Mercy's Jokes Collection !!!

[-Mercy-]

Budi membawa istrinya ke dokter, "Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau

melayani saya di ranjang."

Dokter berkata," Tolong Anda tunggu diluar, biar istri anda bisa bicara bebas dengan saya."

Setelah Budi keluar, Nita bercerita, "Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke

kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang.

Lalu sopir taksi bertanya, 'kamu akan bayar atau bagaimana?', jadi saya pilih aja bagaimana. Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat."

"Bos saya bertanya, 'kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?' Saya sih pilih bagaimana.

Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi ngga punya duit.
Sopir taksi bertanya, 'kamu mau bayar atau bagaimana?', ya saya pilih bagaimana.

Begitu setiap hari, jadi setibanya dirumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi."

Dokter kemudian bertanya,

" Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?"

[-Mercy-]

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya
adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.
Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali,
melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum
membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama.
Lemari besi kedua berhasil dibuka,
kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding,
dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran,
kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.

Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri?
"Aah, sebodo ah...yang penting aku kenyang" serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun
karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya.
Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana
melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan
dengan huruf yang besar-besar.

"BANK ****** KEBOBOLAN".

[-Mercy-]

1. kalo Circle-k itu buka 24 jam sehari, 7 hari

seminggu, dan 12 bulan setahun.. kenapa

dipintunya ada lobang kunci?



2. Katanya wajan teflon itu anti lengket, gimana

caranya mereka menmpelkan stiker teflon anti

lengket di wajan itu?



3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita

nembak seorang pantomim?



4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada

hukuman mati suntik?



5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, dia

gelandangan atau telanjang?



6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?



7. apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, dua kali?



8. Kalo "kotak Hitam" di pesawat itu tidak bisa

hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat

dari bahan yang sama?



9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling,gimana

cara menyembuhkan mereka?



10. Kenapa kamu masih terus baca postingan ini?

kamu nggak punya kerjaan lain? pantesan
Indonesia nggak maju-maju...

[-Mercy-]

Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak di sengat tawon ...
dokter : "Siapa yang sakit ya ?"
Istri : "Ini dok ... suami saya anunya
bengkak dan kesakitan di sengat tawon
(sambil tersipu malu)...tolong
hilangkan rasa sakitnya ...
tapi jangan sembuhkan bengkaknya..."
Dokter : ????


------------------------------------------------------


Seorang Ibu (Tiwi ) muda sedang curhat pada temannya (Sri),

Tiwi : "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
Sri : "Kenapa..?"
Tiwi : "Habis.., hampir setiap malam kerjanya keluar masuk tempat Dugem."
Sri : "OOOOhh, jadi suamimu itu sering ke tempat dugem ya.. ?"
Tiwi : "Bukan begitu..Sri,sebenarnya dia ke sana mencari aku !"
Sri : hueheuehue..


------------------------------------------------------


Di sebuah pasar tradisional...

Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?

Penjual: Telor ayam atau telor bebek?

Pembeli: Telor ayam.

Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?

Pembeli: Ayam biasa.

Penjual: Yang lokal atau yang import?

Pembeli: Yang lokal aja.

Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?

Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).

Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?

Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?

Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

[-Mercy-]

Untuk memahai hak-hak dan kewajiban anda sebagai tenaga kerja silakan
baca peraturan dibawah ini :

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 150577/XI-05/DP/PM/DEPNAKER

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN
(BERLAKU SEGERA PER 1 FEBRUARI 2008)




PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami
melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta,
atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup
berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan
gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai
bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai
anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan
disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan
sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu
kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi
jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.


PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang,
ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC)
atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan
alat perekam video. anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom
atau alat pencegah kehamilan & penyakit!.

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap
tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap
tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan ,harus dengan
pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan
pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan
mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20.
karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst...
bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus
menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan
boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua
karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,
karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang
selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan
untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena
mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah
perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan
karyawan

[-Mercy-]

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar,
tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan kewastafel, trus cebok di
wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin
pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki ***** :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja
baunya sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Sudah ada larangan "Dilarang kencing disini kecuali ******" masih aja pipis disitu.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh...

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana
udah pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk
diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki jantan ,
Tiap abis pipis selalu berkokok

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang 1,
Pipisnya dibotol aqua

Lelaki petualang 2,
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur

Lelaki supir angkot,
Pipisnya pura-pura nyiram pohon

Lelaki sahabat gue,
setelah baca ini
Kalo mau pipis jangan disini ya, kekamar mandi saja ha ha ha ha ha

[-Mercy-]

Di suatu gedung, diadain Lomba yg aneh : Kontes Kentut Sejagad.
Pesertanya ada 4 orang, wakil dari Italia, Amerika, **** dan...Indonesia.
Di atas meja di depan dewan juri dan para penonton,ditaruh 10 buah lilin yang menyala.
Nah, para peserta harus bisa mematikan nyala lilin ini dengan kentutnya.


Sebelum memulai, kontestan dari Italia diwawancarai, sebelumnya makan apa?
Sang wakil italia menjawab, " O...sebelum saya berangkat kemari, saya makan spaghetti, pizza serta maccaroni..." Lalu dia ngentut. Dutt... 4 buah lilin mati, padam apinya. Para juri mencatat. Penonton terpana.

Dari Amerika juga, sebelum mengentut, ditanyai menu yg dia makan sebelumnya.
"Oh, saya barusan makan Fried Chicken, Hot-Dog plus sandwich..." Lalu dia ngentut. Dhuutt ... 7 buah lilin mati, padam apinya. Dewan juri mencatat lagi. Penonton berdecak kagum.


Kemudian peserta dari ****, juga ditanyai seperti itu.
"Oh, barusan saya makan Capcay, Siomay, Fuyunghai, campur barongsai..." Lalu dia kentut. Duuutttt... 9 buah lilin mati, padam apinya. Dewan juri sekali lagi mencatat. Penonton berbisik-bisik.


Giliran peserta dari Indonesia, juga diwawancarai seperti sebelumnya. Makan apa anda ?
"Hmm...saya baru makan sam bel jengkol, pete, campur telor bebek liar..." Lalu dia ngentut. Duuussstttt... 10 buah lilin mati, padam apinya. Dewan juri dan penonton juga, ikut tergeletak mati.

[-Mercy-]

Menurut praktisi kentut ada beberapa teknik dasar kentut:

1. Teknik Duduk.

Teknik ini paling populer, dan cocok dilakukan di ruang-ruang yang ada kursinya seperti bis kota, kantor, ruang rapat restoran dan lain-lain.

2. Teknik Berdiri

Teknik ini bisa dilakukan jika sedang nonton konser atau di dalam KRL.

3. Teknik Berbaring.

Teknik ini memiliki dua varian yaitu, tengkurap dan terlentang. Teknik ini akan sempurna jika dilakukan dalam selimut sehingga volume dan frekuensi bisa lebih optimal.

4. Teknik jongkok

Hal ini bisa dilakukan jika sedang nonton wayang atau layar tancap. Hanya frekuensinya perlu di sesuaikan dengan adegan2 di film atau di wayang.

5. Teknik Meditasi

Teknik ini lebih mementingkan penyatuan pikiran dan perasaan dengan kentut, bukan pada posisi tubuh. Namun, yang peling terkenal adalah dengan cara bersila. Caranya pusatkan dan konsentrasikan pikiran dan perasaan pada lokasi kentut, kendalikan sepenuh perasaan energi kentut ini. Jika sudah maksimal baru dengan tenang dikeluarkan. Teknik ini akan sempurna jika disertai dengan pengaturan napas, dan musik-musik klasik.

Nada Dasar Kentut

Kentut memiliki beberapa nada dasar, berikut contohnya:

A minor: Broot....
B mayor: Brrrrrettttt.....
C sersan: DHOT!
F sersan mayor: Duuuut
E kolonel : Pssssss
G jendral: sss ....ssss .... ssssstttt

Nada dasar terakhir ini paling elegan dan paling lama pengaruhnya...

Simponi Kentut

Mozat telah menyusun simponi kentut berdasarkan nada dasar diatas, contohnya adalah:

Brrt...brut.. dhot... dut... Psss... Brot ... Bret..bret... bret... Dooooot...!

[Kurabadadamu]

Giliran peserta dari Indonesia, juga diwawancarai seperti sebelumnya. Makan apa anda ?
"Hmm...saya baru makan sam bel jengkol, pete, campur telor bebek liar..." Lalu dia ngentut. Duuussstttt... 10 buah lilin mati, padam apinya. Dewan juri dan penonton juga, ikut tergeletak mati.

Waakkakakaa
Kocak amat!

::hahaha::

[Veronica]

Menurut praktisi kentut ada beberapa teknik dasar kentut:

1. Teknik Duduk.

Teknik ini paling populer, dan cocok dilakukan di ruang-ruang yang ada kursinya seperti bis kota, kantor, ruang rapat restoran dan lain-lain.

2. Teknik Berdiri

Teknik ini bisa dilakukan jika sedang nonton konser atau di dalam KRL.

3. Teknik Berbaring.

Teknik ini memiliki dua varian yaitu, tengkurap dan terlentang. Teknik ini akan sempurna jika dilakukan dalam selimut sehingga volume dan frekuensi bisa lebih optimal.

4. Teknik jongkok

Hal ini bisa dilakukan jika sedang nonton wayang atau layar tancap. Hanya frekuensinya perlu di sesuaikan dengan adegan2 di film atau di wayang.

5. Teknik Meditasi

Teknik ini lebih mementingkan penyatuan pikiran dan perasaan dengan kentut, bukan pada posisi tubuh. Namun, yang peling terkenal adalah dengan cara bersila. Caranya pusatkan dan konsentrasikan pikiran dan perasaan pada lokasi kentut, kendalikan sepenuh perasaan energi kentut ini. Jika sudah maksimal baru dengan tenang dikeluarkan. Teknik ini akan sempurna jika disertai dengan pengaturan napas, dan musik-musik klasik.

Nada Dasar Kentut

Kentut memiliki beberapa nada dasar, berikut contohnya:

A minor: Broot....
B mayor: Brrrrrettttt.....
C sersan: DHOT!
F sersan mayor: Duuuut
E kolonel : Pssssss
G jendral: sss ....ssss .... ssssstttt

Nada dasar terakhir ini paling elegan dan paling lama pengaruhnya...

Simponi Kentut

Mozat telah menyusun simponi kentut berdasarkan nada dasar diatas, contohnya adalah:

Brrt...brut.. dhot... dut... Psss... Brot ... Bret..bret... bret... Dooooot...!

WKOAowkakowakowkokoaw ghokilllllllll Ngakak gweeee

[JACK_RIPPER88]

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya si Staff melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Staff=S
Pelamar=A-H
S: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
S: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
S: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
S: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

S: Kamu punya pacar?
B: Punya
S: Di mana?
B: Di luar negeri
S: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
S: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
S: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

S: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
S: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
S: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
S: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
S: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
S: Bikin sepet di mata

S: Kamu punya pacar?
D: Belum
S: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
S: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
S: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
S: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

S: Kamu punya pacar?
E: Punya
S: Ganteng dia?
E: Iya
S: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
S: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
S: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
S: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

S: Kamu punya pacar?
G: Punya
S: Yang keberapa
G: Pertama
S: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
S: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

S: Punya mertua?
H: Punya
S: Pengusaha kaya?
H: Ya
S: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
S: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
S: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
S: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

tapi yg ini keknya da pernah baca dimana yeee -_-!!!!

[-Mercy-]

Sebelum menikah :
Cowok : Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek : Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok : TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek : Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok : Tentu !
Cewek : Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok : TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek : Akankah engkau menciumku ?
Cowok : YA!
Cewek : Akankah engkau memukulku ?
Cowok : TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek : Bisakah saya mempercayaimu ?

Nah sekarang jika sudah menikah, kamu dapat membacanya dari bawah ke atas !!!!

[-Mercy-]

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda.

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata:"Kek boleh...
Si Kakek jawab : "tidak usyah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama". Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang
lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."

Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?
Kata si Nenek "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI......GANTIAN SAMA KAKEK!!!!!"

[-Mercy-]

Asli








berubah jadi...






berubah lagi jadi....






lagi...






lagi-lagi...

[-Mercy-]

lagi dan lagi...






...







........








...............