Masih inget kan sama Oppan bin Jazuli, yang ono noh... anak bungsunya bang Jazuli.....Yang jelek itu..... inget kan?
Nah ceritanya suatu hari waktu lagi jalan jalan di pasar loak, dia ketemu sama sebuah lampu bekas, murah lagi... karena rumah si oppan kebetulan lampunya udah pada putus juga, maka di beli lah lampu bekas itu.
Pas lampu itu dia mau pasang di rumah, tiba tiba...."tring!!!"
keluarlah jin yg sangat besar dan mayan ganteng.....
Lalu jin itu berkata, "Wahai pemuda jelek, terima kasih loe telah membebaskan gue dari dalam lampu ini selama ribuan tahun. Sekarang akan gue berikan tiga permintaan... ingat hanya tiga permintaan... ga bisa lebih... loe mau minta apa dari gue"
Si Oppan bingung...
lalu berkata kepada si jin...
"Permintaan pertama... SAYA MAU KAYA RAYA!!!"
"tring!... jadi kaya tuh Oppan..."
"Hmmm... Permintaan kedua... SAYA MAU GANTENG!!!"
"tringg!!! jadi deh si Oppan ganteng kaya Denzel Washington"
Si Oppan berkata kepada sang jin...
"Om jin!!! kok saya ganteng, tapi kulit saya tetap hitam???!!!"
Pokoknya saya mau jadi PUTIH, DAN DISUKAI OLEH SEMUA WANITA DIDUNIA!!!"
dan...
"tring!!!!"
Jadilah si Oppan Softex Pembalut Wanita
====================================
How To Make A Girl Scream
There were these three guys outside of a bar. There was a black guy, a white guy, and a chinese guy. They all had been in the bar before and saw this gorgious women.
Well they made a bet to see who could make the woman scream.
The black guy goes in a comes out and the women is laughing, and then the white guys goes in, well after he comes out she is laughing even harder.
The chinese guy goes in and a after a few minutes she is screaming bloody murder. Then he comes out, and the other two guys said how did you do that, and the chinese guy goes "Me chinese, me play trick, me put hot sauce on my ****!"
=====================================
Tips Buat Cewe yang Baru Pertama Kali Melakukan
Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda…
-
-
-
-
-
-
-
…CABUT GIGI…
=========================================
Tips bila naik Bajaj
1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. jangan menawar Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma karena “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup untuk 3 hari. (buat yang masih kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek, beneran loh).
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana.
8. Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.
10. Jangan lupa bawa kertas + pulpen untuk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj, karena bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dengan tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.
13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yang sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
========================================
Ibu para Tokoh Dunia
Selama ber-abad², para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan
pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya
beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak
untuk membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling
lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper...
setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"
Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja
seperti anak² lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya
membersihkan lukisanmu di langit²?!"
Ibu Abraham Lincoln: "Lagi² memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak
bisa memakai topi baseball seperti anak² lainnya?"
Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa
kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau
apalah...?"
Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu
melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan
memberimu uang saku lagi!"
Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang
sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"
Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal
asuransinya?"
Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami
memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak
usah sering² masuk ke boks telepon umum."
Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!..
lihat gigimu, sudah berapa yang diganti gigi palsu!"
Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau
menemukan bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu
dan pergi tidur!"
==============================================
Strategi bersaing ayam jago...
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanyakan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu:
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** YANG KE SEPULUH AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "
======================================
Bos ****
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya
masing-masing.
Pengusaha A : "Supir saya tuh paling **** sedunia!!! lu mau liat
buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"
Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"
Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli
Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono : "Oh...baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu
sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A : "Gimana ? **** kan supir saya ?!!"
Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"
Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu
cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek : "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu..
Pardjono : "Eh...boss saya **** banget deh...masa saya di kasih uang
Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari
minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu **** banget!"
Liliek : "Boss saya lebih **** lagi... masa saya di suruh pergi ke
rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan
dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."
==============================================
Kawin
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan
Robert, jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah.
Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali
Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu.
Tapi, jangan beritahu ibumu ya!Terkejut, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu.
Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kawin.
Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha!!??!!
==========================================
Cantik Bagian Bawah
Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
===================================
Trayek Bus
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus.
Senayan = Sekali Kena Langsung Doyan.
Ciputat = Cium Pusar Sampai Pantat.
Blok M = Belum Oke Kok Muncrat
=====================================
Mengapa Banyak Pelajar Gagal Ujian?
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? Yang kita tahu sebagai
tahun akademik siswa... Kita hitung!
Hari Minggu, 52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah
untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional), tak kurang dari 13 hari Libur
setahun. Hari tersisa tinggal 300.
Liburan Sekolah, jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar.
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
Tidur 8 Jam sehari untuk kesehatan, berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan
25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.
Bermain, yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.
Makan, paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum,
hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan
orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi.
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti
24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN!
"KAPAN BELAJARNYA???"
"GIMANA MAU LULUS???"
============================================
Hasil survey
Yang dilakukan laki-laki setelah berhubungan seks:
2% ke kamar kecil u. pipis
5% trus tidur ngorok.
12% keluar kamar & merokok.
81% langsung berpakaian & pulang ke isterinya.
=========================================
MESIN BARU
Seorang suami yang menunggu kelahiran bayinya di rumah sakit, ditawari
untuk mencoba mesin baru. Dokter berkata, bahwa mesin yang baru ini dapat
mentransfer perasaan sakit, yang dialami ibu saat melahirkan, kepada sang
ayah.
Si suami setuju untuk menjajal mesin baru itu. Lalu dokter menekan angka 10%
untuk memulai. Saat mesin itu bekerja, sang suami merasa baik-baik saja dan
meminta dokter agar meningkatkan kadar sakit itu.
Dokter menekan angka 20% untuk mentransfer sakit bersalin itu. Tapi si
pasiennya tetap merasakan baik-baik saja. Dokter memeriksa tekanan darah,
denyut nadi, dan sangat terkejut menemukan betapa kuatnya sang ayah
menahan rasa sakit itu.
Lalu dokter memutuskan untuk mencoba angka 50%. Tak ada pengaruh apa-
apa. Karena dihinggapi penasaran, si suami minta agar semua sakit istrinya
ditransfer padanya. Akhirnya, sang istri dapat melahirkan bayi itu tanpa rasa
sakit sama sekali. Dan sang suami juga tetap merasakan baik-baik saja,
walau rasa sakit itu sudah ditransfer sebanyak 100%.
Saat mereka kembali ke rumah, mereka menemukan seorang pembantu pria
mereka sedang tergeletak dengan mimik wajah yang menderita dan kesakitan !
========================================
Modereng
Pada suatu hari,Pak Dirjen Hasan Walinono diminta menghadap oleh Menteri
Wardiman. " Pak Dirjen, kenapa orang Sulsel kalau ngomong n, yang
diucapkan ng, seperti makang, ikang dll", tanya Wardiman. "Tidak lagi Pak",
jawab Hasan. "Kok bisa?", tanya Wardiman.
" Sudah modereng, Pak", jawab Hasan.
============================================
PUISI BUAT RHOMA IRAMA
Bang Rhoma yang saya hormati...
Jangan salahkan turis pakai bikini
Mereka mencari matahari
Di pantai kebanggaan negeri ini
Untuk itu tolong pahami
Tak mungkin berjemur pakai dasi
Bang Rhoma yang saya hormati...
Mulailah introspeksi diri
Kelak kau temukan kebenaran sejati
Jangan banyak teori
Apalagi merasa suci
Engkau sendiri berpoligami
Kami anak pantai
Terbiasa dengan pemandangan begini
Biar pun rambut warna-warni
Kami masih punya nurani
Tak pernah ada syahwat menari
Bang Rhoma yang saya hormati...
Silahkan engkau datang kemari
Nikmati alam anugerah ilahi
Kami sambut dengan suka hati
Surfing pun kami ajari
Meluncur di atas ombak tinggi
Akan tetapi...
Jangan engkau pelototi
Kalau ada bodi seksi
Apalagi sampai birahi
Bang Rhoma yang saya hormati...
Mereka jangan dicaci maki
Apalagi dituduh pornografi
Semua itu keindahan tubuh yang alami
Dari negeri Sakura sampai Chili
Semua ada disini
Biarkan semua bangsa berbaur dalam damai
Mereka tidak cari sensasi
Tapi menghilangkan kepenatan sehari-hari
Jangan fanatik budaya Arab Saudi
Ingat budaya Indonesia asli
Sensual tapi penuh arti
Jika kau paksa terapkan di Bali
Semua itu akan jadi basi
Bang Rhoma yang saya hormati...
Jika engkau sudah datang kemari
Satu hal yang saya peringati
Meski ada turis cantik sekali
Jangan kau jadikan istri
==========================================
Barang Yg Bisa Diemud2...
Pada suatu hari seorg guru mengadakan tanya jawab dikelasnya.
Guru : Ayo anak2 sebutkan benda apa saja yg bisa diemud2...
A : Permen bu...!!
B : Jempol bu...!!
Budi : Sarung bu...!!!
Guru : Lho Budi, kamu denger darimana kalau sarung bisa diemud2?
Budi : Begini bu guru, kmrn malam saya denger mama ngobrol sama papa, mama suruh papa buka sarungnya, katanya mau diemud2...
============================================
Mertua teladan....
Alkisah, Pak Sonto punya tiga puteri dengan usia yang hampir sebaya.
Ketiga puteri mereka sepakat untuk kawin berbarengan waktunya dan
kebetulan mereka semua sudah punya calon yang serius.
Calon suami puteri pertama adalah tentara, yang kedua dokter dan yang ketiga penyanyi rocker.
Maka tibalah hari yang membahagiakan itu. Ketiganya dinikahkan dalam
pesta yang sangat meriah. Seusai pesta, para pasangan pengantin masuk
ke kamar masing2 yang telah disediakan.
Sebagai seorang bapak yang baik, Pak Sonto perlu mengecek, bagaimana
sikon malam pertama para puterinya dengan menantu yang berlainan profesi itu.
Apakah semua berjalan sesuai rencana?" tanya Pak Sonto, tetap sembari
menempelkan telinga di daun pintu kamar.
Tidak ada jawaban.....
Dia panggil-panggil lagi si menantu yang penyanyi itu. "Nak
penyanyi...nak penyanyi... Nak....?!!!
Apakah pentasnya baik-baik saja? Naak....?!!!" Lamaaaa sekali ditunggu,
tidak ada jawaban juga.
Dengan perasaan kesal dia pun balik kanan, masuk ke kamar tidurnya,
sembari tak lupa mengomel,
"Dasar penyanyi! Rocker lagi! Tak menghargai orang tua...."
Maka datanglah hari pengadilan itu keesokan harinya. Dia panggil
menantunya yang penyanyi itu beserta isterinya,
yakni puterinya yang ketiga.
"Bukannya saya ingin mengganggu. Bukannya saya mertua usil, tetapi
adalah kewajiban saya untuk mengecek
bagaimana pelayanan puteri-puteri kami kepada anak-anak menantu. Tetapi
apakah tindakan saya itu salah sampai-sampai
Nak Penyanyi tidak menggubris panggilan saya?" kata Pak Sonto. Suaranya
meninggi.
Dengan muka merah padam, si penyanyi menjawab tergagap-gagap, " Maaf
Pak, sesungguhnya saya mendengar ketukan pintu dan panggilan Bapak, tapi......."
"Ya, kenapa? Apakah ada yang salah?"
"Stage-nya tertata rapi, tata cahaya sangat elok, background panggung
mengesankan..dan..."
"Iya...iya, saya sangat yakin itu. Untuk Nak Penyanyi ketahui, anak saya
mempersiapkan kamar itu selama tiga hari.
Tiga hari! Maka seharusnya pentasnya luar biasa. Masalahnya, kenapa Nak
Penyanyi tidak menjawab panggilan saya?"
"Saya tidak berbohong Pak, tetapi ...isteri saya ini juga bisa memberi
kesaksian... saat itu...," kata si penyanyi tergagap.
"Sudahlah tidak usah bertele-tele. Kenapa Nak Penyanyi tidak menjawab?"
potong Pak Sonto sengit.
"Dengan sangat menyesal, eh... ah...saya tidak bisa menjawab...
karena... karena... mikrofonnya sedang dipakai...."
"?????"
====================================
Tipsssss..........
Seorang hidung belang sedang curhat dengan temannya
Nacha : Waduh jek ! kemaren abis ml ama bini gua ! enggak sadar ! gua kasih tips 200 rb di samping kiri ranjang !
Cabulnich : trus bini lu ngamuk2x ! marah dong ????
N : nope ! malah enggak marah jek !
C : kalu enggak marah ! kenapa lu pusing jek ?
N : Masalahnya gini jek ! setelah gua taruh 200rb ! dia ambil ! trus dia balikin 50 rb ! kebanyakan katanya tipsnya
=============================================
Puisi suami yg minta izin poligami :
Istriku...
jika engkau bumi, akulah matahari
aku menyinari kamu
kamu mengharapkan aku
ingatlah bahtera yg kita kayuh,
begitu penuh riak gelombang
aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silau
lantas aku ingat satu hal
bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi...
relakanlah aku menyinari planet lain, menebar
sinarku menyampaikan faedah adanya aku,
karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku...
bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
aku rela kau berikan sinarmu
kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan
karna mereka juga seperti aku
butuh penyinaran dan akupun
juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
TAPIIIIIIII..
bila kau hanya sejengkal lilin berkekuatan 5 watt,
jangan berMIMPI menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yg kecil pun
belum sanggup kau terangi
bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pencahayaanmu
yg telah aku mengerti utk tetap menguak
maka... coba liat siapa dirimu...
MENTARI atau LILIN ?
Please deh .....
C : ??????
=========================================
Tanah Abang
Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu
lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas
pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Fauzi Bowo Bersama Arnold S
(Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam
satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi
kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia
berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Fauzi Bowo kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau
nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan
sombongnya.
Fauzi Bowo, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!",
sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Fauzi Bowo yang
menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas
Tanah Abang!", teriak Fauzi Bowo.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Fauzi Bowo,
"Ini... jam tangan saya ilang...".
======================================
Alasan Kenapa Sekretaris Saya, Saya Pecat...
Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....
alasan kenapa sekertaris saya pecat !! (pengakuan seorang teman)
Message:
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun
untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya
aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit
terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku
bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah
diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang
luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami
memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam
perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak
perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk
mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar
lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar
tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benang...
========================================
Gembel Nafsu Menawar payudara
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,"
katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan
tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil
satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja.
"Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat
sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia
membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut
meremas-remas payudaranya.
"Ya Tuhan... ya Tuhan... ya Tuhan," gumam lelaki tua tersebut ketika
meremas payudaranya.
"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan ya Tuhan?" tanya si
perempuan."
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam
lebih
keras,
"Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"
======================================
Sekarang giliran inem donk...
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main
sama si Tuan
Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi
bisnis ke luar
kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar
si Inem.
Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar
kota, malamnya si
Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu
boleh tidur di
sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya
sedang tidur di
kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba
terbuka, seorang
laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami
mata
keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini,
gue mo tahu
cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan
yang luar
biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau
maklumatkan
perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur
heran karena
anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang
dan lebih besar
dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau
tidur lagi di
kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di
surga dan dia
merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih
kencang dan besar
tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2
hampir
kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa
dari 2 malam
sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si
Nyonya benar-benar
puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau
tidur lagi di
kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2
ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak
terima!". si
Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki
gue, harusnya
gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu
ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur
di kamar
Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep
itu, malam
kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang
kekar dan kece
itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan
besar yang
keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini
Inem nggak
mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat
nyonya, Bahaya,
bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini
giliran
siapaaaa?".
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri?
Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi?
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah?
Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi?
Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV?
Sir-Mulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak?
Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal?
Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil?
Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung?
Strawberry (bingung, kan?).
10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?
Bulan depan.
11. Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12. Emping yang khusus buat UMPTN?
Emping-sil 2B.
13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14. Daun yang lucu?
Dauno, Kasino, Indro.
15. Error yang bisa nyanyi?
Errorsmith.
16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing?
Essai.
17. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek.
18. Kenapa **** bau?
Karena keteknya ada 4.
19. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonder Woman?
Ya nggak jodoh.
20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau
namanya apa?
Rambutan belum mateng.
21. Kenapa jubah Superman warnanya merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.
22. Kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting.
23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?
Bulubend.
24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?
Bisnis Spears.
25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!
26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban.
28. Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap.
29. Kenapa ****** laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.
30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.
31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta™kabur.
32. Kenapa Superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man.. !!
33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?
Nasi nempel di bedug.
34. Kenapa anak kucing dan anak ****** suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!
35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?
Ibu-ibu undian arisan.
36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?
Sudirboy.
37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?
Swedia, dalam peribahasa Swedia payung sebelum hujan.
38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39. Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
gnooooem
41. Kenapa Superman pake baju S?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.
42. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk
tangan kirinya.
43. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo
44. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.
45. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?
Sebab kalo orang Arab bikinnya arabian oil..
46. Bis apa yang ada di pohon?
Bisa ******, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah.;p.
47. Gajah apa yang ada deket tempat sampah?
Gajahlah kebersihan.
48. Otak yang lebih gede dari kepalanya
O tak mungkin
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg. .yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...). . DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib. ..." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Seorang bos yang sedikit genit, melihat tonjolan peniti di punggung
sekertarisnya.
Boss: "sepertinya ada mc gyver nih...tuh peniti nonjol di punggung"
sekertaris: malu2 "iya nih pak ada kecelakaan kecil, mau beli yang baru
nanggung ahhh nunggu gajian"
boss: "saya suka karyawan yang kreatif...kere tapi aktif...hehehehe"
sekertaris: dalam hati'sialan' : "ahh..bapak agresif nih....agak rese tapi
sip lahh...." hehehe
Beberapa karyawan dikumpulkan untuk training "penegakan disiplin kerja".
Seorang karyawan tampak berseri2 karena berkumpul dengan karyawati2 yang
memakai rok di atas lutut. Tanpa disadari kelakuannya yang melirik
karyawati2 tersebut menarik perhatian trainernya.
trainer: "pak hasan, coba terangkan bagaimana cara penegakan disiplin!"
hasan: sambil gelagapan dan masih ngeliatin rok karyawati,"anu pak... kalo
sudah tegak...trus. ..di selipin. ....
peserta trainer: grrrrrrrrrrrrrr
Banyaknya peredaran uang palsu di negara kita mengharuskan kita waspada.
Dibawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang.
1. Mengetes uang Rp100.000 - Rp50.000 dan Rp20.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang.
- Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya.
- Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut.
- Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu.
- Khusus Rp50.000, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu.
2. Mengetes uang Rp10.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
- Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
- Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
3. Untuk uang Rp5.000
- Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
- Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
4. Untuk ngetes palsu-t id aknya seribuan (Rp1.000)
- Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.
5. Uang 500-an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara
adalah remes kencang-kencang, kalau monyetnya teriak berarti palsu.
Diceritakan ada sepasang suami istri yang kurang harmonis
karena istrinya yang cerewet dan banyak omong.
Semua yang dikerjakan suaminya pasti dianggap salah.
Ini salah itu salah.
Jadi serba salah.
Singkat cerita, mereka pindah ke sebuah rumah
yang oleh masyarakat sekitar dianggap angker
karena sudah lama tak berpenghuni dan banyak makhluk halusnya,
dari mulai pocong, kuntilanak, sundel bolong, nenek lampir,
genderuwo, pokoKnya all in one.
Di belakang rumah itu ada sumur tua.
Masyarakat juga tak ada yang berani mengambil air dari situ karena takut
Karena sikap istrinya tidak berubah dan masih bawel,
suaminya mengikat tangan dan memasukan istrinya
ke sumur biar dia jera.
Setelah satu jam, dia mau tahu istrinya sudah sadar atau belum.
Ketika diangkat, ternyata sikapnya masih belum berubah dan tetap cerewet.
Dimasukan lagi ke sumur biar dia sadar pikir suaminya itu.
Setelah dua jam, dia lihat lagi istrinya ternyata masih sama.
Akhirnya, ia biarkan istrinya di sumur agak lama biar dia sadar kesalahannya
Tapi karena penasaran, suami ini mau melihat lagi
kondisi istrinya sekarang. Ketika diangkat dari sumur
ternyata lebih berat dari biasanya, seperti ada yang tersangkut.
Bukan main kagetnya dia ketika tahu siapa yang dia angkat,
semua makhluk halus itu terangkat.
"Aduh,,,makasih banyak dah ngangkat kita dari sumur,,
di dalem ada perempuan cerewet banget bikin kita semua
jadi pada ngga betah, makasih ya" kata mereka.
Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba
saja mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara. Hari sudah gelap dan
biara itu berada di sebuah pegunungan. Lelaki itu memutuskan untuk
masuk ke biara untuk meminta pertolongan, maka diketuknya pintu biara dan ia
berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu "maaf permisi, mobil
saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu
malam saja!"
Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan
memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki itu sudah hampir
tertidur, tiba-tiba di dengarnya suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang
didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf kami tidak
dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta". Si lelaki agak
kecewa, tapi bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan kembali
meneruskan perjalanannya.
Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama mengalami kejadian yang sama
pula, kendaraannya mogok di depan biara yang sama. Para pendeta
kembali menyambutnya dengan sangat ramah, menyediakan makanan dan memperbaiki
mobilnya, ketika si lelaki hampir tertidur, dia kembali mendengar suara
aneh yang sama seperti yang di dengarnya beberapa tahun lalu.
Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta,
dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf kami tidak
dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia menjawab "okey ....okey
saya sudah tidak tahan lagi, kalau satu-satunya cara untuk tahu suara
apa yang saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta, baiklah,
tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!" Salah seorang
Pendeta menjawab, "Kamu harus berkeliling dunia dan sekembalinya, kamu
harus bisa memberitahu kami berapa persisnya jumlah daun dan jumlah
butiran pasir di bumi ini, jika kamu sudah berhasil mendapatkan jumlah
itu, maka kamu akan menjadi pendeta."
Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya, setelah empat puluh lima
tahun, dia kembali dan mengetuk pintu biara, dia berkata "saya sudah
berkeliling dunia dan telah menghitung sepanjang perjalanan saya, saya juga terus
bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa, terdapat 145,236,284, 232
helai daun dan 231,281,219, 999,129,382 butir pasir di bumi
ini." Para pendeta menjawab "Selamat, kamu sekarang adalah seorang
pendeta, oleh karena itu kami akan menunjukkan pada kamu jalan menuju
suara yang kamu dengar dahulu."
Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu, lalu
pimpinan pendeta berkata "suara itu berasal persis di balik pintu ini"
Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci, lalu
dia berkata "ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda,
tolong berikan saya kuncinya..." Pemimpin pendeta memberikan kunci,
lalu lelaki itu membuka pintu.
Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, sebuah pintu batu, kembali
si lelaki meminta kunci, pendeta memberikan kunci, dan si lelaki
membuka pintu, dan ternyata dibalik pintu batu, masih ada pintu yang lain,
sebuah pintu dari emas, kembali si lelaki meminta kunci, membuka pintu,
lalu menemukan pintu yang lain, yaitu yang terbuat dari perak, begitu terus
yang terjadi, pintu dari permata, pintu dari perunggu, pintu
tembaga....hingga akhirnya para pendeta berkata "ini adalah kunci
terakhir untuk pintu yang terakhir".
Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya
pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu
dan terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya
penasaran bertahun-tahun. .....
Tahukah anda sumber suara tersebut ?
Geser ke bawah ............ ..
jika ingin tahu........ ......... ..
sumber suara itu berasal..... ......
Terus ke bawah....... ...
Terus lagi kebawah ....
Dikit lagi kebawah ....
Maaf ............ .
kami tidak dapat memberitahukan anda, ........
sebab anda bukan pendeta ! ! !
ha.......ha .........ha. ......... ......
ha ..... ha ..........
yah memang pedih kalau udah baca dengan serius ternyata endingnya begini
dan untuk mengobati rasa pedih terpaksa deh mesti bagi-bagi
biar sakit hatinya berkurang
Indian Reception
2 Indians stood a distance from each other. How did
they communicate?
Remember they have a red dot on their forehead?
Answer: Via INFRARED
No wonder they always shake their heads when
chatting due to poor reception, but they are going to
change the red color to blue. U know why?
Because BLUETOOTH has a better signal...... ..
Seorang pria mendatangi seorang Guru. Katanya : "Guru, saya sudah bosan
hidup. Benar-benar jenuh. Rumah tangga saya berantakan. Usaha saya kacau.
Apapun yang saya lakukan selalu gagal. Saya ingin mati".
Sang Guru tersenyum : "Oh, kamu sakit".
"Tidak Guru, saya tidak sakit. Saya sehat. Hanya jenuh dengan kehidupan.
Itu sebabnya saya ingin mati".
Seolah-olah tidak mendengar pembelaannya, sang Guru meneruskan : "Kamu
sakit. Penyakitmu itu bernama "Alergi Hidup". Ya, kamu alergi terhadap
kehidupan. Banyak sekali di antara kita yang alergi terhadap kehidupan.
Kemudian, tanpa disadari kita melakukan hal-hal yang bertentangan dengan
norma kehidupan. Hidup ini berjalan terus. Sungai kehidupan ini mengalir
terus, tetapi kita menginginkan keadaan status-quo. Kita berhenti di
tempat, kita tidak ikut mengalir. Itu sebabnya kita jatuh sakit. Kita
mengundang penyakit. Penolakan kita untuk ikut mengalir bersama kehidupan
membuat kita sakit. Usaha pasti ada pasang-surutnya. Dalam berumah-tangga,
pertengkaran kecil itu memang wajar. Persahabatan pun tidak selalu
langgeng. Apa sih yang abadi dalam hidup ini ? Kita tidak menyadari sifat
kehidupan. Kita ingin mempertahankan suatu keadaan. Kemudian kita gagal,
kecewa dan menderita".
"Penyakitmu itu bisa disembuhkan, asal kamu benar-benar bertekad ingin
sembuh dan bersedia mengikuti petunjukku", kata sang Guru.
"Tidak Guru, tidak. Saya sudah betul-betul jenuh. Tidak, saya tidak ingin
hidup lebih lama lagi", pria itu menolak tawaran sang Guru.
"Jadi kamu tidak ingin sembuh. Kamu betul-betul ingin mati ?", tanya Guru.
"Ya, memang saya sudah bosan hidup", jawab pria itu lagi.
"Baiklah. Kalau begitu besok sore kamu akan mati. Ambillah botol obat
ini... Malam nanti, minumlah separuh isi botol ini. Sedangkan separuh
sisanya kau minum besok sore jam enam. Maka esok jam delapan malam kau
akan mati dengan tenang".
Kini, giliran pria itu menjadi bingung. Sebelumnya, semua Guru yang ia
datangi selalu berupaya untuk memberikan semangat hidup. Namun, Guru yang
satu ini aneh. Alih-alih memberi semangat hidup, malah menawarkan racun.
Tetapi, karena ia memang sudah betul-betul jenuh, ia menerimanya dengan
senang hati.
Setibanya di rumah, ia langsung menghabiskan setengah botol racun yang
disebut "obat" oleh sang Guru tadi. Lalu, ia merasakan ketenangan yang
tidak pernah ia rasakan sebelumnya. Begitu rileks, begitu santai ! Tinggal
satu malam dan satu hari ia akan mati. Ia akan terbebaskan dari segala
macam masalah.
Malam itu, ia memutuskan untuk makan malam bersama keluarga di restoran
Jepang. Sesuatu yang tidak pernah ia lakukan selama beberapa tahun
terakhir. Ini adalah malam terakhirnya. Ia ingin meninggalkan kenangan
manis. Sambil makan, ia bersenda gurau. Suasananya amat harmonis. Sebelum
tidur, ia mencium istrinya dan berbisik, "Sayang, aku mencintaimu" . Sekali
lagi, karena malam itu adalah malam terakhir, ia ingin meninggalkan
kenangan manis.
Esoknya, sehabis bangun tidur, ia membuka jendela kamar dan melihat ke
luar. Tiupan angin pagi menyegarkan tubuhnya. Dan ia tergoda untuk
melakukan jalan pagi. Setengah jam kemudian ia kembali ke rumah, ia
menemukan istrinya masih tertidur. Tanpa membangunkannya, ia masuk dapur
dan membuat dua cangkir kopi. Satu untuk dirinya, satu lagi untuk
istrinya. Karena pagi itu adalah pagi terakhir, ia ingin meninggalkan
kenangan manis! Sang istripun merasa aneh sekali dan berkata : "Sayang,
apa yang terjadi hari ini ? Selama ini, mungkin aku salah. Maafkan aku
sayang".
Di kantor, ia menyapa setiap orang, bersalaman dengan setiap orang.
Stafnya pun bingung, "Hari ini, Bos kita kok aneh ya ?" Dan sikap mereka
pun langsung berubah. Mereka pun menjadi lembut. Karena siang itu adalah
siang terakhir, ia ingin meninggalkan kenangan manis! Tiba-tiba, segala
sesuatu di sekitarnya berubah. Ia menjadi ramah dan lebih toleran, bahkan
menghargai terhadap pendapat-pendapat yang berbeda. Tiba-tiba hidup
menjadi indah. Ia mulai menikmatinya.
Pulang ke rumah jam 5 sore, ia menemukan istri tercinta menungguinya di
beranda depan. Kali ini justru sang istri yang memberikan ciuman kepadanya
sambil berkata : "Sayang, sekali lagi aku minta maaf, kalau selama ini aku
selalu merepotkan kamu". Anak-anak pun tidak ingin ketinggalan : "Ayah,
maafkan kami semua. Selama ini, ayah selalu tertekan karena perilaku
kami".
Tiba-tiba, sungai kehidupannya mengalir kembali. Tiba-tiba, hidup menjadi
sangat indah. Ia mengurungkan niatnya untuk bunuh diri. Tetapi bagaimana
dengan setengah botol yang sudah ia minum, sore sebelumnya ?
Ia mendatangi sang Guru lagi. Melihat wajah pria itu, rupanya sang Guru
langsung mengetahui apa yang telah terjadi dan berkata : "Buang saja botol
itu. Isinya air biasa. Kau sudah sembuh. Apabila kau hidup dalam kekinian,
apabila kau hidup dengan kesadaran bahwa maut dapat menjemputmu kapan
saja, maka kau akan menikmati setiap detik kehidupan. Leburkan egomu,
keangkuhanmu, kesombonganmu. Jadilah lembut, selembut air. Dan mengalirlah
bersama sungai kehidupan. Kau tidak akan jenuh, tidak akan bosan. Kau akan
merasa hidup. Itulah rahasia kehidupan. Itulah kunci kebahagiaan. Itulah
jalan menuju ketenangan".
Pria itu mengucapkan terima kasih dan menyalami Sang Guru, lalu pulang ke
rumah, untuk mengulangi pengalaman malam sebelumnya. Konon, ia masih
mengalir terus. Ia tidak pernah lupa hidup dalam kekinian. Itulah
sebabnya, ia selalu bahagia, selalu tenang, selalu HIDUP !
1) Memeluk Bantal
Mereka yg suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni.
Mereka mempunyai penghargaan yg tinggi terhadap lukisan,muzik dan sastra.Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yg boleh membaca peristiwa yg akan berlaku melalui mimpi.
Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan.
Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois.
Mereka juga gemar menempuh jalan pintas utk men! capai cita2. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yg sangat tinggi.
Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
7) Nemu bantal
Beruntung deh lo...
8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo.
9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan *****..karena sering nonton acara PENAMPAKAN
10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol....aja
coba temen temen amati.
sama nggak ama watak temen temen.
kalau sama berarti tebakan ku bener.
kalau nggak sama ya....jangan percaya
Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya
melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular
yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika
ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu
si ular berkata: "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa
yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa
permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya
mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu:
ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson.
yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold Schwarzenegger
yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil
menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh
lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi
masuk semak-semak dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan
perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah rada gelap, sesampai di rumah si koboy
berdiri di depan cermin & berkata "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!".
Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi,
si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum
bangga,lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia
memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka
celananya, dia kaget sekali, dan berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAA K!!!!!!!" .
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam
itu kuda yang betinanya.
Yang Lucu by Ngatinem
Share This Thread