Calintz's collection galery

[NuNu]

Terlambat mengangkat


Burung
Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

kayak nya gw pernah liat ini deh..

tapi bukan pastor,..

melainkan Pak Haji.. ya gpp sih.. toh haji = agma islam, pastor = agama kristen/katholik

[calintz]

kayak nya gw pernah liat ini deh..

tapi bukan pastor,..

melainkan Pak Haji.. ya gpp sih.. toh haji = agma islam, pastor = agama kristen/katholik

tq atas masukannya
btw ni wa kasih jokes yg baru lage

Sama-sama begonya
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kebegoan supir-supirnya
masing-masing.

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling **** sedunia!!! lu mau liat
buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli
Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu
sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? **** kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu
cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya **** banget deh...masa saya di kasih uang
Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari
minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu **** banget!"

Liliek : "Boss saya lebih **** lagi... masa saya di suruh pergi ke
rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan
dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

[calintz]

KASI TEMPAT DUDUK ke PENUMPANG CEWEK

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"


Kutu
ceritanya ada 2 ekor kutu yang tinggal di tubuh seorang wanita. kutu yang pertama tinggal di rambut sedangkan kutu yang satunya tinggal di je***t
suatu hari mereka saling berbicar
kutu 1: bagaimana di atas sana?
kutu 2: Ngak enak, disini tiap siang hari panas bgt, bagaimana di bwh sana
kutu 1: enak,tempatnya adem dan nyaman.bagaimana kalau kita tukeran tempat
kutu 2: boleh!
(merekapun bertukar tempat)
keesokan harinya
kutu 2: Bagamana tempat barumu? panas kan?
kutu 1: Ngak ah, biasa aja. gimana tempat barumu
Kutu 2: Ngak enak!! td malam waktu aku tidur ada "ular besar" datang karena takut aku langsung masuk ke dalam "gua" eh si ular itu ngejer2 aku sampe ke dalam gua. aku lari terus kedalam gua akhirnya si ular ngak bisa ngejer aku lagi
tp karena ular itu bt aku di ludahin deh sama ular itu...

[calintz]

today's joke

Perampok yang beruntung
Suatu malam ada seorang perampok masuk ke rumah seorang janda kaya. Setelah mengikat pembantu dan supirnya sambil menodongkan pistol ke arah janda itu perampok berteriak HARTA ATAU NYAWA! Si janda akhirnya mau menunjukkan tempat perhiasannya di dalam kamar.
Setelah selesai menggasak isi kamar dan kotak perhiasan si perampok berniat pergi namun dia tertarik dengan kemolekan tubuh si janda, akhirnya si janda dia *******.
Setelah puas melancarkan aksi bejadnya si perampok hendak mengenakan pakaiannya. Tapi karena lengah, pistol yang dibawanya berhasil direbut oleh si janda dan segera mengacungkannya ke arah perampok. Si perampok terkejut setengah mati merasa dia telah tertangkap. Sambil mengacungkan pistolnya janda itu berteriak ke arah perampok MATI ATAU LAGI..!!

[calintz]

Tidak bisa hamil

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"


Perampok Bank
Alkisah suatu hari terjadi sebuah perampokan sebuah bank. Ceritanya begini.

Pada malam hari seorang perampok bank berhasil masuk kedalam ruangan lemari besi sebuah bank di pojokan jalan raya. Si perampok tersebut berusaha untuk membuka paksa lemari besi dengan berbagai cara, dengan linggis tidak bisa, dengan kunci palsu tidak bisa, dengan obeng juga tidak bisa, bahkan dengan do'a pun tidak bisa. Akhirnya sesaat sebelum menyerah dia berhasil membuka lemari besi itu dengan menggunakan tangan kosong ditambah keahliannya mengutak atik kode password.

begitu terbuka ternyata lemari besi itu tidak berisi uang sama sekali, hanya berisikan 3 buah mangkok bubur berwarna putih pekat. Si perampok sangat kecewa karena dia tidak mendapatkan uang sepeserpun sedangkan dia sudah menghabiskan waktunya untuk membuka lemari besi tersebut dan resiko untuk tertangkap oleh Polisi.

Akhirnya dengan penuh rasa kecewa dia mengambil mangkok bubur tersebut dan berpikir lebih baik menghabiskan buburnya daripada tidak dapat hasil rampokan sama sekali. Maka dihabisinya tiga mangkok bubur tersebut, dan perampok itu kemudian pulang dengan tangan hampa namun perut kenyang.

Esok paginya si perampok membaca sebuah berita di halaman muka sebuah koran ternama sambil menikmati makan paginya. isi berita nya adalah :

"Sebuah bank ****** di pojokan jalan raya telah dirampok tadi malam, tabungan ****** sebanyak tiga mangkok yang tersimpan didalam lemari pendingin besi dicuri"

Perampok ???

[calintz]

Salah Jalur


Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil dijalan
tol. tiba2 handphonenya berbunyi dan diangkatnya, Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk
berhati-hati,
"Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan
dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".
"gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan !"


Tukang bajaj & truk

Suatu hari seorang tukang bajaj pak komar sedang asik berkeliling mencari penumpang, karena asiknya sampai tidak sadar dia berjalan di tengah jalan. Dibelakangnya sebuah truk ingin mendahuluinya dengan pengemudi bang Togar asal medan, togar membunyikan klakson berulang-ulang namun komar tidak menghiraukan. Dengan kesalnya togar menyalipnya dari arah kiri sambil memaki si komar " Hei b*go kau!! ". Tak lama setelah menyalip bajaj tsb, bang togar mendengar suara klakson khas bajaj melengking dan terus-menerus. kontan togar melihat melalui kaca spionnya, didapatinya bajaj si komar tepat berada disamping kanan belakang truknya. Dalam hati togar berkata Apa pula tu bajaj, gak terima sama ucapan ku tadi rupanya..! Kalo mau mau main aku layani.. Dengan begitu togar menambah laju truknya. Hehehe biar tau rasa tu tukang bajaj ketinggal jauh.. Tapi suara klakson bajaj masih jelas terdengar, sekali lagi togar melihat melalui spion. Bah macam mana pula itu bajaj bisa ngikutin kecepatan truk aku.. Togar pun menambah lagi kecepatan truknya, dan lagi-lagi bajaj si komar masih tetap mengikuti dari belakang sambil membunyikan klakson. Merasa jengkel si togar akhirnya menepikan truknya diikuti bajaj si komar yang tetap di belakangnya.
Togar pun meloncat keluar dari truk dan berjalan ke arah si komar, sambil marah-marah togar berkata, apa mau kau lae..., dari tadi ngikuti aku sambil bunyikan klakson?? kau mau ngajak berantam rupanya??!
Komar dengan gemetar agak syok berkata, maap bang bukan itu maksudnya.. Tapi sejak abang nyalip bajaj saya tadi bajaj saya nyangkut di bemper belakang truk abang...
Togar pun jadi tak tau apa musti marah atau tertawa...

[calintz]

today lesson....

Bahasa Korea
terjemahan bahasa Indonesia ke Korea


1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = brondhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

[[RiP]Lights]

today lesson....

Bahasa Korea
terjemahan bahasa Indonesia ke Korea


1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = brondhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

wkwkwkwkwkwkw lucu" belajar d mana kk..

[calintz]

wkwkwkwkwkwkw lucu" belajar d mana kk..

only at calintz galery...... ^^

today's lesson:

Tatoo
Seorang wanita pengagum KD dan Titi DJ memutuskan untuk men-tato bagian tubuhnya dengan gambar mereka berdua. ini u/ membuktikan betapa dia sangat mengagumi kedua seleb tsb. ia pun lantas pergi ke bengkel tato terdekat. si perempuan tersebut memilih kedua paha bagian dalamnya untuk di tato.

sialnya, setelah di tato ia tidak menanyakan paha yang mana yg bertato KD dan mana yg bertato Titi DJ. di tengah jalan menuju rumah ia bertemu pak haji, ia lantas bertanya kepada pak haji..."Pak Haji, tolong dong bantu saya, paha mana yang bergambar Krisdayanti", seru sang perempuan sambil membuka rok-nya tinggi2. seta merta Pak Haji terkejut melihat seorang perempuan yg bukan muhrimnya mengankat rok dan langsung menutup matanya seraya berkata, "dasar cewek edan loe, pergi loe sana" si perempuan tersebut malah terbengong-gengong dan kaget, kenapa saya dimarahi? pikirnya. sambil terus berfikir ia pun memutuskan untuk bertanya sekali lagi, kali ini ia bertanya kepada seorang lelaki yang rada2 kurang waras. "mas, kira2 paha mana yg bergambar KD?" tanya perempuan tersebut sekali lagi sambil mengangkat rok-nya tinggi2...si laki2 tersebut pun berfikir keras sambil terus memperhatikan kedua tato tersebut, lalu ia berkata "saya tidak tahu dengan jelas mana yg bertato KD dan mana yg bertato TitiDJ, tapi yang pasti kalo yang tengah itu pasti Ahmad Albar"........

[[RiP]Lights]

wkwkkw wa juga mau tuh di tanya kaya gitu.... ^^

btw tambahin lagi dunk jokes nya untuk hari ini....
masih kurang ni >....<
ngakak mode : on

[calintz]

Istriku telat 1 bln

Ani menyambut suaminya(Armand) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Mas, aku terlambat 1 bln, kita akan punya bayi mungil",kata Ani
"Tapi berhubung aku baru tes ke dokter,jgn kasitau siapapun ya! ntar malu kalo ga jadi" lanjut Ani.

Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetuk pintu. Setelah dibukakan, si tukang tagih bilang : "Ibu, anda terlambat 1 bulan..."
"Hah??darimana anda tau? " sahut Ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"Haaahhh..?? masa sampai ada di catatanmu!??" Ani kaget luar biasa dan berpikir suaminya lah yg memberitahu tukang tagih listrik.

Keesokan harinya Armand marah2 ke kantor pembayaran lstrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat 1 bulan??"
"Sabar,sabar Pak.. kalau anda ingin catatan itu dihapus, anda tinggal bayar saja kepada kami.. "
(Hwah pemerasan nih..)pkir Armand. Lalu dengan suara lantang, Armand menyahut " Lalu kalau saya nekat ga mau bayar??? "
"Ya punya anda saya putus..!" Jawab sang petugas.
"Hey,kalo punya saya anda putus, istri saya di rumah pakai apa? hah?"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin... " kata si petugas


12 fakta enaknya jadi bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

[calintz]

100 Lantai

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui .... mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai .... akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih....
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!


Penolakan Pelamar

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang
tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena
saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.

[doktergadungan]

Naizz kk...Tapi byk yg dah pernah denger..Beberapa versi bahasa Inggrisnya...xD

[calintz]

Naizz kk...Tapi byk yg dah pernah denger..Beberapa versi bahasa Inggrisnya...xD

yg mana kk???
btw tq untuk masukannya... ^^

btw ni wa tambahin lage nich.....

Trio Dracula


TIGA DRAKULA TOP
Tiga orang drakula, yang muda, setengah baya, yang tua, mengadakan suatu kompetisi siapa di antara mereka yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda mendapat kesempatan terlebih dahulu. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, 2 menit kemudian ia kembali. Mukanya berlumuran darah, seringainya juga menyeramkan. Lalu dia berkata, “Kalian lihat Desa di seberang bukit sana?”
Yang dua mengangguk, “Iya, lihat.”
“Desa itu .. habiissss !!!!”
Yang setengah baya panas hati. Dia juga pergi sekelebat, 1 menit sudah kembali, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. “Kalian lihat kota yang itu?” tanyanya dengan raut mukanya menunjukkan bahwa dia sangat bangga.
“Iya, lihat.” Yang dua mengangguk juga.
“Kota itu juga habiiissssss !!!” kata drakula setengah baya sambil tertawa seram,”Ha...Ha...Ha”.
Drakula yang satunya lagi, sebagai yang paling tua dan paling berpengalaman tidak mau ketinggalan. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Kedua temannya sungguh terperanjat, pasalnya belum sampai setengah menit dia sudah kembali, dengan penuh cucuran darah di mukanya ...
Kedua temannya berkata dalam hati, “Gila juga nih drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling hebat”.
Sambil ngos-ngosan drakula tua teriak, “Kalian lihat nggak tiang listrik tepat di belokan sana?”
“Lihat! lihat!” jawab yang lain serempak, penasaran.
“Sialan, gua kagak lihat!!!”

[calintz]

Penjual jeruk VS ibu-ibu

Di sebuah pasar terjadi percakapan antara penjual jeruk dan pembelinya seotrang ibu-ibu :

Penjual (P): Mari bu jeruknya segar dan manis-manis.
Ibu (I) : Berapa sekilo bang?
(P): Biasa bu sekilo sepuluh ribu, jeruk bagus nih.
(I): Ah mahal banget bisa kurang?
(P): eeeeeh ibu coba dulu doong, manis kaaan.. dari pontianak nih.
(I): iya iya tapi masi bisa kurang kan..??
(P): waduh gimana yah, yaudah sembilan ribu limaratus per kilo..
(I): Yaaaaah masa cuma kurang gopek doang bang.. Lima ribu yaa??
(P): wah gak bisa bu, modalnya aja gak dapet.
Sebenarnya si ibu gak niat beli jeruk itu karena mahal, tapi daripada gengsi udah terlanjur nawar n nyobain apaboleh buat, akhirnya si ibu pake jurus terakhir biar gak jadi beli.
(I): masa gak dikasih sih, yaudeh enam ribu deh boleh gak orang jeruk segede upil aja bang..
Si penjual yang ngerasa si ibu pasti gk jadi beli dengan sewot berkata.
(P): Sekarang gini aja deh bu, kalo upil ibu segede jeruk ini biar saya yang beli
Si ibu pun pergi sambil menunduk malu..