Calintz's collection galery

[Kambingku-]

Ahli Komputer vs. Insinyur

Suatu ketika di sebuah penerbangan Jakarta – LA, ada seorang ahli komputer dan insinyur yang duduk bersebelahan.

Karena penerbangan yang cukup panjang, si ahli komputer pun didera kebosanan kemudian mencoba beramah – tamah dengan si insiyur;

A: Profesi Bapak apa?
I : saya insiyur
A: oo...saya seorang programmer

Si insinyur tidak berminat menanggapi si ahli komputer karna dia merasa mengantuk dan ingin tidur sepanjang perjalanan itu. Namun si ahli komputer tidak menyerah begitu saja

A: Pak, bagaimana kalo kita bermain tebak-tebakan?
I: Maaf saya mengantuk...

A: Gini deh kalo saya ngga bisa jawab pertanyaan Bapak, saya bayar $5, kalo Bapak yang nggak bisa jawab, Bapak yang harus bayar ke saya $5. gimana?
I: Maaf, saya ngga berminat

A: ok2, saya ubah penawarannya. Kalau Bapak ngga bisa jawab pertanyaan saya, Bapak bayar $5 saja. Tapi, kalo saya yang ngga bisa jawab, saya bayar $100 pada Bapak. Setuju?

Karena merasa sangat terganggu dengan si ahli computer akhirnya si insiyur menyetujui tawaran itu, dengan tujuan agar si ahli komputer itu tidak mengganggunya lagi setelah itu.

I: ok. Silakan saja dimulai.
A: ok. Siapa penemu microchip yang pertama di dunia?
Si insinyur pun segera mengangsurkan uang $5 pada si ahli computer tanpa pikir panjang. Si ahli komputer pun kegirangan.

A: ok. Sekarang giliran Bapak bertanya.
I: ok. Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat. Apakah itu?
A: hah??

Si ahli komputer pun kebingungan, karna tidak ingin kehilangan uang $100, dia pun segera mencari jawaban kesana kemari. Dia bertanya pada seisi pesawat, tapi tidak ada yang mengetahui jawaban dari pertanyaan tersebut.

Akhirnya setelah 1.5 jam, si ahli komputer akhirnya menyerah dan membangunkan si insinyur yang sudah pulas.
A: Pak, saya menyerah. Ini $100 nya.
I: terima kasih yaaa
A: tapi Pak, saya penasaran. Memangnya ”Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat” itu apa?

Si insinyur pun segera memberikan $5 pada si ahli komputer dan kembali tidur.
Reply With Quote

Walah dia yang bikin pertanyaan dia sendiri yang ga tau ^^ :capede:

[calintz]

Kentut


Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali kesini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut
saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."

[Kambingku-]

Kentut


Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali kesini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut
saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."

Walah walah walah tuh orang penyakitan yah ::hahaha::

[calintz]

orang kaya mendadak


Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

"Saya hendak membeli hape type yang paling baru" kata petani itu.

"Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?" sambut pegawai toko dengan ramah.

"Oh perlu SIM juga ya?" tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

"Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya ... kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?"

"Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya." jawab petani itu kalem.

"Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?"

"Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit."

"Wah, di sana nggak ada sinyal Pak."

"Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian."

[jack_ripper85]

wakwkawkakwakw... cacad dah wong ndeso...

[Kambingku-]

orang kaya mendadak


Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

"Saya hendak membeli hape type yang paling baru" kata petani itu.

"Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?" sambut pegawai toko dengan ramah.

"Oh perlu SIM juga ya?" tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

"Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya ... kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?"

"Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya." jawab petani itu kalem.

"Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?"

"Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit."

"Wah, di sana nggak ada sinyal Pak."

"Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian."

Wokokokokokokok

[calintz]

JANGAN PIPIS SEMBARANGAN

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabatwanita Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka. Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmatimalam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum. Ketika pulang larutmalam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajaksinggah di kuburan yang mereka lewati.

Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidakpunya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnyadi sana . Tapisi Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya.Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atassalah satu makam. Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadisiang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan acarasenang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpamake celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan:"Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidakakan pernah kami lupakan

[Kambingku-]

JANGAN PIPIS SEMBARANGAN

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabatwanita Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka. Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmatimalam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum. Ketika pulang larutmalam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajaksinggah di kuburan yang mereka lewati.

Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidakpunya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnyadi sana . Tapisi Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya.Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atassalah satu makam. Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadisiang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan acarasenang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpamake celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan:"Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidakakan pernah kami lupakan

Wokokokokokok

Istrinya ketahuan dengan cara yang aneh ^^

[nasiudukgurih]

di tunggu yac.. buat cendol2nya ama thanksnya di tread depan...

PERINTAH BERANTAI

Suatu hari ada seorang kolonel yg berpesan kepada seorang mayor untuk disampaikan kepada para kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:

"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yg tak terjadi setiap hari.Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskan pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tidak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula"


2. Mayor kepada Kapten

"Sesuai perintah Kolonel, besok jam 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yg tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan

"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, kolenel akan memberi instruksi yg tak terjadi setiap hari!"


4. Letnan kepada Sersan

"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberi instruksi yg tak terjadi tiap hari!"


5. Sersan kepada Kopral


"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika diaula hujan, sesuatu yg tak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"


6. Akhirnya seorang Kopral kepada temannya


"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan mengerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"

top
ngakak gwe
salute for you

keep funny

gwe GRP de

[calintz]

Sepasang suami istri sedang berjalan-jalan di hutan. Sang istri gelisah karena
Pipis
sudah kebelet ingin pipis.

Istri : Pa, tunggu dong, mama mau pipis dulu nih.
Suami : Ya udah, kencing aja dulu. Tuh di balik semak-semak sebelah situ.

Sang istri pun langsung ke balik semak-semak dan langsung jongkok. Tiba-tiba sang istri kentut.

Suami : Ma, tadi mama bilang mau pipis, ko malah kentut!
Istri : Yah papa, kaya ga tau aja. Sebelum ujan juga kan guntur dulu!

Minum kopy
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

[calintz]

Great Reasons To Be A Guy


Your ass is never a factor in a job interview.

Your orgasms are real. Always.

Your last name stays put.

The garage is all yours.

Nobody secretly wonders if you swallow.

Wedding plans take care of themselves.

You don't have to curl up next to a hairy ass every night.

Chocolate is just another snack.

You can be president.

You can wear a white shirt to a water park.

Foreplay is optional.

Car mechanics tell you the truth.

You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.

The world is your urinal.

Hot wax never comes near your pubic area.

You never have to drive to another gas station because this one's just too icky.

Same work.. more pay.

Wrinkles add character.

You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.

Wedding Dress $2000; Tux rental $100. 'Nuff said..

If you retain water, it's in a canteen.

People never glance at your chest when you're talking to them.

Princess Di's death was just another obituary.

The occasional well-rendered belch is practically expected.

New shoes don't cut, blister, or irreparably mangle your feet.

Porn movies are designed with you in mind.

[AlliaNz_]

WOw NICE

[Kambingku-]

Sepasang suami istri sedang berjalan-jalan di hutan. Sang istri gelisah karena
Pipis
sudah kebelet ingin pipis.

Istri : Pa, tunggu dong, mama mau pipis dulu nih.
Suami : Ya udah, kencing aja dulu. Tuh di balik semak-semak sebelah situ.

Sang istri pun langsung ke balik semak-semak dan langsung jongkok. Tiba-tiba sang istri kentut.

Suami : Ma, tadi mama bilang mau pipis, ko malah kentut!
Istri : Yah papa, kaya ga tau aja. Sebelum ujan juga kan guntur dulu!

Minum kopy
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

Yang pertama lucu kk

Kalo yang kedua tuh orang rada2 ***** ^^

[Kambingku-]

Great Reasons To Be A Guy


Your ass is never a factor in a job interview.

Your orgasms are real. Always.

Your last name stays put.

The garage is all yours.

Nobody secretly wonders if you swallow.

Wedding plans take care of themselves.

You don't have to curl up next to a hairy ass every night.

Chocolate is just another snack.

You can be president.

You can wear a white shirt to a water park.

Foreplay is optional.

Car mechanics tell you the truth.

You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.

The world is your urinal.

Hot wax never comes near your pubic area.

You never have to drive to another gas station because this one's just too icky.

Same work.. more pay.

Wrinkles add character.

You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.

Wedding Dress $2000; Tux rental $100. 'Nuff said..

If you retain water, it's in a canteen.

People never glance at your chest when you're talking to them.

Princess Di's death was just another obituary.

The occasional well-rendered belch is practically expected.

New shoes don't cut, blister, or irreparably mangle your feet.

Porn movies are designed with you in mind.

Wokokokokok

Lucu kk wa kasih GRP dah ^^

[calintz]

Adu cepat

Seekor cheetah dan seekor rusa sedang mengadakan pertandingan siapa yang paling cepat. Aturannya arloji mereka dilempar dari atas gedung bertingkat 30 dan mereka harus lari turun mengejar arloji tersebut.
Cheetah mulai duluan. Dilemparnya arlojinya dari lantai 30 kemudian secepat kilat dia lari turun. Sampai di bawah, masih ada beberapa detik berlalu sebelum arloji tersebut mendarat di tangannya.
"Nah, sekarang giliran elo", kata Cheetah kepada rusa.
Sekarang giliran rusa. Dilemparnya arlojinya, namun alih-alih lari kencang, dia malah berlambat-lambat. Dia turun dengan santai, sampai di lantai 15 dia berhenti minum kopi, turun lagi. Toh sampai di bawah, arloji itu tetap berhasil ditangkapnya.
Cheetah terheran-heran. "Apa sih rahasianya?", tanya cheetah kepada rusa.
Jawab rusa, "Arloji ini dulu aku beli dengan discount 50%, jadi dia selalu terlambat 30 menit ..