bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Perjalanan bisnis seorang Direktur Perusahaan dan seorang Sekertarisnya yang sangat cantik ke luar negeri menghadapi kendala yang sangat serius.

" Semua kamar hotel di kota ini penuh. Hanya ada satu kamar di hotel Vector. Apa yang harus kita lakukan ? " tanya sang Direktur.

" Apa boleh buat, Pak, memangnya ada pilihan lain ? " sahut sang Sekertaris pasrah.

Untuk menjaga kesopanan mereka membuat perjanjian, siapa di antara mereka yang memulai macam-macam, maka dia harus di kenai sanksi berupa potongan satu bulan gaji. Dan pada bulan berikutnya, Direktur dan Sekertaris itu sama-sama kehilangan satu bulan gaji.

[CrL-bLaCk-]

Petunjuk Menyesatkan

Spoiler untuk Petunjuk :

Volley?

Spoiler untuk Volley :

Kue yang Kejam

Spoiler untuk Kue :

Bila Telur Dapat Berexpresi

Spoiler untuk Telur :

[CrL-bLaCk-]

Seorang pria amerika yang akan pulang ke rumahnya
yang terletak dekat hutan lindung,mendapati bahwa
diatas rumahnya terdapat seekor gorilla jantan besar.Dia
tidak berani untuk masuk kerumahnya karena itu dia pergi
ke telepon umum terdekat untuk menghubungi kantor
Polisi dan melaporkan bahwa dirumahnya terdapat seekor
gorilla liar, tapi jawaban yang didapat dari kantor polisi :
"maaf,
itu bukan tugas kami harap hubungi kantor Pemadam
kebakaran ".
Segera dia hubungi ke kantor Pemadam kebakaran tapi
jawaban
yang didapat :"maaf, itu bukan tugas kami, tolong anda
cari
di 'yellow page'ada iklan 'Penangkap Gorilla'".Dengan
sedikit putus asa dia mencari di buku telpon ternyata
benar terdapat iklan kantor Penangkap Gorilla, segera dia
hubungi dan setelah menceritakan masalah dan alamat
rumahnya dijawab dari seberang sana :"Tunggu didepan
rumah anda, kami akan tiba disana 15 menit lagi."
Benar saja 15 menit kemudian datang sebuah mobil van,
setelah memarkirkan mobilnya membelakangi rumah
sipenangkap gorilla turun dan menanyakan dimana gorilla
tersebut setelah ditunjukkan bahwa gorilla itu ada diatas
rumahnya,
dia kemudian membuka pintu belakang van, didalamnya
terdapat
seekor ****** buldog,sebuah pemukul baseball dan
sebuah senapan berburu. Dia kemudian mengambil
pemukul baseball dan berkata kepada pemilik rumah
:"Anda tunggu disini, saya akan keatas dan memukul
gorilla itu dengan pemukul baseball ini, gorilla itu akan
jatuh dan ****** buldog itu otomatis akan meloncat turun
dan menggigit kemaluan gorilla dan menariknya keatas
van." kemudian
dia melangkah akan naik keatas rumah, tapi pemilik
rumah balik bertanya:"bagaimana dengan senapan itu ?".
Dijawab oleh penangkap gorilla :"Waduh, lupa
aku....senapan itu kamu yang pegang,nanti diatas jika
aku memukul gorilla tidak kena dan aku yang jatuh cepat
anda tembak ****** buldog itu !!".

[CrL-bLaCk-]

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan yang merupakan barang bukti yg sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri pembunuhan. Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : Sudah berapa lama saudara kenal si A?

B (B) : kira2 2 tahun pak

(P) : selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?

(B) : ya, sering pak

(P) : ( sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan ) Saudara kenal dengan tulisan ini?

(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan tsb)

(P) : (sambil menghardik) Benar saudara tidak mengenali tulisan ini ? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu ! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi !!!

(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini .....kami berkorespondensi lewat e-mail

[CrL-bLaCk-]

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

" Kenapa sih dari tadi kau menangis terus ? ! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku ? "

" Tidak, mas ! "

" Habis kenapa kok menangis terus ? "

" Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas ! "

[CrL-bLaCk-]

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.

" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.

" Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali
kuburannya. "

[mahonk]

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

" Kenapa sih dari tadi kau menangis terus ? ! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku ? "

" Tidak, mas ! "

" Habis kenapa kok menangis terus ? "

" Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas ! "

dodoL ...

[CrL-bLaCk-]

Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut :

" Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . . . Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini.

Seminggu kemudian, datanglah balasan:

" Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "

[CrL-bLaCk-]

" Mengapa setiap aku ke sini kau tidak mau melayaniku ? " Protes seorang tamu bernama Aryo kepada Talia ******* setengah baya yang masih tampak menggairahkan itu.

Talia : " Habis kamu lelaki tipe Vespa sih. "

Aryo : " Apa maksudnya tipe Vespa ? "

Talia : " Tenaga kuat knalpot pendek ! "

[CrL-bLaCk-]

Ada seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang sibuk memasak di dapur.

Anak : Bu.... Mengapa rambut ibu ada yg putih ?

Ibu : Karena kamu nakal sekali, suka mengganggu ibu

Anak : Tapi bu..... Bukan itu yang saya mau tanyakan. Sambil memperlihatkan foto neneknya. Mengapa rambut nenek putih semua ?

[CrL-bLaCk-]

Petugas Sensus naik mobil sejauh sepuluh Kilometer lewat
jalan tanah ke pelosok desa yang terpencil untuk
menunaikan tugasnya. Dia menghentikan mobilnya di
depan sebuah pondok di pegunungan dan seorang
wanita yang sedang duduk di serambi berseru kepadanya
; " Kami tidak punya apa-apa. Kami tidak mau mrmbeli
apa-apa. "

" Saya tidk menjual apa-apa. " kata Petugas Sensus.

" Saya datang ke sini untuk Mengambil Sensus. "

" Kami tidak punya, " kata si wanita.

" Anda tidak mengerti, " kata Petugas Sensus.

" Kami sedang berusaha mengetahui berapa jumlah
penduduk di seluruh negeri kita ini. "

" Nah, " kata si wanita, " Anda hanya membuang-buang
waktu datang kesini untuk menanyakan kepada saya,
sebab saya tidak tahu. "

[CrL-bLaCk-]

Di sebuah tempat lokasi shooting, saat break, istirahat shooting sebuah film panas. Di situ ada seorang aktris Pemeran Utama malah pergi menuju sebuah hotel dengan seorang aktor muda pendatang baru. Sutradara pun kemudian menegurnya.

" Untuk apa kalian ke sana ? " tanya Sutradara.

" Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.

[ShoutanAwp]

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "

" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.

Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.

" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "

Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.

" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "

Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara.

" Saudra-saudara . . . . . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? "

" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.

" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.

Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.

" Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.

Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "

Rusak banget dah si Johan .. awkawkakw

[Kambingku-]

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "

" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.

Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.

" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "

Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.

" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "

Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara.

" Saudra-saudara . . . . . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? "

" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.

" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.

Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.

" Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.

Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "

Wkwkwkwkwkwkwkwk bener2 playboy

Nice joke kk

[Kambingku-]

" Mengapa setiap aku ke sini kau tidak mau melayaniku ? " Protes seorang tamu bernama Aryo kepada Talia ******* setengah baya yang masih tampak menggairahkan itu.

Talia : " Habis kamu lelaki tipe Vespa sih. "

Aryo : " Apa maksudnya tipe Vespa ? "

Talia : " Tenaga kuat knalpot pendek ! "

Wkwkwkwkkwkwkwwk
Masa ******* pilih - pilih orang???