[Text] Tipe lelaki dan cara pipisnya
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar,
tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan kewastafel, trus cebok di
wastafel.
Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin
pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek!
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki ***** :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja
baunya sudah jadi bau parfum
Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu...
Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Sudah ada larangan "Dilarang kencing disini kecuali ******" masih aja pipis disitu.
Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...
Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh...
Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing
Lelaki cool,
Pipis di kulkas
Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang
Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam
Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor
Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep
Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya
Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana
udah pipis di celana duluan
Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan
Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi
Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk
diteliti
Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis
Lelaki jantan ,
Tiap abis pipis selalu berkokok
Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...
Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak
Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual
Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya
Lelaki petualang 1,
Pipisnya dibotol aqua
Lelaki petualang 2,
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung
Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur
Lelaki supir angkot,
Pipisnya pura-pura nyiram pohon
Lelaki sahabat gue,
setelah baca ini
Kalo mau pipis jangan disini ya, kekamar mandi saja ha ha ha ha ha
[Text] Teknik dan Nada Dasar Kentut
Menurut praktisi kentut ada beberapa teknik dasar kentut:
1. Teknik Duduk.
Teknik ini paling populer, dan cocok dilakukan di ruang-ruang yang ada kursinya seperti bis kota, kantor, ruang rapat restoran dan lain-lain.
2. Teknik Berdiri
Teknik ini bisa dilakukan jika sedang nonton konser atau di dalam KRL.
3. Teknik Berbaring.
Teknik ini memiliki dua varian yaitu, tengkurap dan terlentang. Teknik ini akan sempurna jika dilakukan dalam selimut sehingga volume dan frekuensi bisa lebih optimal.
4. Teknik jongkok
Hal ini bisa dilakukan jika sedang nonton wayang atau layar tancap. Hanya frekuensinya perlu di sesuaikan dengan adegan2 di film atau di wayang.
5. Teknik Meditasi
Teknik ini lebih mementingkan penyatuan pikiran dan perasaan dengan kentut, bukan pada posisi tubuh. Namun, yang peling terkenal adalah dengan cara bersila. Caranya pusatkan dan konsentrasikan pikiran dan perasaan pada lokasi kentut, kendalikan sepenuh perasaan energi kentut ini. Jika sudah maksimal baru dengan tenang dikeluarkan. Teknik ini akan sempurna jika disertai dengan pengaturan napas, dan musik-musik klasik.
Nada Dasar Kentut
Kentut memiliki beberapa nada dasar, berikut contohnya:
A minor: Broot....
B mayor: Brrrrrettttt.....
C sersan: DHOT!
F sersan mayor: Duuuut
E kolonel : Pssssss
G jendral: sss ....ssss .... ssssstttt
Nada dasar terakhir ini paling elegan dan paling lama pengaruhnya...
Simponi Kentut
Mozat telah menyusun simponi kentut berdasarkan nada dasar diatas, contohnya adalah:
Brrt...brut.. dhot... dut... Psss... Brot ... Bret..bret... bret... Dooooot...!
[Text] Sebelum dan Sesudah Merit..........
Sebelum menikah :
Cowok : Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek : Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok : TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek : Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok : Tentu !
Cewek : Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok : TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek : Akankah engkau menciumku ?
Cowok : YA!
Cewek : Akankah engkau memukulku ?
Cowok : TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek : Bisakah saya mempercayaimu ?
Nah sekarang jika sudah menikah, kamu dapat membacanya dari bawah ke atas !!!!
[Text] Arti Berbagi Yang Sebenarnya
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata:"Kek boleh...
Si Kakek jawab : "tidak usyah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama". Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang
lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?
Kata si Nenek "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI......GANTIAN SAMA KAKEK!!!!!"
[Pic] hati2 jangan sembarangan upload foto...
[Pic] hati2 jangan sembarangan upload foto...
