Y4KUZ4 Jokes Collection

[Y4KUZ4]

Lagu anak2 yang menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna
hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang... kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi :
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
"mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.."
itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini
membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

9. "Bintang kecil dilangit yg biru..."
Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

10. "Ibu kita Kartini...harum namanya."
Namanya Kartini atau Harum?

11. "Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka."
Nah,gak sopan khan..

12. "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam emang mo bikin
sumur?

Kisah Bajuri si Jujur yang Realistis

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan
dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaak..." ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak
tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ... tenggelam deh
ceritanya... .

Huuu ... huuu ... menangislah dia ... "Harus kuberi makan apa istriku
nanti ... huuu...." Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul &
bertanya:

"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ... "Oh,
Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai...."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu...."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang & muncul lagi dengan sebuah kereta
kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?"
tanya Malaikat....

"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya
yang 20 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah
komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi & muncul dengan sebuah kereta perak
dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi.

"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...
botolnya juga botol biasa ...." Lalu Malaikat itu pergi lagi ... & kali
ini kembali dengan gerobak & botol Si BAJURI.

"Inikah punyamu?"

"benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya
untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai
hadiah ... aku berikan semua kereta & botol tadi untukmu...."
"???????? ... terima kasih ya Tuhan ... terima kasih ya Malaikat.... "

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama ...
Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya
terbalik & istrinya hanyut...

"Huuu ... huuu ... istriku ... di mana engkau ....", isaknya....

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut & tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan.... "

Plash ... Malaikat itu menghilang & tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah
istrimu?" tanya Malaikat....

"Betul, Malaikat ... dialah istriku...."
"Haaaaaa ... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani
bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar & berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi &
membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan
menghilang lagi & membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ... engkau
akan bilang bahwa aku jujur sekali ... & engkau akan memberikan
ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung
gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ??" Malaikat pun termangu &
bengong....
"Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

Kisah si *****

Tiga lelaki, seorang phisolopy,seorang pandai matematika dan seorang ***** dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon.

Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.

"Tuan-tuan" si Iblis memulai pembicaraannya, "karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan2 ikut saya ke neraka!"

Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.

"Dan pergi ke neraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pandai matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.

Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kpd seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar. "Dan pergi keneraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si pandai matematika tsb hilang.

Kesempatan terakhir diberikan kpd si *****, "Berikan saya sebuah kursi!".
Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si *****.

"Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb!" si ***** melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si *****.

Kemudian si ***** duduk di kursi tsb.dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras. Setelah berdiri si ***** menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kentut saya keluar?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb.dan kemudian menjawab "Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan". "wekk....salah besar !!!" yang benar kentut-ku keluar dari lubang di
pantat-ku !!!!!!"

Dan kemudian si ***** pergi ke surga......
(SeRiUs SangaDT sech Nge_BaCanya...!!)

hwakkakakkakakakaka.....


Logika itu sesat !?

Suatu hari, ada 2 orang calon orang suci yang dalam ujian terakhirnya dilepas ke hutan ber-2 (yang satu pria yang satu wanita), tujuan mereka adalah untuk keluar dari hutan itu tanpa melakukan hal-hal yang "dilarang" :P

Suatu saat sang lelaki terjatuh, kemudian tidak sengaja sang perempuan memegang paha sang lelaki dan dengan cepat sang lelaki mengatakan "JANGAN..DI DEKAT SITU ADA 'IBLIS'" :P lalu dgn cepat sang perempuan langsung menarik tangannya

Tak lama kemudian sang perempuan terjatuh, kemudian hal yang sama terjadi.. secara tidak sengaja sang lelaki memegang paha sang perempuan dan dengan cepat sang perempuan mengatakan "JANGAN..DI DEKAT SITU ADA 'LUBANG NERAKA'" xD

Tetapi kali ini sang lelaki tidak menarik tangannya, dan membuat sang perempuan bertanya "Mengapa tidak kau tarik tanganmu ?"

Lalu sang lelaki mengatakan "MENGAPA TIDAK KITA MASUKAN SAJA 'IBLIS' DALAM 'LUBANG NERAKA' ?"

The rest is to be concluded...


Asap tebal ato Acceptable?

Seorang menteri meninjau lokasi kebakaran hutan. Konon, kebakaran hutan terjadi karena pembukaan lahan yang dibekingi oleh oknum-oknum berbaju hijau yang kerap berbisnis ilegal logging.

Sesampainya di lokasi, Pak Menteri langsung melakukan wawancara dengan penduduk sekitar lokasi.

Menteri: "Apa dampak kebakaran hutan ini bagi kehidupan Anda?"

Warga 1: "Asep tebel, Pak." (maksudnya asap tebal)

Menteri: "Kalau Anda, Bu?"

Warga 2: "Sama, Pak. Asep tebel."

Sesampainya di Jakarta, Pak Menteri langsung menggelar konferensi pers.
Di hadapan para wartawan, menteri itu marah-marah.

Wartawan: "Pak, bagaimana hasil kunjungan ke lokasi kebakaran hutan?"

Menteri: "Saudara memang tukang membesar-besarkan masalah. Betul kata Ibu Presiden. Dulu, waktu kasus TKI di Nunukan Ibu Presiden pernah marah karena saudara telah membesar-besarkan berita. Sekarang, kebakaran hutan, saudara juga membesar-besarkan berita."

Wartawan: "Maksudnya, Pak?"

Menteri: "Setelah saya melakukan wawancara dengan penduduk di sekitar hutan, mereka bilang bahwa kebakaran ini acceptable, maksudnya, bisa diterima! Saya malah kagum, ternyata sudah banyak warga kita yang bisa berbahasa Inggris. Jadi tolong lah, kalau bikin berita, jangan meresahkan masyarkat. Mereka bilang acceptable... acceptable..."

Wartawan: ???????????????????????????????

Why Singapore Girls cant win Miss Universe

One of the main reasons why in recent years theSingapore Government has always ensured that their Miss Universe representative were of tertiary level education or higher was because of the following incident which occurred not too many years ago.
Universe Pageant and the 3 finalists, Miss USA, Miss Malaysia and Miss Singapore are being asked 3 simple questions:

It is the final round of the Miss Universe .....

MC: The first question is name me an electrical appliance starting with "L"
Miss USA: Lamp
Miss Malaysia: Light bulb
Miss Singapore: LADIO
Judge: No, no, Radio does not start with the letter "L"


MC: I am going to give you 3 more chances; Now, name me an animal starting with the letter "L"
Miss USA: Lion
Miss Malaysia: Leopard
Miss Singapore: LABBIT
Judge: No, no, no!


MC: Your next chance. The name of a famous car that starts with "L"
Miss USA: Lexus
Miss Malaysia: Lamborghini
Miss Singapore: Lolls- Loyce
Judge: Oh my God!


MC: I am going to give you one last chance! Name me a fruit starting with the letter "L"
Miss USA: Lemon
Miss Malaysia: Lychee
Miss Singapore, with full of confidence, smiles and says: LIEWLIAN!! (durian)


This is not the end of the story, the Judge consulted the board of judges to determine if Miss Singapore should really be disqualified; and they decided that since Miss Singapore was having so many problems With the letter "L", they decided to give her another chance.


Judge: OK, the final question is : Name me a human anatomy starting with the letter "L"
Miss USA: Lung (applause)
Miss Malaysia: Liver (even more applause)
Miss Singapore: LAN CIAU!!
The Judges fainted..!!!

Cerita Bergambar Lucu




Jayus...yus...yus...yus

Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

Kencan apa yang paling nakutin?
Kencantol di pucuk Monas

Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi
nggak bau. Apaan tuh?
Foto tinja

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan
nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena...... Nyamuk sini cuma takut tiga roda

Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala
bagian belakang, sedangkan profesor dibagian
depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,
sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Kenapa Makro Jakarta enggak kemasukan air
saat banjir?
Karena airnya nggak punya kartu anggota Makro

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Bajaj remnya dimana?
Di pundak (colek deh tuh pundak "bang, stop
bang")

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab
mereknya "Yamahmud"

Mana lebih luas, daster atau dufan?
Daster, soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu
dan satu dunia fantasi

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi

Kenapa ayam jantan selesai kimpoi selalu
mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar
nelayan

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu
bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener
ajeee...

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Dikocok, tegang. Apaan hayo?
Ibu-ibu arisan

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya
berdiri?
Karena di kuduknya tidak ada kursi

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan
ya dikiri. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau buang ludah

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan
dan tiga jari. Siapakah saya?
Pembohong

Apa bedanya Baby cewex ma baby cowox?
Baby cewex nete'nya cuma ampe umur 5 th, tapi
kalo baby cowox nete'nya SEUMUR hidup

Kenapa manusia hidungnya didepan?
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris
seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam, dan
kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?
Ayam jadi banyak

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang
map)

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang (Karena belum pernah
ada orang yang bilang Kencing di depan pohon)

Ada ayam 5 dikali 2. Berapa semuanya?
Ya 5, soalnya yang di kali 2, yang di darat 3

Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya
ditutup?
Kalo matanya yang ditutup kan nggak kelihatan
dong.....

Orang bungkuk tidurnya gimana?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua
kendaraan pada berenti?
Karena di remmm

Kalo Tarzan ulang tahun, siapa yang gak dateng?
Ayam... soalnya ada di kulkas gue

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah lihat kelinci pake kacamata?

Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri
dulu?
Kalau kepala dulu, namanya nyungsep

Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

Bagaimana beda aungan srigala buta ama yg
nggak buta?
Yang normal : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Yang buta : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu... ah... gelap...

[Y4KUZ4]

Cinta laura "bechek"

[Y4KUZ4]

Biar musuh juga, kita joget dulu dech.. ♠

[-vaNdric-]

Biar musuh juga, kita joget dulu dech.. ♠

Wkakakakaka nice photo angle.. sumpah ngakak.. bisa aja yang ambil poto..

Welcome to joke zone, yakuza.. keep posting bro..

[Y4KUZ4]

LOGIKA LAKI-LAKI

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata :

" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! "

" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami terdiam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

" Begini Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,
Menurut Pak Hakim .......Minumannya milik Saya atau Mesinnya? "

[Y4KUZ4]

Windows Versi China

[Y4KUZ4]

Daripada rebutan lebih baik nari bareng

diii diiii ba ding diiiing..............



ketawa itu sehat lho............

[[ChenZ]Livarte-]

Thread dalam penilaian untuk di sticky.

Terimakasih atas partisipasinya dalam meramaikan jokes zone.

[Y4KUZ4]

Kenapa Ayam Menyebrang Jalan ?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan


*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik


*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa


*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam


*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang
belum pernah ia datangi


*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua
ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa


*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang
peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu


*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi


*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma
ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami
atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!


* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.


*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah
ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri


*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang
jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati


*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan


*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin
yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya
dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2

veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan
memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan
yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan

mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya
jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk
menyeberanginya!


*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak
lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan.


*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway


*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu
perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau
bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah
loosely coupled.


*ROBERT LANGDON (The Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam
dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai
menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang


*BILL GATES : tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada
ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk
bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!


*ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok
repot!


*PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh
dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.


*JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia
dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.


*JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah
kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang
mendekat.


*AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena
menggunjing itu dosa. Jagalah hati.


*THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke
seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99%
kerja keras.


*JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan
apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


*WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu
menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali
lagi.


*GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak
bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti
mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.


*CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat.
Terima kasih, selamat pagi.


*AMROZI : kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan
untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.


*SADDAM HUSSEIN : tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara
saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan
mengizinkan.


*AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak
menyebrang balik kembali.


*KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi
santapan di restoran saya, KFC.


*AYAM : gue nyebrang jalan, kok jadi banyak yang ribut. Cape deehh

[Y4KUZ4]

Masuk ITB ternyata mudah!!!

[pgnpulangaj]

ngakak gw bacanya..

[Y4KUZ4]

Teka-teki Jayusss..

1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat?
jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek!

2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut?
jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog!

3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
jawab: Tiang listrik dipanjat orang

4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

5. Apa beda macan dengan wanita???
jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak!

6. Kenapa orang kalo sunat diperban?
jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper

7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo...?
jawab: Orang lagi makan tebu...

8. Apa bedanya bulan sama matahari?
jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh!

9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari?
jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu

10. Kenapa bumi panas?
jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana²!

[Y4KUZ4]

Awas ******!

I

Seorang pria sedang melangkah masuk ke sebuah toko ketika membaca tulisan besar-besar "AWAS ******!" di kaca pintu toko itu. Di dalam dia melihat seekor ****** pudel mungil sedang berbaring dengan santainya di lantai. Dengan heran dia bertanya kepada penjaga toko, "Ini ****** yang dimaksud tanda di depan itu?"

"Betul"

"****** pudel kecil begini?. Ini sih ****** imut, bukan ****** berbahaya"

Penjaga toko menjawab, "Yang bilang berbahaya siapa? Saya menulis AWAS ****** karena si pudel itu sering sekali keinjak sama pengunjung toko ini"

-----------------

II

Seorang pria melihat seekor ****** yang sedang berbaring dekat anak kecil yang duduk santai di depan sebuah toko.

"Anjingmu berbahaya nggak?", tanya pria tersebut.

"Nggak"

Pria itu mendekatkan tangannya hendak mengelus kepala si ******, si ****** menerkamnya dan menggigitnya hingga hampir putus.

"Hei, kamu bilang anjingmu tidak berbahaya", teriaknya sambil kesakitan.

"Itu bukan ****** saya"

[Y4KUZ4]

Kunjungan ....

ADA kunjungan ke suatu peternakan sapi
yang dilakukan oleh peserta seminar
keluarga harmonis. Pemandu di peternakan
sapi itu menceritakan bahwa sapi di sini sehat-
sehat dan kuat-kuat

PEMANDU : "Bapak-bapak dan ibu-ibu, ini sapi
dari Selandia Baru sangat kuat, sehari bisa lima
kali berhubungan. Makanya sangat cocok untuk
perkembangbiakkan dan meraih keuntungan bagi
peternak."
Ibu-ibu sambil nyenggol bapaknya : "Tuh pak....
lima kali sehari bisa nggak????
PEMANDU : "Bapak-bapak dan ibu-ibu, ini sapi dari
Australia lebih kuat sehari bisa 10 kali."
Ibu-ibu sambil nyenggol lagi bapaknya :
"Tuh pak....10 kali...bayangin...!!!!

Bapak-bapak semakin panas dan tanya ke pemandunya :
"Pak...10 kali itu dengan betina yang sama apa nggak....?
PEMANDU : "Ya....nggaklah pak"
Bapak-bapak : "Tuh Bu...betinanya beda-beda, boleh nggak...???
Ibu-ibu cemberut dan diam....!!!!!!??????

[Y4KUZ4]

Petaka Salah Ucap Pak Harto terhadap Bill Clinton

Ni Cerita cm Fiktif tentang mantan presiden Indonesia (Almarhum Pak Soeharto) n mantan presiden Amerika (Bill Clinton). Jadi jangan dianggep serius

Ceritanya pas Pak Harto pergi ke Amerika untuk yang kedua kalinya dengan tujuan bertemu dengan Presiden Amerika kala itu yaitu Bill Clinton untuk membicarakan hubungan bilateral kedua negara.

Malem Hari sebelum keberangkatan

Pak Harto : "Hei Penerjemah, Besok adalah pertemuan pertamaku dengan Orang Nomor 1 di Amerika yaitu Bill Clinton"

Penerjemah : "Iya Saya tau pak, Memangnya kenapa?"

Pak Harto :

* "Elo kan tau gw Kagak Bisa Bahasa Inggris. Besuk gw pingin gw yang Buka percakapan dulu, kan g enak masak elo yang bicara duluan."
"Ntar kalo ud gw buka tuh percakapan, baru elo yang bicara untuk men-translate apa yang gw omongin"
"Nah terus, percakapan pembukaan apa yang sebaiknya gw ucapin?"

Penerjemah :

* " Oohh gampang pak. Bapak kan sudah pernah bertemu sebelumnya, jadi anggap aj kaya' ud temenan."
" Orang barat biasanya menyapa temennya dengan menanyakan keadaannya terlebih dulu."
" Jadi ntar Bapak Ucapin aj "How Are you ?".
" Ntar dia menjawab keadaannya : "I am Fine, Thanks" artinya ("Saya baik2 aj, Terima kasih")."
" Terus ntar dia balik nanya "And you??" artinya ("Bagaimana dengan anda?")


Pak Harto : "Ooo gt toh. Terus gw jawab apaan??"

Penerjemah :

* "Bapak Jawab aj : "Me Too". Itu artinya ("Begitu juga dengan saya") .
Untuk selanjutnya ntar biar saya aj yang nyampe'in perkataan Bapak"


Pak Harto : "Seeep Dah... Kagak sia-sia gw bayar Loe Mahal2"

Keesokan harinya ketika turun dari pesawat...
Pak harto langsung disambut Bill Clinton dan Istrinya Hillary Clinton..

Dengan PD-nya karena ud Hafal apa yang harus dikatakan, Pak Harto Salah ucap pada percakapan pertamaxxx.......

Pak Harto : "Who Are you??"

Bill Clinton :

* Dengan keadaan bingung dan sedikit tak percaya, dalam hati ia bergumam "Busyet deh ni orang, Masak kagak kenal gw, padahal kemarin2 kan dia ud pernah ketemu gw."
Masak gw mau ngomong "I am President of United States, kan g etis".

Lalu Bill Clinton mengatakan pada Pak Harto...

Bill Clinton : : "I am Hillary's Husband (Saya suaminya Hillary)". Terus Bill Clinton Balik Nanya : "And You??"


Dalam hati Pak Harto berkata " Hebat bener penerjemah gw, Sama persis apa yg diomongin semalem". Lalu Pak Harto dengan lantangnya Menjawab...

Pak Harto : "Me too"

Bill Clinton :#$%#$%@#%@%#$^$#@#%@#%#@%@#%@#******