya tahu yang anda pikirkan
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Ini pasti sesuatu yang keras.......................ras...ras...ras...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Sesuatu yang
mengasyikkan..............................kan...ka n...kan...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Salah..................

Jawabannya: Cokelat M&M, karena cokelat M&M akan lumer
di mulut bukan di tangan.. he.. he :p

Cara aman parkir sepeda

http://i223.photobucket.com/albums/d...ami/sepeda.jpg





Rasa sayang pada sepeda yang berlebihan

http://i223.photobucket.com/albums/d...ciumanmaut.jpg





Balas Dendam Sebuah Sepeda

http://i223.photobucket.com/albums/d...nyangkeras.jpg

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Cara aman parkir sepeda

http://i223.photobucket.com/albums/d...ami/sepeda.jpg





Rasa sayang pada sepeda yang berlebihan

http://i223.photobucket.com/albums/d...ciumanmaut.jpg





Balas Dendam Sebuah Sepeda

http://i223.photobucket.com/albums/d...nyangkeras.jpg

---

Satu kata, OUCH !! Sakit banget itu pasti. Masa saking sayang ama sepeda, ampe ciumnya kaya gitu. Hahahahahahaha.. Nice Post..

hahahaha ngga tahan untuk ngakak dah lama ngga ngakak akhirnya ngakak juga hahahahha....nice...post....

Oneng jadi guru pembimbing

Oneng diterima jadi guru pembimbing di sebuah sekolah. Suatu hari dia pergi ke lapangan sekolah, dan memperhatikan ada seorang murid yang berdiri sendiri di sisi lapangan itu sedangkan murid-murid lain asyik bermain sepakbola di sisi lainnya. Oneng mendekatinya dan bertanya apa dia baik-baik saja.
Si anak menjawab dia baik-baik saja.

Onenag pergi, dan ketika kembali beberapa lama kemudian, masih saja dia melihat si anak berdiri sendirian di sana sedangkan teman-temannya pada asyik bermain sepakbola.

Sebagai guru pembimbing Oneng ingin tau apa masalah murid tersebut, maka dengan simpatik dia berkata, "Ibu mau kamu menganggap ibu sebagai sahabatmu".

Si murid agak ragu, tapi dia menjawab, Oke".

Oneng merasa ada kemajuan, lalu bertanya, "Kenapa kamu berdiri sendirian di sini sementara yang lain asyik bermain sepakbola di sana?"

Si murid menatap Oneng dengan tatapan tajam, dan menjawab dengan suara ketus, "Karena aku penjaga gawangnya!"





Tempat Tidur Keramat

Ada kejadian aneh di RSCM- Perawatan Intensif
ini di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar
yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokters and beberapa
bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan
supra natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada
tempat tidur yang sama?

Lalu para dokters memutuskan untuk menuntaskan kasus
ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit
tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk
itu terulang kembali.
Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di
sana.......
Beberapa dokter sudah memegang salib kayu,
kitab suci, tasbih dan benda benda suci lainnya untuk
menangkal iblis.. sementara sang pasien masih
terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.......
08:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......
pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah si Badu...part timer cleaning
service untuk hari Jumat..
langsung mencabut .... kabel peralatan untuk nafas bantuan
agar dapat menggunakan vacuum cleaner

Oke, oke..aku memang penipu, tapi.....

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta.
Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang
melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan
*****.

"Dasar kau pria ********!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya
selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi
sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"





Intel kita masih lebih hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesialah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

maaf agak sedikit dewasa

Sambil menyelam buang angin :p

http://i223.photobucket.com/albums/d...inami/bawa.jpg





bonus:

Memancing ikan di air keruh :D

http://i223.photobucket.com/albums/d...minami/swt.jpg

[QUOTE=Keigo-Minami;572974]Oneng jadi guru pembimbing

Oneng diterima jadi guru pembimbing di sebuah sekolah. Suatu hari dia pergi ke lapangan sekolah, dan memperhatikan ada seorang murid yang berdiri sendiri di sisi lapangan itu sedangkan murid-murid lain asyik bermain sepakbola di sisi lainnya. Oneng mendekatinya dan bertanya apa dia baik-baik saja.
Si anak menjawab dia baik-baik saja.

Onenag pergi, dan ketika kembali beberapa lama kemudian, masih saja dia melihat si anak berdiri sendirian di sana sedangkan teman-temannya pada asyik bermain sepakbola.

Sebagai guru pembimbing Oneng ingin tau apa masalah murid tersebut, maka dengan simpatik dia berkata, "Ibu mau kamu menganggap ibu sebagai sahabatmu".

Si murid agak ragu, tapi dia menjawab, Oke".

Oneng merasa ada kemajuan, lalu bertanya, "Kenapa kamu berdiri sendirian di sini sementara yang lain asyik bermain sepakbola di sana?"

Si murid menatap Oneng dengan tatapan tajam, dan menjawab dengan suara ketus, "Karena aku penjaga gawangnya!"


Wew ternyata dia penjaga gawang toh. Hahahahahaha.. Nice Post...

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Tidak semua tiruan mirip aslinya :D

http://i223.photobucket.com/albums/d...inami/sama.jpg

---

wkwokwowokokw SIALLLL


pagi-pagi uda ngakak gwe


::hahaha::

::hahaha::


naizzzzzzzzzzzzz LAnjut

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

---

Wekz.. anget2 *** ayem.. wakaka..
Nice post bro..

perhatian tolong dibaca secara seksama !!!


Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah. Waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda cantik berumur 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda, dan tak lama kemudian mereka menikah. Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.

Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali. Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.

Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti, walaupun dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya. Dan satu hal yang bikin aku gila bila memikirkan hal ini adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!…

Keuntungan Naik Bis Kota

Inilah keuntungan kalau kita naik Bis Kota ;

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen

7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !


Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !


Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !


Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!


Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi'!


Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil
keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !


Bila boss terlalu berani ambil resiko,itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !


Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!


Bila boss mem-by-pass prosedur,itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,itu berarti dia melanggar aturan !


Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti dia negative thinking!


Bila boss menyatakan : " Sulit "itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "itu berarti dia pesimistik !


Bila boss menyatakan : " Mudah "itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "itu berarti dia meremehkan masalah !


Bila boss sering keluar kantor,itu berarti beliau rajin ke customer dan
cari proyek baru.
Bila staff sering keluar kantor,itu berarti dia sering kelayapan !


Bila boss sering entertainment,itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,itu berarti dia menghamburkan anggaran !


Bila boss tidak pernah entertainment,itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,itu berarti dia tidak bisa me-lobby
customer !


Bila boss men-service atasan, berarti dia sedang melobby atasan!
Bila staff men-service atasan,itu berarti dia menjilat!


Bila boss sering tidak masuk,itu berarti beliau kecapaian karena kerja
keras.
Bila staff sering tidak masuk,itu berarti dia pemalas!


Bila boss minta fasilitas mewah,itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,itu berarti dia banyak menuntut !


Bila boss membuat tulisan seperti ini,itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,itu berarti dia:
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
- . . . . . . (masih banyak lagi)


Bila Boss baca tulisan ini,berarti dia butuh waktu untuk refreshing
Bila Staff baca tulisan ini, itu berarti nggak ada kerjaan

kayak elu pade.........ha....ha....ha (just Joke... )

One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary !!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing$ mo$t de $perately. I think you $hould be under $tanding of the need$ of your worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company .

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.


$incerely Your$,
Employees

----------------------------------------------------------------------



The next day, the employee received a nice reply like this :


Dear Employees


I kNOw what you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet .

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad .

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean .

Yours truly,
Manager

Quote:

---

Originally Posted by Keigo-Minami

Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !


Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !


Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !


Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!


Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi'!


Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil
keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !


Bila boss terlalu berani ambil resiko,itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !


Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!


Bila boss mem-by-pass prosedur,itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,itu berarti dia melanggar aturan !


Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti dia negative thinking!


Bila boss menyatakan : " Sulit "itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "itu berarti dia pesimistik !


Bila boss menyatakan : " Mudah "itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "itu berarti dia meremehkan masalah !


Bila boss sering keluar kantor,itu berarti beliau rajin ke customer dan
cari proyek baru.
Bila staff sering keluar kantor,itu berarti dia sering kelayapan !


Bila boss sering entertainment,itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,itu berarti dia menghamburkan anggaran !


Bila boss tidak pernah entertainment,itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,itu berarti dia tidak bisa me-lobby
customer !


Bila boss men-service atasan, berarti dia sedang melobby atasan!
Bila staff men-service atasan,itu berarti dia menjilat!


Bila boss sering tidak masuk,itu berarti beliau kecapaian karena kerja
keras.
Bila staff sering tidak masuk,itu berarti dia pemalas!


Bila boss minta fasilitas mewah,itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,itu berarti dia banyak menuntut !


Bila boss membuat tulisan seperti ini,itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,itu berarti dia:
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
- . . . . . . (masih banyak lagi)


Bila Boss baca tulisan ini,berarti dia butuh waktu untuk refreshing
Bila Staff baca tulisan ini, itu berarti nggak ada kerjaan

kayak elu pade.........ha....ha....ha (just Joke... )

---

hahahahah naiz Jokeeee :icon_rr: :icon_rr: LAnjut Brooooo

banyak yg belom gwe baca apalagi yang pelayan jempol keseleo
whahwah

NAIz

seepp dah....

pkoknya sep bangetlah wakakakaka

Bantal & Kita


Antara Bantal & Kita
Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan
bantal sewaktu tidur? Terdapat beberapa ketegori perbantalan dan
perwatakan:

1) Memeluk Bantal
Mereka yg suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai
penghargaan yg tinggi terhadap lukisan,muzik dan sastra.Perasaan mereka
halus dan jiwa mereka romantik.Kadangkala ada yg boleh membaca peristiwa
yg akan berlaku melalui mimpi. Mrk juga sgt prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka
memerlukan banyak pendamping. Mrk jarang membuat keputusan sendiri,
sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mrk bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mrk
juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mrk jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mrk cenderung bersifategois. Mrk juga gemar menempuh jalan pintas utk mencapai cita2. Mrk tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mrk memiliki sifat percaya diri yg sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh looee...!!

7) Nemu bantal
beruntung.. (Jarang bgt org buang bantal !)

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan..

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan *****..

10) Tidur di dalam bantal.
Mati konyol.... (Lagi iseng bgt sich..?)

11) Tidur sambil ciumin bantal
Lagi mimpi jorok tuch.....naugthy dreams.

kwakwkakwakwk gwe pikir serius tau-taunya akhirnya SWT dee


hahahahha

ga punya bantal kasian de loeee