bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

" Kenapa sih dari tadi kau menangis terus ? ! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku ? "

" Tidak, mas ! "

" Habis kenapa kok menangis terus ? "

" Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas ! "

[CrL-bLaCk-]

Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk . . berpendapat tentang cinta :

Pembantu : " Sex itu ibarat kain pel,mengerjakan hal yang jorok . . . kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor . . . "

Dokter : " Sex itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu . ."

Polisi : " Sex itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya . . jadi ketagihan ingin terus menembak . . . "

Pedagang : " Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah . . "

[CrL-bLaCk-]

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya,

" Banyak dapat, kawan ? " tanya orang itu.

" Wah, " jawabnya, " luarbiasa ! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar. "

" Hm, anda tau siapa aku ? "

" Tidak, " jawabnya.

" Aku pemilik kolam ini. "

" Dan anda tau siapa aku ? " tanya lelaki itu cepat-cepat.

" Tidak. "

" Aku pembohong terbesar di kota ini. "

[CrL-bLaCk-]

Suatu hari seorang pasien yang sedang menderita penyakit berat menyuruh istrinya untuk ke dokter. Sesampainya di sana, Sang Istri menyatakan semua penyakit suaminya mulai dari batuk, badannya lemah sekali, hingga tidak bisa ereksi.

Sang dokter pun menjawab : " Wah Saya tak bisa mengetahui apapun sampai Saya meneliti kotoran, ******, dan air seni suami Anda. "

Sesampainya di rumah, Si Suami menanyakan bagaimana hasil pemeriksaaan dokter.

Sang Istri pun menjawab : " Wah dokter tak menyatakan apapun kecuali pengen mendapatkan celana dalammu yang bekas. "

[CrL-bLaCk-]

Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen. Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,

sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru. Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur yang lugu.

Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?

Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp 750,-

Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi itu. Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-

Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 300,-.

Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!

[CrL-bLaCk-]

Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya' seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya. Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.

[CrL-bLaCk-]

Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju hitam. Pada suatu hari dia pergi ke perkantoran kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi Manager. Karena tempat kerjanya ada di lantai ke-10 dia memakai lift. Akan tetapi sebelum masuk lift dia melepas sandalnya yang terbuat dari karet ban bekas yang tebal. Kemudian setelah masuk ke lift dia memencet no.13. Setelah sampai ke lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sendalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.

Madura : "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sendal saja diambil !!!"

Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan, Satpam : "Ada apa pak ? Kok sampai nenteng golok kayak gitu ?"

Madura : "Nih, sendal saya hilang dicuri sama orang Jakarta ! Laa, sebelum masuk lift sendal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!"

Satpam : "Begini saja pak. Bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no. 1" (Sambil mendorong orang Madura masuk Lift)

Setalah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. Dan Lift terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift terbuka orang Madura kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya.

Madura : "Benar-benar orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan !!!"

[CrL-bLaCk-]

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja. "Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis. "Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja" Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi.

Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?" "Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu.

Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.

"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.

[CrL-bLaCk-]

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "

Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang anak yg baru saja masuk sekolah dasar, ketika pulang sekolah ditanya oleh ibunya : " Belajar apa kau hari ini nak ? "

" Belajar menulis bu ", jawab sang anak.

" Apa yg kau tulis nak ? " tanya ibu.

" Tidak tau bu, karena saya belum belajar membaca "

[CrL-bLaCk-]

Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata kesebuah peternakan kuda di kaki pegunungan.

Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya : " Bapak-bapak & ibu-ibu, coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi betina sampai lima kali sehari ! "

Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya : " Tuh Pak, lima kali sehari. "

Bapak-bapak hanya diam menyesali " kekurangannya " . .

" Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari . . ! ! "

Para ibu berkali-kali menggumam semakin keras kepada suaminya : " Tuh Pak, sepuluh kali sehari ! ! "

Kelompok Bapak pun kembali terdiam . . .

Tiba-tiba salah seorang dari mereka pun bertanya : " Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas ? "

" Ya, dengan sepuluh betina dong . . Pak ! "

" Tuh Bu, dengan sepuluh betina . . . . . . . . ! "

[[ChenZ]Livarte-]

lumayan boss, tapi sekedar saran gimana kluw 1x post bisa 2-3 jokes mas smile:

thanks

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1 : "Halo, kok kamu bawa ******?"
Pemuda 2 : "Siapa yang bawa ******, gw bawa kambing mas!"
Pemuda 1 : "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"

__________________________________________________ _

Ada sepasang pengantin baru, yang suka banget bersaing. Tapi belakangan ini sang suaminya jadi uring-uringan, abisnya dalam tiap perlombaan selalu saja sang istrinya yang menang.

Akhirnya pada suatu hari si suami ini ngajak bertanding lagi ama istrinya.

Suami : " Mam, gimana kalau pertandingan kali ini kita adakan di kamar mandi aja ? "

Istri : " Boleh dech, kalau kamu yakin, kamu bakal menang "

Suami : " Baiklah pertandingan sekarang kita mulai, siapa yang kecing paling jauh, dialah yang menang.

Maka, mulailah si istri minum yang banyak, biar pipisnya panjang gitu. Sementara itu si suami tenang-tenang aja, soalnya dia yakin, bahwa dialah yang bakal dapat.

setengah jam kemudian pertandingan dimulai dengan si istri dulu yang pipis sambil jongkok. Dengan semangat 45, maka keluarlah air pipis si istri memancar sejauh 1 meter.

Melihat itu. maka berkatalah sang suami. " Akhirnya, kali ini kamu mesti menyerah sayang. Soalnya aku yakin, aku bakalan menang.


Setelah itu, sekarang giliran sang suami. Dia bersiap-siap hendak pipis sambil memegang itunya.

Tapi sebelum sempat pipis, si istri ngomong : " kata siapa itunya boleh dipegang, aku juga ngak pegang apa-apa waktu pipis ! ! "

Akhirnya pipis juga sang suami tanpa memegang itunya. Dan hasilnya dia kalah jauh sama istrinya, berhubung jatuhnya ke bawah, tidak memancar seperti istrinya.

[CrL-bLaCk-]

Di sebuah perusahaan Andi seorang staff bagian personalia sedang memeriksa berkas lamaran yang diajukan seorang pelamar.

Andi : " Maaf, berkas lamaran Anda tidak akan kami proses. Kami hanya butuh tenaga S1. "

Pelamar : " Lho, kan saya juga . . . . . "

Andi : " Anda hanya lulusan SMA kan ? "

Pelamar : " Iya. SMA kan . . . . S-nya juga satu ! "

___________________________________________

Ketika hari sudah kiamat, orang-orang sudah dikelompokkan mana yang ke sorga dan yang ke neraka. Pada antrian yang ke sorga, laki-laki harus mempunyai kumis dan ternyata UDIN yang dari deretan orang ex Indonesia tidak mempunyai kumis. Makin lama giliran dia makin dekat dan UDIN terus memutar otak gimana caranya agar bisa masuk sorga.

Setelah giliran dia sampai akhirnya dia memperoleh akal, dilihatnya malaikat penjaga sorga agak ngantuk dan cuma memeriksa sambil pegang kumis tanpa melihatnya terlebih dahulu. Kebetulan juga UDIN bekas pemain akrobat semasa di dunia, maka ketika akan diperiksa dibuka dulu celananya, kemudian jungkir sehingga dia berjalan dengan tangan. Dengan sukses akhirnya UDIN sampai ke sorga, tetapi belum jauh dia melangkah, dia diperingatkan malaikat: "Cerutunya tolong dimatikan dulu

[CrL-bLaCk-]

Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya. Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin. Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya

Badrun : " Pak, . . ehm . . Bapak, saya mau segera kawin ! "

Bapak : " Iya, dengan siapa ? "

Badrun : " Dengan cewek dari Bali. "

Bapak : " Apa ? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri ! Itukan dosa tahu ! ! Cari yang lain saja !


3 Bulan kemudian . . . .

Badrun : " Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh ? "

Bapak : " Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan . . . ah nggak usah ! "

Badrun : " Yaaa . . Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak ? "

Bapak : " We ladalah ! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri. "


Badrun kesal minta ampun. Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.

Badrun : " Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri. "

Ibu : " Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu ! "