Humor2 komunitas IDGS

[harrybladder]

Pesan Berantai

Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi setiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"

2. Mayor kepada Kapten:
"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan:
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"

4. Letnan kepada Sersan:
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"

5. Sersan kepada Kopral:
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"

6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"

------------------------------------------------------------------------------------

Warung Si Coy

Banyak orang beranggapan kalo makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal ini disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu. Prancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur ttg apa yg sebenarnya yang akan disantap.
Misalnya:
"Filet Mignon" (Irisan yang lembut)
"Monsieur de Veau" (Daging sapi muda)

Si Coy yang warungnya sering dikunjungi turis Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine = Oseng pete ****
Chateau de Batavieu = Soto Betawi
Saiyour de Lourdess = Sayur Lodeh
Roujaxe d'oleque = Rujak Uleg
Cafe a la Toubruque = Kopi Tubruk
Pixel de lielieau = Pecel lele
Kolaque de peisanque = Kolak Pisang

[Veronica]

Satu malam,godai sedang berjalan pulang saat seorang pencuri(calabay) menyergapnya. Lalu godai dan pencuri itu mulai bergulat, mereka bergulat cukup lama. Namun akhirnya si pencuri berhasil mengalahkannya.

Kemudian si pencuri itu merogoh kantong celana maupun baju godai, tapi yang ia temukan hanya uang seribu rupiah ! Sang pencuri begitu terkejut akan hasilnya dan bertanya pada godai,

"Mengapa Anda sampai rela bergulat mati-matian hanya untuk menyelamatkan uang seribu rupiah?"

"Jadi Anda hanya menginginkan seratus rupiah ?" jawab godai,

"Saya kira Anda mencari uang seratus ribu yang saya sembunyikan di sepatu saya !"

[Veronica]

Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang
bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada
sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di
dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda
di dalam perutnya.

si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut
saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok

Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan
obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda
sungguhan dan ditempatkan disamping si Gila yang masih
pingsan)

Setelah si Gila siuman

Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya
keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan
sakit lagi

Si Gila: Tapi dok….kudanya tadi, bukan berwarna coklat

[Veronica]

Letnan Godai baru pulang dari pelatihan anti ******* di Amrik, dia kemudian memberikan pelatihan ke Kopral Futurism, Kopral Calabay, Pratu Pray Milano dan Pratu Yunzz masalah teknik pelemparan granat yang baik dan benar...
Letnan Godai : (setelah memberikan granat kemasing2 orang)... sekarang coba praktekkan cara pelemparannnya...
Kopral Futurism, Kopral Calabay, Pratu Pray dan Pratu Yunz : (serentak menarik pin dan mengambil ancang - ancang melempar..lalu berteriak...) tangkap Letnan...........
Letnan Godai: glerrrrr..........*******..........

[Veronica]

Budi dan Ani adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana sang pria
memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'.
Satu bulan pertama, bagi Budi dan Ani, adalah surga.
Mendekati 9 bulan pacaran, drama dimulai.

1. Cemburu
Ani menatap Budi dengan tajam. Kedua tangannya melipat
defensif,menunjukk an sikap penuh permusuhan.
Budi sedang mengonsumsi dosis harian menerima semprotan Ani.
Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Ani semakin tajam , membuat Budi merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa."

Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal ka n
dia bukan pacar kamu."
Matanya semakin hostile.
Budi menggaruk-garuk kepalanya.
Dia mulai mengerti maksud omongan Ani.
Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke
rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling
pemerkosa.
Belum lagi resiko dicabik-cabik ****** liar gila.
Di tahap ini, pembantu Ani yang berprofesi ganda sebagai pengamat
sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping
pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter ," ujar
Ani sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng
cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali level
normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Budi.
Pagi - Antar Ani ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Ani di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Ani dari kampus.
Malam - Menelpon Ani.
Budi mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini.
Dia mengusulkan agar Ani juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Budi
sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
" Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please. "
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir
makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu ka n udah tiap hari. Bimo ulang tahun ka n
cuman sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, ka n ?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan ?"
"....."

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Budi mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall.
Minggu depan adalah ulang tahun Ani.
"Ih, bagus ya Budi yah sepatu ini," ujar Ani menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Budi melanjutkan jlan-jalannya, meninggalkan Ani yang masih
berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, ka n ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Budi garuk-garuk .

[Veronica]

suatu hari.. sebut saja namanya "Tomi" sedang kumpul bersama teman - teman geng nya.. Tomi adalah pria polos yang belum tau masalah gitu² an..
di tengah² pembicaraan.. teman tomi, anto namanya. menceritakan bahwa semalam dia baru saja eksekusi di panti pijat aduhai.. cerita punya cerita, anto bilang bahwa service posisi 69 di panti pijat aduhai itu sangat mantab... alias maknyuss...
berpikirlah "Tomi" ingin cobain.. lalu setelah "Tomi" tanya² ke anto, didapatlah alamat jelas dan no cantik wp tersebut.. setelah Tomi sampai ke tempat eksekusi.. Tomi terlibat beberapa pembicaraan.

Di Kamar..

Tomi : Saya mau posisi 69 ya!!
WP : Iya, tapi saya mau bersih² dulu ya mas..
Tomi : Iya... <Tomi lsg membuka baju nya dan merebahkan diri di kasur>

setelah wp bersih&#178;, naiklah wp ke kasur, lalu.. mengambil posisi.. wp di atas dan tomi di bawah..

setelah mulai acara jilat menjilat.. tak sengaja wp tersebut kentut.. "Tuttttt"
lalu, wp tersebut tersipu malu&#178; dan lsg ke wc, sambil mengucapkan maap mas... kelepasan..

lalu selesai dr wc, wp tersebut mengambil posisi lagi. wp di atas dan tomi di bawah.. dimulailah kembali acara jilat menjilat yg sempat di pause td.. selang 5 menit.. wp tersebut kentut lagi... "Tuttttt" wp tersebut lsg bilang, aduh mas.. maap kelepasan.... wp tersebut lsg ke wc lagi...
setelah wp tersebut selesai di wc, wp tersebut kaget.. ternyata Tomi sudah berpakaian rapih...

lalu wp tersebut bertanya :

WP : loh kok mas dah pakai baju?? kan kita belum selesai.
Tomi : ya, gpp... saya udah ga kuat lagi... klo mau di selesai in masih ada 67x lagi kamu kentutin saya... saya ga kuat..bener deh...
WP : !@#^@&!$*!@ ????
Add to momon_em's Reputation Report Post Thanks

[Veronica]

Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.

Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".

Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.

Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.

Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"

Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...

[Veronica]

Maaf Nih kalo kurang locoe >_<


suatu hari pria bernama pray ingin membawa babinya yg msh hidup tuk dijual di pasar,

pray : taxi!!!
sopir taxi 1 (futurism): maap pak saya tdk biza ngangkut ****
pray : siaLLL

bgitupun hingga taxi kelima tdk ada yg mw mngangkut ****
akhirnya pray dpt akal lalu iya masukkan babinya ke dlm karung

pray : taxi!!!

taxinya yg keenam pun b'henti
sopir taxi (calabay) : apa isinya karung bapak??
pray : ini nangka pak
sopir taxi (calabay) : ok pak silahkan naik

pada saat ditgh jln **** si pray yg didlm karung merontak

sopir taxi (calabay) pun kaget dan berkata dgn marah : kenapa tadi anda berkata ini nangka ternyata ****???
pray (dgn cueknya) : iya mmg ini **** tp namanya nangka
soopir taxi (calabay) : #$@&#37;%^!!!

__________________________________________________ __________________________________________________ _______________________

Di sebuah rumah sakit jiwa (RSJ) seorang pasien melaporkan ulah temannya kepada Mantri RSJ.

"Pak mantri ... pak Mantri liatin tuh si yunz lagi gelantungan ....dan dia merasa dirinya adalah lampu ... wah gila deh tuh si yunz ......... ??!!!" kata si pasien(godai).

Pak Mantri(pray) senang sekali mendapat laporan dari pasien tersebut karena dia merasa bahwa terapinya terhadap pasien tersebut berhasil, buktinya dia sudah bisa tahu bahwa tindakan si yunz adalah tindakan gila.

"Ya udah ... kamu yang udah agak waras, suruh si yunz turun", kata Pak Mantri sambil tersenyum bahagia.

Tapi si pasien itu menjawab, "Lho ... jangan disuruh turun dulu, Pak. ... entar kalau si yunz turun, jadi gelap donk ... kan dianya lagi jadi lampu."

Senyum pun menghilang dari wajah Pak Mantri

__________________________________________________ __________________________________________________ __

yunz, yang baru saja di PHK melamar pekerjaan di sebuah kebun binatang.

"Pak, saya bermaksud untuk bekerja di tempat ini. Pekerjaan apa sajalah, yang penting saya bisa makan."

Pimpinan kebun binatang berpikir sejenak, sebab sebenarnya tidak ada lowongan di kebun binatang tersebut. Kemudian dia memperhatikan perawakan yunz yang tinggi besar. Akhirnya...

"Baiklah. tapi saya ragu apakah anda mau menerima pekerjaan ini."

"Oh..pekerjaan apa saja akan saya terima, yang penting halal..!" yunz meyakinkan.

"Begini...Orang utan kebun binatang ini baru saja mati, dan penggantinya baru akan datang bulan depan. Nah, anda saya minta untuk berpura-pura menjadi orang utan dengan memakai baju khusus sehingga mirip sekali dengan orang utan tersebut. Anda tinggal berakting sebaik-baiknya dan bertingkah seperti orang utan. Bagaimana...?!!??" tawar pimpinan kebun binatang tersebut.

Tanpa pikir panjang yunz menerima tawaran tersebut. Keesokan harinya yunz memulai pekerjaannya. Dia dimasukkan dalam kandang (kandang tidak berjeruji tapi bertembok tinggi tanpa atap. Pengunjung bisa melihat dari atas). Kandang yunz bersebelahan dengan kandang singa. yunz memulai aksinya. Gayanya memang patut diacungi jempol. Sama sekali tidak terlihat bahwa dia adalah manusia. Dia bergelantungan, berlompatan, jungkir balik dengan lincahnya.

Suatu hari yunz terlalu bersemangat sehingga pada saat bergelantungan tanpa sengaja pegangannya terlepas dan dia terlempar ke kandang Singa. yunz langsung lemas karena ketakutan, para pengunjungpun ketakutan membayangkan nasib si orang utan. yunz ingin berteriak minta tolong tapi dia takut ketahuan aslinya. Singa mendekati yunz semakin lama semakin dekat.. yunz hanya bisa berdoa dalam hatinya. Pada saat singa sudah berada tepat dimukanya, tanpa sadar yunzmengucapkan "Tolong..," walaupun hanya lirih.

Dan....

Singa: "Diam bodoooh....! Sekali lagi kamu mengeluarkan suara, kita berdua akan dipecat!" bisik singa yang ternyata adalah godai

ini gw yunz"kata godai lirih

[Veronica]

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.

"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"

Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."

Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah...berarti 2 jam skali dong?"

Warga 3: bukan neng,"Januari, Februari, Maret, ...s.d desember

__________________________________________________ __________________________

Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!

Jaka : Lha, emangnya kenapa?

Toro : Ya… kalau bawa truk isi motor, dirampok. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Saya jadi males semua isi truk di bablas perampok,cape saya. Kalo gitu mending berhenti nyopir truk gituan lah!

Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? Gak dapet kerjaan dong!

Toro : Mau nyopir truk tinja…

[Veronica]

seorang nenek2 mencoba mencari pembenaran terhadap sebuah nama yang di dengarnya ..
Nenek : sapa hadyokusumo?
anak : hadikusumo buuk..
Nenek : lha iyo to hadyokusumo?
anak : hadi buuk,, kusumo!
Nenek : lha iyo pak hadyokusumo iku..
anak : Hadikusumo buk!
nenek : lha..
akhirnya seorang bapak2 menyela karena merasa terganggu oleh pembicaraan nenek itu..
Nenek : sopo?
Bapak : Bambang!!

[-vaNdric-]

Poto2 Euy


Parental Advisory







Jangan lupa ijo2nya kalo berkenan eace:

[mugen]

cyakakakkakakakaka yg bayi ama motor kocak

[capeq_maen]

hahahahaha

[cosmic]

loco2 smua

[[BaBy]Shiseiten]

kucingnya Lucu banget