Gudang Jokes MimiHitam

[MimiHitam]

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.

Ginting : Mbak, beli cendol..
Mbak : sampun telas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak (sambil kesal) : Dasar *******
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak (makin kesal) : Dasar wong edan..!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dariMedan
Mbak : Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang
kerjaan, mereka sukanya baca/kirim email...!!!

[BabySky]

tuh yg gembala kambing...asli ngakak gw baca nya haha...
bos mimi perbanyak lagi dunk joke nya...
saia hobi baca joke2 gini....
joke nya gak jayus sih,jadi enak di baca nya pweee^^

[MimiHitam]

Berbagai Macam Boker
TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat
boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden
sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di
atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi
ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga
pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna
coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar
kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru
jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi
pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir
jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat
perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

*** BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam
pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram,
airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya.
(Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu'
hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian
menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah
tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih
terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda
menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam
guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC
ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga
muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran
sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang
sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu
yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda
yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil
menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker
lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan
setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7
(tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih
tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di
hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa
bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini
dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali
disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi
menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk
melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah
dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau
mengaku meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak
kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan
jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, ***
Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa
menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak
berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat
saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di
dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal
ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker,
misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE
ALAM/ BACK ,biasanya para praktikan menggunakan obat seperti
imodium, diatabs & norit

[MimiHitam]

UPGRADE TO WIFE 1.0
Dear Tech Support:

I am desperate for some help. I recently upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and found that the new program began unexpected child processing and also took up a lot of space and valuable resources. This wasn't mentioned in the product brochure.

In addition Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialisation where it monitors all other system activity.

Applications such as Boys Night Out 2.5, and Golf 5.3 no longer run and crash the system whenever selected. Attempting to operate Sunday Football 6.3 always fails but Saturday Shopping 7.1 runs instead. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background whilst attempting to run any of my favourite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0 but de-install doesn't work on this program.

Can you please help!
Joe.


Dear Joe,

This is a very common problem resulting from a basic misunderstanding.

Many men upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that Wife 1.0 is merely a UTILITIES & ENTERTAINMENT program. Whereas Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM designed by its creator to run everything.

You are unlikely to be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0 as Wife 1.0 is not designed to do this and it is impossible to de-install, delete or purge the program files from the system once installed.

Some people have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0, but have ended up with even more problems. (See in manual under Alimony/Child Support and Solicitors Fees). Having Wife 1.0 installed myself I recommend you keep it installed and deal with the difficulties as best you can.

When any faults or problems occur, whatever you think has caused them, you must run the C:\ IAPOLOGISE program and avoid attempting to use the *Esc-key. It may be necessary to run C:\ I APOLOGISE a number of times, but hopefully eventually the operating system will return to normal.

Wife 1.0 although a very high maintenance program can be very rewarding. To get the most out of it consider buying additional software such as Flowers 2.0 and Chocolates 5.0.

Do not under any circumstances install Secretary (Short Skirt version) as this is not a supported application for Wife 1.0 and the system will almost certainly crash.

Best of luck!
Tech Support

[MimiHitam]

Analisa ***** Indonesia by Prof. Dr. Raditya Dika, M.Gt (maha ganteng)..

Pocong

Memang kasian sekali ***** yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu ***** yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Tuyul

Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

[CoZ-bLaCk]

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

Wakakakaka... Keseramannya muncul setelah berbicara toh..

[MimiHitam]

Beda Istilah
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau
berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti
beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia
tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau
proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia
melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti
beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia
negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau
prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia
meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin
ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering
kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin
me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia
menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau
berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia
tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau
me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau
kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau
menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia
banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan



Rule 1
Boss is always right, remember that.............
Rule 2
If boss does wrong, see rules no.1

[MimiHitam]

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan
1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago
lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

[MimiHitam]

Pada suatu hari,
hidup seorang nenek dan kakek pertama-tama mereka hidup rukun.. dan pada suatu ketika...

nenek itu terserang demam mode2 pakaian
dan nenek itu pun ingin memakai pakaian yg sexy supaya dapat bercinta dengan sang kakek

hari pertama :
nenek2 itu pun memakai baju dengan kancing 3 terbuka
dan rok selutut
nenek : kakek nenek kalo begini sexy ngak??
Kakek : yah.. boleh lah tapi bisa lebih terbuka lagi
ngak?
nenek : ok! bisa di atur


hari kedua :
nenek pun hanya memakai BH dan Color
nenek : Kek, nenek skarang dah sexy blum??
Kakek : wow.. nenek sexy banget.. >.<
akan tetapi kakek masi ingin melihat nenek
memakai pakaian yg lebih terbuka ^^
nenek : yauda de kek besok yah ^^


hari ketiga :
nenek pun tidak memakai apa2 alias"BUGIL"
nenek : Kek, apakah kakek ingin bercinta dengan nenek
Kakek : HAAAAA... NENEK BAJU KUSUT KOK DI PAKE

nenek pun bingung ????
TERNYATA HANYA BADANNYA AJAH YG KERIPUT..

[MimiHitam]

Woman goes to Italy to attend a 2-week, company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?"
The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks:
"So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked.
"The one I asked for - an Italian girl!!"
"Oh, that" she said
"Well, I did what I could, now we have to wait for nine months to see if it is a girl !!!"


Moral of the story: Don't tempt a woman, they are far too intelligent!

[Madmazingga]

Beda Istilah
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau
berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti
beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia
tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau
proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia
melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti
beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia
negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau
prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia
meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin
ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering
kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin
me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia
menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau
berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia
tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau
me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau
kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau
menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia
banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan



Rule 1
Boss is always right, remember that.............
Rule 2
If boss does wrong, see rules no.1

jadi.......... u bossnya?

[MimiHitam]

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan
1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago
lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

[CrL-bLaCk-]

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Wakakakakaka... Ayam yang tua nya ternyata lebih pintar daripada yang muda. Wakakakakakaka....

[Syifa]

Salut tuk Mod MImihitam.... Joke na luar biasa... salottt.... bikin trus KK

[MimiHitam]

Sejarah Teknologi Komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan
meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus
Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.