Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Anda mau ngopi yang uenak...


mungkin anda bisa mencoba kopi arabika atau mungkin cappucino atau coffee milk

saya anjurkan di tempat ini yang saya biasa ngopi ama kongko bareng ama teman...

tempatnya enak...sekelas starbuck oiii....





Berminat mencoba::hahaha::::hahaha:: :: peace Yo

[karuna_id3]

pengalaman pribadi ketemu ama hantu yang seyem membuat bulu kuduk bergidik dan aroma yang menyengat

dan bunyi tarikan urat yang berdesing dan menimbulkan bunyi -ing yang memekikan telinga membuat aku menyadari bahwa




aku sudah bertemu dengan makhluk halus....



seyem...seyem...kebayang gak rasanya....


akhhhh......bless his soul






RIP my cursed friend, doomed till the end

one thing for sure, i hate you lauzy prick wakakakaka ^_____^

[My1st]

Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.

"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.

Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"

Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"

Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"

Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"

Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

bhwakakakaka cedeal tuh chinesenya......

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.

Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal." (cax)::

wah kalo ini terlalu .........
emang semua orang bakal meninggal ::hahaha::

Seorang mahasiswa semester satu (1) yang baru saja duduk di bangku PTN ternama di Jakarta mengirimkan surat kepada kedua orang tuanya di desa nun jauh di pelosok
Jawa Tengah. Begini isi suratnya:

"Bapak dan Ibu, alhamdulillah, saat ini saya sudah mulai kuliah di Jakarta. Kuliahnya dari pagi sampai siang. Teman-temanku di sini baik-baik, malah banyak juga yang berasal dari daerah. Saya juga sudah kost, biayanya agak mahal cuma 250 ribu per bulan. Oh ya, Bapak dan Ibu, nilai IP saya semester satu (1) ini sudah keluar, yaitu 3,5. Doakan saya semoga kerasan tinggal di Jakarta"

Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menerima balasan tersebut;

"Anakku, alhamdulillah kamu sudah mulai kuliah. Kami berdua mengharapkan kau cepat lulus dan membantu menyekolahkan adik-adikmu. Mohon maaf bila bulan depan uang kiriman kami agak telat, soalnya harga gabah sedang turun, kata orang-orang desa akibat import beras".

"Cuma kami agak sedikit kecewa melihat nilai kamu. Di Ibtidaiyah, Tsanawiyah hingga Aliyah, nilai kamu kan tidak pernah di bawah 7, malah sering 8 dan 9. Kok sekarang cuma 3,5? Ayo nak, rajin-rajinlah belajar"

"Jangan-jangan ini karena kamu ndak fokus ke kuliahmu ya? Mungkin karena kamu ikut-ikutan kost yang bayarnya mahal itu? Makanya nak, jangan dilakoni semua, kalo mau kuliah ya kuliah, kost ya kost, jangan dua-duanya"::afro2::

maklumlah ortunya blom pernah kuliah....
ip 3 aja susah ::hahaha::

[karuna_id3]

orang tuanya gaptek banget yah my1st ip 3 dibilang jelek...

wakakakakaka....gua sendiri lucu pas ngebaca ini ~^.^~

[My1st]

batinnya anaknya seh

DENGKULMU..........

::FIREdevil::

[Veronica]

AWKAWKAWKAKWKAWAKW gokil gambarnya

hahahhahahaha

[D_M_X]

huehehhehehe........nice pict......
mantab juragan......

[Dj_shadow]

wkwkakwkakwkak lucu2 <-----pada hal engak tauk apa yg lucu

[Veronica]

Gantikan
KOMANDAN acara pelaksanaan hukuman mati lewat cara pancung kepala,
dan dia bertanya kepada terpidana apa permintaan terakhirnya
Komandan : Apa permintaan terakhirmu Osama bin Laden...?
Terpidana : Cuma satu saja komandan, semoga anda sudi menuruti
Komandan : Saya bersumpah, akan memenuhi permintaan terakhirmu
Terpidana : Tolong anda menggantikan posisi saya saat ini
Komandan : ?????!!!#@*#@*

Naik Taksakawati
SEORANG muris SD bernama Naik Taksakawati, dilahirkan saat orangtuanya
naik kereta Taksaka Jakarta-Jogjakarta. Ditanya guru wali kelasnya dalam
acara perkenalan murid baru sbb :
Guru : Namamu siapa ...?
Naik : Naik Taksakawati, pangiilannya Naik aja
Guru : Nama yang bagus, boboknya ama ortu apa sendiri ...?
Naik : Ama ortu, boboknya bertiga
Guru : Bertiga? Kamu dimana posisinya ...?
Naik : Bapak ... Naik ... Mamak
Guru : Ohhh... ?????!!!#@*#@*

Suatu hari di warungnya bibi Nepah Ujang dan Ucong terlibat dalam suatu pembicaraan yang serius .........
Ujang : Din, coba sebutkan secara berurutan 3 orang artis yang kerap salah
tingkah kalo berbicara dihadapan orang banyak ...?
Udin : Thomas GROGI, Sultan GROGI dan Roy GROGI
Ujang : ?????!!!#@*#@*

Ujang : Kalo pemain sinetron apa yang sering marah-marah ??
Udin : AnjasMARAH
Ujang : ?????!!!#@*#@*

[Veronica]

TErdiam.........................hahahahahhaha

[Veronica]

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POPE : hanya Tuhan yang tau

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*SADDAM HUSEIN : ini merupakan tindakan tidak beralasan dari pemberontak dan
kami akan menjatuhkan 50 ton gas syaraf pada ayam itu

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia
datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua
ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang
peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma
ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami
atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam denagn cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atw jalan yang bergerak dibawah
ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang
jalan!dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin
yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya
dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami
bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga
dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan
inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti
sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan
punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak
lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan

* Juru Bicara ZANU : ayam tidak pernah menyebrang jalan. ini merupakan
pemalsuan yang kompleks. Kami sama sekali tidak punya ayam seperti yang
selama ini orang di dunia sangka.Semua ayam dibeli dan dikonsumsi oleh
orang2 yang telah lama menderita dengan cuma-cuma ketika kami mengirim
teman2 kami untuk memeriahkan acara SALE terbesar di dunia yang
diselenggarakan oleh musuh kami yang jahat dan pengecut!

[Veronica]

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan
robot yang bisa mendeteksi kebohongan,
dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan
kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu
anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."

"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar
? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang
benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun
juga dia anak elo, jadi "

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..

dan semua terdiam...
::bouncy::
::bouncy::

[Veronica]

seorang tukang khitan yang telah bekerja selama 20 tahun akhirnya memutuskan untuk pensiun. Selama karirnya dia selalu menyimpan potongan kulit alat kelamin yang telah dikhitan. Pada hari pertama ia pensiun, ia tercenung melihat koleksi kulit alat kelamin yang telah menumpuk. Pikir punya pikir akhirnya ia membawa seluruh kulit tersebut ke penjahit
(tukang khitan) : tolong saya dibuatkan tas koper dari kulit ini
(penjahit) : wah gimana ya, ok deh seminggu lagi anda datang
singkat kata, setelah waktu yang dijanjikan penjahit tiba, tukang khitan datang
(tukang khitan) : mana nih tas koper saya
(penjahit) : ok, sudah selesai nih
penjahit tersebut memberikan sebuah dompet pada tukang khitan
(tukang khitan) : lho kok cuma dompet, kulit yang saya berikan kan cukup banyak
(penjahit) : tenang bos, itu kan kulit alat kelamin, tinggal diremas-remas saja, nanti dia akan mekar jadi tas koper

[My1st]

TErdiam.........................hahahahahhaha

gambar apa sih ??

aku kok ga ngerti ya ?? ::fiuh:: ::fiuh::


::hahaha::

[Veronica]

1. Cowok angkat barang berat
KO : Udah biasa, biarin aja nggak usah dibantuin

Cewek angkat barang berat
KO : Kesian banget, bantuin yuk..emang pacarnya ke mana ?

------------------------------------------------------------------

2. Cowok pake baju cewek
KO : Idih mbak..mo ke mana ? suwit..suwit.. (******* maksudnya)

Cewek pake baju cowok
KO : Cool..boleh juga..eksentrik

------------------------------------------------------------------

3. Cowok nganterin ceweknya orang
KO : Kamu siapa ? jedag..jedug (digebukin ama cowoknya yg cewek)

Cewek dianterin ama cowok orang lain