Ketawa Dulu Yuuuu

[maru027]

Tetangga Miskin

Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.

"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.

"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."

Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.

:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"

"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."

[maru027]

Jenis-Jenis SARS

Rekan-rekan waspada terhadap jenis-jenis SARS, berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yg tua sampe muda.

SARS tipe a, Sakit Akibat Rajin Sekola, merebak luas di sekolah sekolah .. menyerang para siswa ..

SARS tipe b, Sakit Agak Rematik Sedikit, menyerang kaum jompo ..

SARS tipe c, yang paling mematikan, di derita oleh orang orang yang putus asa, Semaput Akibat Racun Serangga !!

Namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS, Sakit Akibat Rajin Sodomi dan penyakit Akibat Intim Dengan Sesama.

SARS itu sebenarnya bisa di tangkal oleh SARS itu sendiri, Susu ****** Rasa Strawberry .. yang kini di jual bebas di pasaran .

SARS belakangan di ketahui sampe di Irak !! SARS !! Serangan Ame Rika dan Sekutu nya !!

[Vitalyzd]

Hai jelek !!!

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.

Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.

Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.

Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.

Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

[d3w4_nakal]

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba

[arcueid22]

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba

sangat garink abis skali --"...

[Heallz]

wka9.. bole2 jg jokez na.. ttg bu mega.. wkwkwk.. lanjut, coy..

[DoLphin]

wew kalau mengenai game hp nokia baru tuch sich janga ampe ada d....kalau ada bias bahaya...tar orang yg percaya malaah anti2 hp trus...tapi ada untungnya juga buat yg jual HP...hahaha kaykny ini ide orang yg jual HP d....hahhaa

[Janggo_Cupz^]

maksudnya apa neyy kk
lomba ketawa kok ga ada yg ketawa?????????

[Heallz]

wkkwkwkwkwkwkwkkw.. neh g ketawa..
*buat nik, ayo dunk kk post lg jokez yg byk & lucu2 tentu na.. ^^s

[Sin-think]

hahahha...lucu lucu...klo tuh bank beneran jadi...ck ck ck

[Mrs-HyDe]

Pada Suatu Malam jumat ada tukang salak mau pulang ke rumah dia binggung di persimpangan,jalan depan dekat tapi lewat kuburan angker jalan kanan aman tapi jauh,setelah lama berpikir akihirnya di pilih jalan kuburan,pada saat berjalan dikuburan terdengar suara org memanggil.

***** :Woi maen lewat gak numpang2
T.salak :maaf abis buru2
***** :Gak bisa loe harus gua makan atau gua hukum.
T.Salak :Aye Jgn dimakan dihukum aja kesian anak istri aye...
***** :Oke loe gua hukum coba liat isi gerobak lo.
T.Salak :gak ada apa2 abis emua tinggal biji salak doank(3 biji salak beda ukuran)
***** :Yah udah sekarang buka celana nungging loe!!!
T.Salak :Yah udah aye mah pasrah asal jgn dimakan diapain juga jadi deh!!

Ternyata SI ***** mau masukin biji salak itu ke lubang **** si tukang salak.

***** :Nunging loe(Sambil masukin biji salak yg pertama ukuran kecil)..jlebjleb
T.Salak:Auuuu sakitttttt
***** :ach diem loe nih yg kedua(agak gedean)....jlebjleb
T.Salak:auuuuuuu ampun gak tahannnn sakiiiittttttt.
***** :Sukur sapa suru lewat gak permisi nih yg ke tiga(Paling gede)..jleb jleb
T.Salak:huahahahahahahaha(ketawa)
***** :kok loe malah ketawa nantang gua yah
T.Salak:huahah bukan nantangin tapi itu ada tukang duren lewat sini juga durenya masih sisa 3..hauahahahha

[iTaCH1]

> >
> > > > NGGAK TEGA
> > > > Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau
> > > > lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
> > > > Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas lakukan?"
> > > > Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
> > > >
> > > >
> > > > ORANG BODOH MINUM KOPI
> > > > Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
> > > > kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
> > > > Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu
> > > > sendoknya dari dalam cangkir.. "
> > > > Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
> > > >
> > > >
> > > > DOKTER DAN PASIEN
> > > > Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
> terkena
> > > muntaber.
> > > > Dokter : Sakit apa?
> > > > Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
> > > > Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
> > > > Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
> > > >
> > > >
> > > > 13 Enaknya jadi bawahan
> > > > 1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
> > > > 2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
> > > > 3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
> > > > 4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
> > > > 5. Jarang ditelepon istri
> > > > 6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
> > > > 7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum
> > > > ada bos mendemo bawahan.
> > > > 8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
> > > > 9. Bisa menggosipkan bosnya
> > > > 10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,
> > > > mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
> > > > 11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah
> > > > kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
> > > > 12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong..
> > > > Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara
> > > > bawahannya.
> > > > 13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
> > > > sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
> > > >
> > > >
> > > > Supir Metro Mini
> > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini,
> > > > "Apa kerja kamu selama di dunia ?"
> > > > Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
> > > > Malaikat itupun memberikan kamar yang mewah untuk supir metro
tersebut
> > > > dan peralatan yang terbuat dari emas.
> > > >
> > > > Lalu datang seorang juru dakwah agama... Malaikat pun bertanya "Apa
> > > > kerja kamu di dunia ?"
> > > > Jawab: "Saya seorang juru dakwah, pak.."
> > > > Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang
> terbuat
> > > dari kayu.
> > > >
> > > > Melihat itu juru dakwah pun protes.
> > > > "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah
> > > > daripada seorang supir metro mini..?"
> > > >
> > > > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak
> > > > ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga
melupakan
> > > > Tuhan. Sedangkan pada saat supir metro mini ini mengemudi, ia
membuat
> > > > orang-orang yang berada di dalam metro mininya berdoa...."
> > > >
> > > >
> > > > Kabur
> > > > Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
> > > > petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas
> > > > tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke
pesawat
> > > > telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
> "Bagus
> > > sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil
> > melarikan
> > > diri!"
> > > >
> > > >
> > > > Nggak Sopan
> > > > Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang
ketat
> > > menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik
sedikit
> > > resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika
> diangkat
> > > mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi
> > tangannya
> > > ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
> > ketat,
> > > untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
> > > >
> > > > Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat
kalinya
> > > > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan
menaikkannya
> > > > ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan
> amat."
> > > >
> > > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
> kali,"
> > > jawab lelaki di belakangnya.
> > > >
> > > >
> > > > Ada Yang Tertinggal
> > > > Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak
> > > > sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk
> > > > ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian
> > > > banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru
> saja
> > > melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan
> > bersalin.
> > > Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena
anak
> > > lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
> > > >
> > > > Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
> > > > melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot
> > > > masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu
tampak
> > > > keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena
pingsan,
> > > > Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera
menghapiri
> > > > beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus,
boleh
> > > > tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
> > > >
> > > > Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang
ke
> > > > sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu."
> > > > "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
> > > >
> > > >
> > > > Berhenti Merokok
> > > > "Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho,
> > > > saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa
> > > > merokok itu merusak tubuh!" kata George. "Saya memang sedang dalam
> > > > proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf
> pertama."
> > > > "Apa tahap pertama itu?" "Berhenti membeli rokok!"
> > > >
> > > >
> > > > Wasiat Terakhir Suami...
> > > > Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang
> menemani
> > > > Hadi. Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan
> > > > padamu.."
> > > > Isteri : "Iye, bang.. apa pesan abang.."
> > > > Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
> > > > Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama
> > > > ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?" Hadi:
> > > > "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
> > > > bersamamu.."
> > > >
> > > > + sepakbola di surga +
> > > >
> > > > Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil
> > > > memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan
> yang
> > > mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
> > > > Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya
> sepakbola
> > > di surga?"
> > > >
> > > > Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi
> > kita
> > > bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan
> > ngasih
> > > tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe
> > musti
> > > ngelakuin hal yang sama."
> > > >
> > > > Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si
> Ucup
> > > yang malang meninggal dunia.
> > > >
> > > > Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam
memberi
> > > > makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
> > > > "Neng... Boneng ..."
> > > >
> > > > Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
> > > >
> > > > "Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
> > > >
> > > > Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola
ngga
> di
> > > Surga?"
> > > >
> > > > "Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita
jelek
> > > nih."
> > > >
> > > > "Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
> > > >
> > > > Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
> > > > Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa
> > > > ngerusak cerita hebat tadi?!"
> > > > Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
> > > >

:surprised::surprised::surprised:wqkakakak kocak kk top deh :smile2:

[BrokenDream]

nice nice asik asik nih lagi lagi mau lagi

[synergy]

gila boss lu ga cape apa ngetik nya

[sealovers123]

Pada Suatu Malam jumat ada tukang salak mau pulang ke rumah dia binggung di persimpangan,jalan depan dekat tapi lewat kuburan angker jalan kanan aman tapi jauh,setelah lama berpikir akihirnya di pilih jalan kuburan,pada saat berjalan dikuburan terdengar suara org memanggil.

***** :Woi maen lewat gak numpang2
T.salak :maaf abis buru2
***** :Gak bisa loe harus gua makan atau gua hukum.
T.Salak :Aye Jgn dimakan dihukum aja kesian anak istri aye...
***** :Oke loe gua hukum coba liat isi gerobak lo.
T.Salak :gak ada apa2 abis emua tinggal biji salak doank(3 biji salak beda ukuran)
***** :Yah udah sekarang buka celana nungging loe!!!
T.Salak :Yah udah aye mah pasrah asal jgn dimakan diapain juga jadi deh!!

Ternyata SI ***** mau masukin biji salak itu ke lubang **** si tukang salak.

***** :Nunging loe(Sambil masukin biji salak yg pertama ukuran kecil)..jlebjleb
T.Salak:Auuuu sakitttttt
***** :ach diem loe nih yg kedua(agak gedean)....jlebjleb
T.Salak:auuuuuuu ampun gak tahannnn sakiiiittttttt.
***** :Sukur sapa suru lewat gak permisi nih yg ke tiga(Paling gede)..jleb jleb
T.Salak:huahahahahahahaha(ketawa)
***** :kok loe malah ketawa nantang gua yah
T.Salak:huahah bukan nantangin tapi itu ada tukang duren lewat sini juga durenya masih sisa 3..hauahahahha

Perasaan udah banyak cerita yg mirip2 gini ya?