bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Kukuh seorang anak lelaki patah kakinya gara-gara main sepak bola.

Setelah kakinya di gips, ia bertanya pada dokternya : " Bila gips di buka kelak, bisakah saya main biola ? "

" Tentu kamu bisa, " jawab dokter untuk menenangkan hati Kukuh.

" Wow . . . aneh sekali ! " teriak Kukuh.

" Kenapa, apa yang aneh ? " tanya dokter.

" Sebelum kaki ku di gips, saya tidak bisa main biola. "

[CrL-bLaCk-]

Alkisah terjadi di pedalaman Kalimantan dimana semakin
ke hulu sungai kehidupan penduduk semakin
primitif.Disalah satu hulu sungai mahakam terdapat suku
yang penduduknya semua laki-laki, dimasa birahi mereka
berperang dengan suku lain untuk merebut wanitanya
untuk mengembangkan keturunannya,jika anak yang lahir
laki-laki dipeliharan sampai besar sedangkan jika
perempuan mereka bunuh.

Ketika itu ada 2 orang antropolog wanita dari jerman tanpa
sengaja memasuki daerah terlarang bagi masyarakat
setempat, akibatnya mereka ditawan dan dihadapkan
pada sidang yang dihadiri oleh kepala suku, wakil kepala
suku, jaksa penuntut umum suku,hakim ketua
suku,pembela, civitas akademika suku dan juga para
elite politik suku.

Karena kesalahan yang dilakukan oleh 2 antropolog
tersebut termasuk kesalahan yang fatal, terjadilah dialog :

Hakim :Yang memberatkan terdakwa karena kesalahan
saudari
termasuk kesalahan yang tidak terampuni,
sedangkan
yang meringankan terdakwa karena terdakwa belum
pernah melakukan kesalahan yang sama
sebelummnya,
maka terdakwa diberi 2(dua) pilihaan hukuman,yaitu:
1.hukuman " Dinyonyoh" atau
2.hukuman " Mati".
Terdakwa 1: Saya pilih 'dinyonyoh'
Hakim : Baik,... "hukuman nyonyoh
dilaksanakan"...(dok..dok...dok)
Setelah selesai pelaksanaan hukuman antropolog I
tersebut bertemu dengan temannya dan menyarankan
temannya untuk memilih hukuman mati saja, karena
dinyonyoh artinya "diperkosa beramai ramai". Kemudian
sidang dilanjutkan :
Hakim : Hukuman apa yang akan saudari pilih ?
Terdakwa 2: Saya pilih hukuman 'mati'.
dengan tenangnya hakim menjawab sambil
mengusap-usap dagunya...(dengan suara beratnya)...:"
Baik, saudari dihukum dengan cara 'Dinyonyoh' sampai
mati...

[CrL-bLaCk-]

Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di
depan rumah
tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas
melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur
malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera
mengetuk pintunya.

Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang
laki-laki tua.
Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.

Johny : " Pak, siapa yang sedang berada di ruangan
atas rumah Bapak ? "

Pak tua : " Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena
Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak
lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda ? "

" Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru
saja terlempar dari
balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya, " jawab
Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut
kepada orang tua itu.

[CrL-bLaCk-]

Mira, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus
asa karena tomat dikebunnya tidak tumbuh seperti yg ia
harapkan, padahal segala cara sudah dicoba. Mulai dari
pupuk, tehnik berkebun, pengairan, apa juga sudah.
Heran melihat kebun tetangganya yg memiliki tomat
bersemu merah terang dan sehat.


Suatu hari ia tidak tahan utk menanyakan resepnya.

" Sebenernya sederhana saja ", kata Pak Tua tetangga
Mira.

" Dua hari sekali, setiap pagi dan sore saya
mempertontonkan 'itu' saya didepan tomat-tomat saya.
Akibatnya, tomat saya menjadi malu dan bersemu merah.

" Termangu-mangu Mira mendengarnya. Karena sudah
putus asa dengan tehnik berkebun umum, maka Mira
mencoba advis Pak Tua dengan mempertontonkan
tubuhnya dihadapan tanamannya dua hari sekali.


Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Mira mampir utk
bertanya kemajuan usahanya.

" Gimana Mir, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu ? "

" Nggak tuh ", kata Mira bersemangat...

" Tapi anda harus melihat ukuran ketimun-ketimun di
kebun saya yang menjadi besar-besar ! ".

[CrL-bLaCk-]

Kuda Hitam : " Apa yang kamu lakukan pertama kali
seandainya kamu diberi kesempatan menjelma jadi
manusia ? "

Kuda Putih : " Aku akan membuat ndang-undang yang
melarang manusia berbuat kejam pada kuda. Termasuk
pula melarang mereka memakai kuda sebagai hewan
pearik beban. "

Kuda Hitam : " Kalau aku, sih, cukup mempertahankan
kebiasaan lama bangsa kita. "

Kuda Putih : " Apa itu ? "

Kuda Hitam : " Nyengir Kuda . . . . "

[CrL-bLaCk-]

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati
malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan
penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa
hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.

maka pada malam pertama sang suami gagal untuk
berhubungan.

malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.

pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri
hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan
tanya :

Suami : Mau kemana dik ?

Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.

Suami : aku nitip donk

Istri : gimana caranya ?

suami : gampang gini aku kasih tahu caranya


kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya
yang selama ini terpendam,
setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suamu
tidur lagi.


Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya
membangunkan :

Istri : mas-mas bangun

Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?

Istri : nggak mas, .......cuma tanya (sambil malu), mau titip
lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.

[CrL-bLaCk-]

Seorang pendatang dari tanah Rencong : Aceh.
Hendak membeli buah buahan dan berdebat dengan
pedagang buah.

Si Aceh : " Berapa harganya jeruk sekilo "

Pedagang : " 7500 rupiah saja pak "

Pembeli (aceh) : " Terlalu mahal,bagaimana kalau 5000
saja,saya beli 5 kilo "

Pedagang : " O . . tidak bisa, terlalu murah "

Pembeli : " Tapi manis enggak "

Pedagang : " Di jamin manis . . deh "

Pembeli : " Kalau enggak manis gimana "

Pedagang : " Enggak usah bayar "

Pembeli : " Ya sudah . . yang enggak manis aja 10 kilo "

[CrL-bLaCk-]

Seorang perawat penjaga kamar mayat mencoba mendatangi mayat seorang laki-laki yang mati dalam keadaan tegang.

Pertama, dia cuek saja, karena pada saat itu dia sedang datang bulan.

Lama-lama dia tidak tahan juga, sehingga terpaksa dia melakukan juga perbuatan yang tidak senonoh.

Tanpa disangka, mayat itu hidup lagi.

Perawat : " Bukankah anda sudah mati ? "

Laki-laki : " Saya merasa bisa hidup lagi, karena bukankah anda baru saja mendonor darah ? "

[CrL-bLaCk-]

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : " Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin. "

Dokter : " Dengan siapa ia berhubungan badan ? "

Bapak : " Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami. "

Dokter : " Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati. "

Bapak : " Tapi Dok . . . . . saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama . . . "

Dokter : " Hmmmm . . . kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini. "

Bapak : " Yang terakhir dok . . . , istri saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami . . . Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin. "

Dokter : " Yaaa ammpun . . . berarti saya juga kena dong !"

[CrL-bLaCk-]

Suatu subuh yang sangat sepi di rumah sakit jiwa, seorang pasien berteriak dengan kencang : " Tidak tahukah Kalian ? , Aku ini Napoleon ! ! "

Lantas dari jauh terdengar teriakan : " Kata siapa Kamu Napoleon ? "

Orang gila pertama menjawab : " Aku di beritahu Tuhan semalam kalau Aku adalah Napoleon ! ! "

Tak berapa lama dari kamar sebelah terdengar teriakan : "Tidaaaaaaaaaaak ! ! , Aku tidak memberitahu Kamu semalam ! ! ! "

[CrL-bLaCk-]

Ada tiga orang anak yang masing masing bernama
Heru,Hera dan Hari.Ketiganya ingin membuktikan bahwa
dirinya adalah yang terhebat.Maka ketiganya membuat
suatu kesepakatan.Barang siapa yang tahan berdiem diri
didalam kandang kambing yang sangat bau maka dialah
yang terhebat.
Maka satu persatu dari mereka mulai masuk.
Heru mulai masuk kandang kambing itu.Kira kira 4 jam dia
lantas keluar.Lalu diapun berkata :"Waduh gua nggak
kuat dech,Kambingnya bau banget!."
Setelah Heru maka Hera pun masuk.Kira kira Setelah 8
jam ia pun lantas keluar dan berkata :"waduuh..dasar
kambing busuk baunya minta ampun.mending gua keluar
dech"
Setelah itu maka Hari pun masuk.Setelah lebih dari
duabelas jam Hari nggak nongol nongol.Setelah beberapa
jam malah kambing kambing semuanya pada keluar
disertai muntahan pada mulutnya. Lantas salah seekor
kambing berkata :"Emm..beeeeee dari pada gua mati
mending gua keluar dech".

[CrL-bLaCk-]

Lisa seorang ******* datang ke tempat praktek Dokter
kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang
Dokter.

Lisa : " Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata
saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada
hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang
berbahaya, Dok ? "

Dokter : " Pada waktu apa Anda melayani tamu ? "

Lisa : " Tentu saja waktu malam, Dok. "

Dokter : " Di mana Anda melayani tamu ? "

Lisa : " Di dalam gubuk reyot pinggiran sawah, Dok.
Karena saya memang ngetem di sana. "

Dokter : " Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan
karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi
karena Anda memang benar-benar melihat
kunang-kunang sedang terbang. "

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari amir pergi kerumah sakit. Ketika sedang
menunggu giliran tiba-tiba salah seorang pasien yang baru
keluar dari ruangan dokter terlihat menangis sedih.
Dengan tampang sok akrab Amir bertanya pada pasien
itu.
Amir : Kenapa Pak Kok kelihatan sedih malah pake acara
nangis segala ?
Pasien : Gimana saya enggak nangis,lawong saya mau
periksa darah eh malah TANGAN SAYA ikut kepotong . Si
Amir yang tadinya ketawa-ketiwi tiba-tiba langsung
menangis meraung-raung hingga membuat pasien rumah
sakit menjadi panik dan memecahkan kaca dan apa aja
yang berjarak 2 m.
Sambil sedikit takut si pasien tadi bertanya :
" Kenapa Kok bapak belum diapa-apain udah nangis
kaya gitu ? "
"Gimana Saya enggak histeris orang bapak yang mau di
periksa darah eh malah jarinya ikut kepotong, lawong
saya ini kan mau tes air seni ....

[CrL-bLaCk-]

Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat
sebelum jam makan siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : " Eh, apakah ada tempat makan yang
murah, tapi enak di sekitar sini ? "

Senior : " Wah, kalau saya biasa makan di restoran
Itali di seberang sana. "

Pegawai Baru : " Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal
kalau di sana. "

Senior : " Ada warung kupat tahu pinggir jalan
dekat-dekat sini, makanannya enak, murah sekali. Tapi
yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu pun. "

Pegawai Baru : " Wah, hebat sekali . . . tapi bagaimana
cara ia menghaluskan bumbunya bila ia tidak memiliki
lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa dia pakai
kaki ? Jijik dong . . . "

Senior : " Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu
'laki-laki' ! "

[CrL-bLaCk-]

Seorang pemilik toko di kota kecil di daerah Kudus di undang pergi ke kota Surabaya untuk mendengarkan ceramah sales manager yang termasyur tentang Seni Menjual.

Si Pembicara menceritakan kisah yang terkenal tentang seorang wanita di toko gula-gula yang punya pembeli lebih banyak dari pada karyawan toko lainnya.

" Dia memperhatikan bahwa kalau orang membeli satu pon permen dari gadis lainnya, " ahli penjualan ini menjelaskan, " mereka akan menaruh permen lebih dari satu pon di atas timbangan, kemudian mengambil permen satu demi satu sampai mendapatkan timbangan tepat satu pon. Tetapi gadis ini menggunakan psikologi. Dia menaruh permen kurang dari satu pon, lalu menambah satu demi satu sampai pas satu pon. Bobot permen itu sama, tetapi besar sekali bedanya bagi pembeli. "

Pemilik toko dari kota kecil ini mencamkan pelajaran tersebut dalam hati dan setelah kembali ke tokonya di Salatiga dia berkata kepada isterinya : " Sejak sekarang kalau orang membeli selusin telur, aku ingin kau yang menghitungkan, sebab telur akan kelihatan lebih besar dalam tanganmu yang kecil. "