bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Ada 3 orang laki-laki yang masing-masing mempunyai
anak laki-laki bercerita tentang anak-anak mereka yang
beranjak dewasa.

Ayah I : " Saya pikir anak laki-laki Saya tak akan jadi
orang kaya karena Ia mulai bekerja hanya sebagai tukang
lap di deler mobil dekat rumah. Untungnya mereka
memberinya kesempatan menjadi salesman dan sekarang
berhasil mempunyai sebuah mercedes benz seri terbaru. "

Ayah II : " Saya juga begitu, anak Saya dulu mulai
bekerja sebagai tukang bangunan di sebuha perusahaan
real estate. Untungnya Ia diberi kesempatan menjadi
salesman dan sekarang Ia berhasil mempunyai sebuah
rumah yang lux dikawasan real-estate elit. "

Ayah III : " Kalau anak Saya mulanya hanya bekerja
sebagai tukang pel di bursa saham , tapi seperti anak
kalian dia berhasil sekarang mendapatkan setengah
saham dari perusahaan terfavorit di kota kita. "

Laki-laki keempat kemudian dengan tenang keluar dari
wc dan sedikit sedih berkata : " Wah kalau anak Saya,
Saya malu untuk mengatakannya . . . dia sebenarnya
**** yang tak punya pekerjaan jelas. Tapi dari
teman-teman homonya dia berhasil mendapatkan sebuah
rumah mewah dengan mercedes terbaru dan setengah
saham di perusahaan teman-teman gay-nya. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi pergi ke sekolah :

Ibu : " Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke sekolah ? "

Anak : " Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan berhitung ganti-ganti terus. "

Ibu : " Ganti-ganti bagaimana ? "

Anak : " Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua, eh sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu, bingungkan saya.

[CrL-bLaCk-]

Kodok Punk

Spoiler untuk Kodok Punk :

Wow Sexy !!

Spoiler untuk Sexy :

Tantangan?

Spoiler untuk RollerCoaster :

Jetski atau Apollo 13?

Spoiler untuk Jetski? :

[CrL-bLaCk-]

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya yang jarang-jarang dan maju tak gentar. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri di dekat si tamu tadi duduk.

Tamu : Hei pelayan, sini sebentar.

Pelayan (dengan rasa hormat yang sangat): ya, Pak, ada yang bisa saya bantu.

Tamu : Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)

Pelayan : ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)

Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata : Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ....semuanya lagi dipakai..

[CrL-bLaCk-]

Suatu pagi terjadi dialog antara dokter spesialis kulit dengan seorang pasiennya :

Dokter : apa keluhan anda

Pasien : kulit saya terasa gatal dok ( sambil nunjukin tangan dan tubuhnya )

Dokter : ( sambil memeriksa kulit tangan dan wajah ) anda rajin sholat ya...

Pasien : apa hubungannya dok

Dokter : kulit anda terlihat bersih dan putih namun didahi anda ada bercak hitam dua, biasanya kan karena solat.

Pasien : ah...nggak juga dok.

Dokter : coba anda berbaring

Pasien : ( membuka baju dan berbaring )

Dokter : memeriksa dengan seksama.

Pasien : gimana dok.

Dokter : setelah saya periksa dengan seksama, dua bercak hitam didahi anda itu adalah kulit anda yang sebenarnya, sedangkan yang lainya dari ujung kaki sampe kulit kepala adalah panu

[CrL-bLaCk-]

Seorang laki-laki muda bernama Guntur bertemu dengan seorang gadis cantik bernama Leyla di suatu pesta pada malam Minggu. Lalu Guntur mengajak Leyla pergi menonton Teater pada malam Rabu berikutnya. Kemudian Guntur mengajak Leyla berdansa pada malam Minggu berikutnya. Sebelum sore itu berlalu, Guntur melamar Leyla.

" Tapi, " kata Leyla, " ini terlalu tiba-tiba. Aku suka padamu dan rupanya kita juga ada kecocokan. Tapi kita hampir-hampir belum saling mengenal. "

" Tapi aku sudah sangat mengenalmu, " kata Guntur.

" Selama lima tahun aku bekerja di bagian rekening dalam bank tempat ayahmu menyimpan uangnya. "

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?" Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"

Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan." Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?

Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek.Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-3 :"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"

Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

[CrL-bLaCk-]

Ada seorang petinju harus dirawat karna kaya akan luka memar ditubuhnya setelah dua hari dirawat, dokter menyarankan untuk operasi ketika akan di operasi dokter menghitung angka untuk di bius lalu kejadian aneh terjadi dokter berkata : " ah,payah sekali pasien ini ketika aku menghitung sampai angka tujuh dia duduk malahan berusaha untuk berdiri "

[CrL-bLaCk-]

Tampak di luar Gedung Stadion Utama senayan seorang wanita muda tampak kelihatan sangat bingung sekali. Wanita muda itu bernama Cathy. Setelah selesai acara Pembukaan Konggres Wanita Cathy tampak memanggil taksi.

" Kemana, Mbak ? " tanya sang supir taksi.

" Tolong mutar-mutar saja di sekitar sini, " sahut Cathy.

" Saya mau mencari di mana saya memarkir mobil saya tadi. "

[CrL-bLaCk-]

" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"

" Paling tidak enam minggu lagi "

" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "

" Oh .... tentu saja ! "

" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "

[CrL-bLaCk-]

Suatu ketika ditepi pantai Hawai ada sutau kontes keindahan yang diikuti oleh tiga negara. Kontestan pertama dari negara Jepang, Kontestan kedua dari negara dan yang terakhir dari Arab.

Kontes dimulai, sang panitia memanggil kontestan pertama dari Jepang.

Dengan santai kontestan dari Jepang naik ke pentas. Lalu dengan hati-hati dia membuka celananya : "Wow ternyata seindah bunga sakura ". Penonton pun riuh betepuk tangan.

Lalu panitia memanggil kontestan kedua. Dengan santai sekali kontestan dari negara Belanda naik ke pentas. Dengan pelan-pelan pula dibuka celananya : " Wow ternyata seindah bunga Tulip ". Semua penonton tepuk tangan.

Lalu panitia memanggil kontestan terkahir dari negara Arab. Sambil melambaikan tangan dan dengan menggunakan kain sarung sang kontestan naik ke pentas. Dengan pelan-pelan kain sarungya diturunin. Penoton pun menatap bingung.

Kata salah satu penonton : " Apa yang dibanggain cuma ada tato SDA " ....turun....turun..sorak penoton.

Sang kontestan mengangkat tangannya untuk menangkan penonton. Setelah tenang baru sang Kontestan bereaksi. Mulailah sang kontestan megelus anunya perlahan-lahan dan sanpai akhirnya terbaca tulisan : " S A L A M DA R I A R A B " (SDA).

Semua penonton riuh memberi tepuk tangan untuk sang kontestan yang satu ini. Dan akhirnya ia pun menjadi sang juara.

[CrL-bLaCk-]

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "

" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.

Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.

" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "

Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.

" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "

Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara.

" Saudra-saudara . . . . . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? "

" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.

" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.

Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.

" Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.

Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "

[CrL-bLaCk-]

Dengan loyonya seorang laki-laki yang bernama Badu mendatangi ruang praktek seorang ahli Psikiatri. Di sana ia memohon bantuan seorang Dokter.

Badu : " Dokter, saya betul-betul membutuhkan pertolongan Anda. Tiap malam saya bermimpi di telantarkan di sebuah pulau yang berpenghuni puluhan wanita cantik, di mana yang satu dengan yang lainnya memiliki kelebihan masing-masing. "

Dokter : " Wah ! Anda ini termasuk orang yang cukup beruntung, yang pernah hidup di dunia ini. "

Badu : " Benar, Dokter ? "

Dokter : " Betul ! Lantas apa masalahnya ? "

Badu (yang kini tampak mulai terisak-isak) : " Begini Dokter, dalam mimpi itu saya sendirilah yang menjadi perempuan. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang suami yang baru saja bertemu kawan-kawan lamanya rupanya terlalu banyak minum. Agar tidak mengganggu Istrinya, Ia mengendap- endap hendak masuk ke kamarnya yang terletak di lantai dua. Dalam perjalanan di tangga Ia terjatuh dan menimpa vas bunga di bawah tangga. Namanya orang mabuk pastinya Ia kurang merasa sakit. Ia baru sadar akan pantatnya yang berdarah ketika akan berganti baju di depan kaca. Kemudian di ambilnya perban dan di balutnya baru kemudian tidur.

Pagi harinya, Si Istri menegornya : " Yang, kamu pasti mabuk deh pulang semalam. "

Si Suami : " Ah enggak kok, suwer. "

Si Istri : " Kamu luka khan ? "

Si Suami : " Enggak juga kok, lagian darimana Kamu tahu ? "

Si Istri : " Sudah sini biar aku plester, lagian obat merah dan perban yang itu salah Kamu tempelkan, semuanya menempel di kaca. "

[CrL-bLaCk-]

Ivan seorang mahasiswa ingin sekali kencannya sukses maka ia membeli sejenis obat untuk laki-laki. Menurut iklan, obat itu mampu membuat laki-laki tahan selama 24 jam.

Beberapa hari berikutnya, Ivan kembali ke toko obat dengan berangnya.

" Obat apaan ini ? Bukannya ketangguhan yang saya dapatkan, tetapi justru perangkat saya yang jadi tidak bisa berkutik sama sekali ! "

Dengan sangat sabar pemilik toko obat itu menjelaskan : " Rupanya Anda salah tafsir. Obat itu justru di rancang agar Anda mampu bertahan dari segala rangsangan selama 24 jam. Jadi bukannya sebaliknya. "