bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[[ChenZ]Livarte-]

Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk . . berpendapat tentang cinta :

Pembantu : " Sex itu ibarat kain pel,mengerjakan hal yang jorok . . . kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor . . . "

Dokter : " Sex itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu . ."

Polisi : " Sex itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya . . jadi ketagihan ingin terus menembak . . . "

Pedagang : " Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah . . "

kwakwkakwakwakwakwkakwakwkawkakwakwakwkakwakwkawka kwakwakwkakwkawkakwakwkawkakw

[CrL-bLaCk-]

Ibu Atika bertemu dengan Pengarang terkenal Indonesia dan bertanya kepadanya.

Ibu Atika : " Coba anda terka, berapa umur saya ? "

Pengarang : " Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang yang terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun. "

Begitu senangnya Nyonya itu mendengar jawaban si Pengarang.

Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut kemudian menambahkan : " Yah, bisa saya simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19 atau sama dengan 59 tahun.

[CrL-bLaCk-]

Seorang Salesman yang luar biasa membuat suatu keajaiban. Ia berhasil menjual sebuah lemari es kepada orang eskimo. Beberapa hari kemudian, ia menjumpai pembelinya itu di kota.

" Bagaimana lemari esnya ? " ia bertanya.

" Baik", kata si orang Eskimo.

" Tetapi istriku belum begitu terampil dalam memotong es sehingga dapat dimasukkan ke dalam baki-baki kecil itu ".

[CrL-bLaCk-]

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.

Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon : " Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang Insinyur dan memiliki karir yg baik ? " Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga : " Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses. "

Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya : " Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang di wisuda menjadi dokter ? "

" Ya. " jawab suara dari surga.

" Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter. "

Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya : " Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia ? "

Suara dari surga terdengar bergemuruh : " Tidak ! Selama saya masih hidup ! "

[CrL-bLaCk-]

Seorang Direktur sedang mengetest seorang pelamar.

Direktur : " Berapa usia saudara ? "

Pelamar : " Tiga puluh sembilan tahun. "

Direktur : " Berapa lama saudara bekerja di perusahaan yang terakhir ? "

Pelamar : " Lima puluh dua tahun. "

Direktur : " Astaga ! Bagaimana mungkin saudara bekerja lima puluh dua tahun, pada hal usia saudara baru tiga puluh sembilan tahun. "

Pelamar : " Termasuk lembur. "

[CrL-bLaCk-]

Boim lagi bertugas sebagai tukang sensus ekonomi di sebuah desa. Dia mendatangi Pak Ucil seorang peternak yang lagi menggembalakan kambingnya di ladang untuk mendata kambingnya tersebut.

Boim : Pak Ucil, kambingnya ada berapa ?
Ucil : Yang mana ? Yang hitam atau yang putih ?
Boim : Yang hitam
Ucil : 50 ekor jumlahnya
Boim : Kalo yang putih ?
Ucil : Yang putih juga 50 ekor jumlahnya

Boim : Kambingnya itu rata² umur berapa ?
Ucil : Yang mana ? Yang hitam atau yang putih ?
Boim : Yang hitam
Ucil : Yang hitam umurnya 1 tahun
Boim : Kalo yang putih ?
Ucil : Yang putih juga 1 tahun umurnya

Boim : Dulu dapat kambing ini dari mana ?
Ucil : Yang mana ? Yang hitam atau yang putih ?
Boim : Yang hitam
Ucil : Yang hitam dapat dari bantuan bupati
Boim : Kalo yang putih ?
Ucil : Yang putih juga dapat dari bantuan bupati

Boim mulai tidak sabar akhirnya dia penasaran juga dengan jawaban si ucil yang selalu tanya hitam atau putih.

Boim : Kenapa sih Pak Ucil selalu tanya hitam atau putih ? Ucil : Karena yang hitam itu punya saya sendiri pak !!! Boim : Lha kalo yang putih ? Ucil : yang putih juga punya saya sendiri !!!

[CrL-bLaCk-]

Seorang suami yang baru saja bertemu kawan-kawan lamanya rupanya terlalu banyak minum. Agar tidak mengganggu Istrinya, Ia mengendap- endap hendak masuk ke kamarnya yang terletak di lantai dua. Dalam perjalanan di tangga Ia terjatuh dan menimpa vas bunga di bawah tangga. Namanya orang mabuk pastinya Ia kurang merasa sakit. Ia baru sadar akan pantatnya yang berdarah ketika akan berganti baju di depan kaca. Kemudian di ambilnya perban dan di balutnya baru kemudian tidur.

Pagi harinya, Si Istri menegornya : " Yang, kamu pasti mabuk deh pulang semalam. "

Si Suami : " Ah enggak kok, suwer. "

Si Istri : " Kamu luka khan ? "

Si Suami : " Enggak juga kok, lagian darimana Kamu tahu ? "

Si Istri : " Sudah sini biar aku plester, lagian obat merah dan perban yang itu salah Kamu tempelkan, semuanya menempel di kaca. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang wanita dalam Balai Seni lama sekali memandangi lukisan seorang gelandangan yang pakaiannya compang-camping.

" Coba bayangkan ! " katanya.

" Dia terlalu miskin sehingga ia tidak mampu untuk membeli sebuah pakaian yang pantas dan spiring nasi, tetapi dia mampu mwmbayar pelukis untuk membuat potret dirinya. "

[CrL-bLaCk-]

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga
yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan
halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang
cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua
orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang
Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi
bernama Parto.

Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk
(maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang
malam dan dalam keadaan sangat lelah.

Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat
melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu
mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton
Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah
tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia
mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu
atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya
uring-uringan juga.
Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : " Pak, enak mana sama Ibu . . . ? "

M : " Yachhh . . . Jelas enak kamu dong Nem . . "

P : " Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? "

M : " Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . "

Tetapi dengan lugunya Inem berkata : " Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu . . . . . ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "

[CrL-bLaCk-]

Begitu kembali dari sekolah, Richard seorang anak lelaki melaporkan kepada Ayahnya bahwa hari itu mereka mendapat kuliah-kuliah mengenai seks.

Ayah : " Lalu apa saja yang di kuliahkan kepada kalian ? "

Richard : " Pertama-tama, yang memberi kuliah adalah Bapak Pendeta, yang menerangkan kepada kami tentang 'Mengapa' kami tidak boleh melakukannya. "

Ayah : " Lalu. "

Richard : " Lalu yang ke dua Bapak Dokter, yang menerangkan kepada kami 'Bagaimana' kami tidak boleh melakukannya. "

Ayah : " Lalu. "

Richard : " Lalu yang terakhir ialah Bapak Kepala Sekolah, yang menerangkan kepada kami 'Di mana' kami tidak boleh melakukannya. "

[CrL-bLaCk-]

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : " Mas, kalo datang ke rumah, jangan pake sarung dong....malu kan sama Bapak ".

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : " Iya, besok Mas mau beli bahan celana ". Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.....

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru ".

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : hh . . . lihat, Mas pake celana baru ".

Seketika si gadis menjerit : " Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

[CrL-bLaCk-]

Ceritanya jaman dulu ada dracula yang bandel, ngelunjak, nggak tau diri dll...pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya..sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa, karena dosanya terlalu banyak, sehingga neraka yang paling jahanam pun dianggap masih terlalu ringan, maka Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi.

Tuhan :"wahai drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia, tetapi mengingat dosa2 mu, maka engkau tidak akan lagi menjadi drakula, maka wujud apa yang engkau kehendaki ?"

drakula : "pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!" setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar..

di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan2,...akhir kata sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak kembali lagi menghadap Tuhan, sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

Tuhan :"Hei, drakula engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi, nah wujud apa yang engkau kehendaki?"

.....dasar drakula ngelunjak, jawabannya :"pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah...!"

.....seketika itu juga sang drakula berubah menjadi nyamuk...tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati ditepuk manusia... maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. kepada Tuhan

Tuhan :" hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau kehendaki??"

...emang drakula nggak tau diri, dengan lantang menjawab :" pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah"

Tuhan : " tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.."

Drakula :" baiklah, kalau begitu saya ingin menjadi benda mati, bersayap dan menghisap darah.."

Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi..............benda mati, bersayap, dan menghisap darah, yaitu...........pembalut wanita.

[CrL-bLaCk-]

Beberapa ibu-ibu muda yang sedang arisan membicarakan tentang suami mereka.

Ibu Betty : " Saya rasa suami Saya bakal keneraka nantinya karena ia tidak mau ke gereja bersama Saya. "

Ibu Christien : " Suami Saya pun suka sekali berjudi, ia bakal ke neraka juga nantinya. "

Ibu Melly : " Suami saya suka bebohong iapun akan menjadi penghuni neraka deh entarnya. "

Dari pembicaraan ini ternyata semua suami di simpulkan bakal jadi penghuni neraka.

Dan ketika Ibu Suci ditanyakan apakah ia bakal ke surga mengikuti ibu-ibu lainnya ia menjawab : " Wah kalau Saya mendingan keneraka aja ahh, abis di surga cuma ada wanita doang, siapa tahan hidup tanpa laki-laki ! "

[CrL-bLaCk-]

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :

Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5.. Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."

Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China ?!"

" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR "...

[CrL-bLaCk-]

Pasien : Dok, belakangan ini saya sering tersiksa oleh mimpi saya. Saya lari kencang sekali ke arah sebuah pintu dan setelah saya dorong pintu itu tidak terbuka.

Dokter : Mungkin pintu itu terkunci atau pintu sebuah benteng? Atau itu pintu yang otomatis terbuka sendiri?

Pasien : Tidak Dok, itu pintu biasa saja hanya ada tulisannya ...

Dokter : Apa tulisannya?

Pasien : TARIK.