Humor2 komunitas IDGS

[Moonwalk]

ketika pulang sekolah seorang cewek SMA
duduk berhadapan dg seorang cowok kuliahan
si cowok tersebut sengaja menjatuhkan polpennya
lalu mengambilnya kembali sambil melihat ke arah rok si cewek di depannya.
hal itu dilakukannya sampai berulang-ulang kali.
sesampe di rumah, si cewe mengaduh ama ibunya
dan menceritakan apa yang dialaminya di angkot tadi.
CEWE': Bu! ko' cowok yg didepanku selalu melirik ke arah rokku sambil mengambil pulpennya.
IBU: ohhh dia mau melihat celana dalammu itu nak!
CEWE: ohh..... untung Bu aku gak pake celana dalam.
IBU: haaaa..........

[Moonwalk]

Sepulang dari praktek, seorang dokter muda pulang ke rumahnya yang cukup jauh dari tempat prakteknya. Sesampainya dirumah dan setelah mandi dan sarapan, dia menyiapkan perlengkapan buat besok
"Stetoskop sudah, checked! Suntikan sudah, checked! Nota Resep sudah, checked!..." dan tiba-tiba HP sang dokter berbunyi, ternyata dari salah seorang pasiennya

Pasien : Dokter! tolong, dok! cepat kemari, dok.. Saya takut banget neh.
Dokter : Tenang, bu. Tenang, ada apa?
Pasien : Anak saya, dok, dia menelan kondom, tolong ya dok?
Dokter : Saya baru pulang, bu, besok bisa ibu bawa dia ke tempat praktek saya? saya akan menyelesaikan masalah ibu karena saya baru saja pulang praktek. Saya capek sekali, bu
Pasien : Please, dok! Anda mesti segera kemari, ini darurat sekali, dok!
Dokter : Ok ok..saya siap-siap dulu..
Lalu setelah hang-up telepon dari sang pasien wanita, dokter lalu bersiap-siap menyiapkan segala perlengkapan untuk pergi ke tempat pasien wanita itu, tapi saat dokter tersebut akan keluar dari rumahnya, tiba-tiba ada telepon masuk berdering lagi....

Pasien : Dok, saya rasa dokter tidak perlu kemari degh..
Dokter : Gimana seh ibu? Saya kan sudah bersiap-siap mau kesana?
Pasien : Ih dokter, saya jadi malu neh... Saya cuman mau bilang dokter tidak perlu kemari karena ternyata suami saya masih nyimpan kondom, jadi dokter bisa istirahat sekarang

[karuna_id3]

bruakakakakakaka....kocak abizz::roflmao::
khususnya yang ttg pria ****
wekekekekekeke....
good job::good::
::mohon kesediannya untuk isi humor lagi
top

[Veronica]

hahahhaha Banyak yang Repost -___________-

tapi yang dokter jayuz tuh hahahahha

[arema_juara]

di bandara ada orang bule sedang memandang orang jepang berkoper besar yg sedat komat-kamit dgn jam tangannya karena penasaran orang bule itu bertanya kepada orang jepang.
orang bule : mr. knp anda bebricara kepada sebuah jam tangan
orang jepang : loh ini hp model terbaru td saya baru saja telp. tmn bisnis saya
orang bule wah klo saya beli jam tangan itu terus saya jual pasti saya kaya) mr. bagaimana kalau jam tangan itu saya beli 10rb dollar ?? tp jam segini bank lg tutup
orang jepang : no problem dr jam tangan ini saya bisa tranfer lsg ke rekening saya tp tbh uangnya 5rb dollar
orang bule : ok deal
orang jepang : your'e welcome
(sesaat kemudian mereka berpisah)
orang bule : tunggu mr. kopernya ketinggalan
orang jepang : oh gpp itu sudah jd milikmu karena itu BATERAINYA ::smoke::
(sry klo ga lucu bikinan gw soalnya)

[spinx]

kayaknya pernah baca deh di ketawa.com

yang orang jepang ntuh.::smoke::

[Veronica]

lanut donksss ku lagi sepi ide -___________- dan lagi tidak mengcopy paste

[karuna_id3]

wew, mana idenya dunk vero T______T, yang lain bantu isi dunk

[Moonwalk]

seorang yang hanya mempunyai sebuah lengan tangan setelah diamputasi dalam operasi pasca kecelakaan yang dialaminya merasa sangat putus asa ketika membayangkan dia sudah bukan lagi orang normal. dia membayangkan akan sangat kesulitan melakukan pekerjaan seperti orang yang memiliki dua tangan. dia memutuskan untuk mengakhiri hidupnya.

demikianlah dia naik ke lantai 20 dari salah satu gedung, berdiri di batas tepi mengumpulkan segenap keputus-asaan-nya dan segenap nyalinya untuk terjun dan mengakhiri hidupnya. ketika dia menengok kebawah dia melihat pemandangan yang menakjubkan, seorang yang tidak memiliki lengan sama sekali, dibawah sana, di trotoar, melompat2 dan berputar2 menari dengan penuh suka cita.

orang yang akan bunuh diri ini trenyuh, padahal dia masih memiliki satu lengan sudah putus asa, orang dibawah itu? bayangkan, dia tidak mempunyai lengan sama sekali dan masih juga terlihat bahagia. akhirnya dia putuskan untuk turun melalui tangga dan menemui orang tak berlengan yang dia lihat tadi.

sampai dibawah orang itu disapa olehnya, "bung! saya baru saja mengurungkan niat bunuh diri saya setelah melihat anda menari dengan begitu gembiranya."

orang yang disapa menjawab dengan wajah gusar "sialan loe, sapa juga nyang nari. neh! idung gue neh gatel banget!"

[Moonwalk]

FREE SEX DI POM BENSIN



Pramana mampir ke sebuah stasiun pengisian BBM yang baru saja dibangun. Di spanduk promosi stasiun pengisian BBM itu tertulis besar-besar:

“Berhadiah Langsung ‘Freesex’ Jika Anda Bisa Menjawab Teka-teki Kami.”
“Spanduk itu enggak bohong, ‘kan?” tanya Pramana.
“Tidak, Pak. Lihat gadis yang di sana? Dia akan melayani, jika Bapak menang,” jawab seorang pria parlente, salesman stasiun BBM itu.
“Jika pemenangnya perempuan?”
“Ya tentu saja saya yang akan melayani,” jawab si salesman enteng.
Si salesman lalu mengeluarkan teka-tekinya.
“Saya sedang memikirkan bilangan dari satu sampai sepuluh, bilangan apakah itu?”
“Tujuh!” tebak Prarnana.
“Salah, yang benar sembilan,” si salesman tersenyum penuh kemenangan.
Besoknya, Pramana kembali datang ke pom bensin itu. Tapi jawabannya kembali salah.
“Aku curiga, jangan-jangan kamu hanya dipermainkan mereka,” cetus temannya.
“Ah enggak mungkin,” jawab Pramana.
“Kok enggak mungkin?”
“Istriku sudah lima kali menang kok!”

[Moonwalk]

Begitu kudanya terjual, pendeta tua itu langsung memberikan petunjuk-petunjuk kepada pak Ali sebagai pemilik kudanya yang baru

Pendeta Tua : Pak Ali...kuda ini hebat sekali. Kuat, pintar, larinya kencang bagai peluru dan patuh. Ada beberapa kata-kata untuk kuda hebat ini. Kalau ingin agar kuda ini lari kencang, ucapkan "Ya Tuhan". Kalau ingin menghentikan laju larinya, ucapkan "Amin". Kalau anda ucapkan "Kuda pintar", kuda ini akan melompat tanpa ancang-ancang.

Setelah itu pak Ali sebagai pemilik kuda yang baru membawa pulang kudanya. Sesampainya di pinggir hutan, dia penasaran ingin mencoba kehebatan kudanya.
Begitu dia ucapkan "Ya Tuhan"...wuss..kudanya langsung lari kencang. Pak Ali senang sekali dan dia ucapkan lagi "Ya Tuhan"...wuss..kudanya berlari makin kencang bagai peluru.
Tiba-tiba saat sedang berpacu diatas kudanya, pak Ali melihat didepannya ada jurang.
Pak Ali panik dan langsung berucap.."Berhenti...stopp.." berulang-ulang, tapi kuda itu tetap melaju hingga hampir mendekati bibir jurang. Untunglah disaat-saat kritis, pak Ali ingat ucapan pendeta tua dan berteriak..."Amin". Ajaib..kuda itu langsung berhenti tepat dibibir jurang.

Merasa diselamatkan tidak jadi masuk jurang, pak Ali menciumi leher kudanya berulang-ulang
Pak Ali : Alhamdulillah kita selamat. Tidak salah gue beli kuda ini..kamu memang benar-benar "Kuda Pintar"...

[Moonwalk]

Seorang turis masuk ke dalam bar lokal untuk minum-minum. Di dalam bar
tersebut, ia tertarik ketika melihat tulisan "BIR & WHISKY GRATIS" dan
bertanya kepada bartender.

"Oh itu", ujar bartender "Untuk mendapatkannya anda harus berhasil
melalui 3 test yang sampai saat ini tak seorangpun bisa melakukan
ketiga-tiganya".

"Tes apa saja? "

"Pertama, anda harus menghabiskan 1 gallon air cabe mexico yang luar
biasa pedasnya" kata bartender sambil menunjuk ke tong yang ada di ujung
meja bar. "Kedua, di belakang bar ini ada seekor buaya dan anda harus bisa
mencabut giginya yang sakit" "Ketiga, di lantai atas ada seorang wanita
yang tak seorangpun pria di kota ini mampu membuatnya orgasme, anda
harus bisa melakukannya".

"Wah...sulit sekali.....tak seorangpun bisa" sang turis pun mengurungkan
niatnya dan akhirnya membeli beberapa botol whisky. Setelah beberapa
botol habis diteguknya, akal sehatnya mulai berkurang, berkurang dan
berkurang sampai akhirnya ia berkata "Bartender ! Saya akan
lakukan !" Diambilnya air cabe mexico dan ditenggaknya sampai habis.
Kemudian, dengan muka merah dan bercucuran air mata, ia pergi ke
belakang bar.

Segera terdengar suara raungan buaya yang semakin lama semakin keras dan
akhirnya senyap. Pengunjung bar lainnya menunggu dengan cemas. Tiba-tiba
pintu belakang bar terbuka dan tampaklah si jagoan kita, dengan baju dan
celana robek-robek, tubuh kotor dan luka berdarah, tapi wajahnya penuh
senyum kemenangan.

Diiringi pandangan takjub para pengunjung bar, ia, dengan langkah
maboknya, berjalan terhuyung-huyung menghampiri meja bartender dan
menggebrak meja; "Sekarang, tunjukkan padaku, kamar wanita yang perlu
dicabut giginya itu..!!!"

[Moonwalk]

Pada suatu hari seperti biasa seorang koboi mengunjungi sebuah bar. Ia melihat pengumuman yang sangat menarik. Pengumuman tersebut berbunyi : " Bir gratis selama 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya tertawa ! "

Koboi tersebut berpikir : " Wah . . . hebat ! " Kemudian ia berjalan ke belakang bar untuk menemukan kuda yang dimaksud. Ia berbisik di telinga kuda dan tiba-tiba kuda tersebut langsung tertawa.

Bartender keheranan mendengar kudanya tertawa, lalu bertanya kepada si koboi : " Bagaimana cara kamu melakukannya ? "

" Sstt . . rahasia dong . . . " jawab si koboi sambil senyum puas.

Seminggu kemudian, terpampang pengumuman baru di bar itu. Bunyinya : " Bir gratis 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya menangis ! "

Si koboi berjalan ke belakang lagi untuk menemukan kuda yang dimaksud, lalu tiba-tiba kuda tersebut menangis.

Bartender semakin keheranan dan kembali bertanya : " Bagaimana kamu melakukan hal itu ? Kasih tahu dong . . . ! "

Dengan bangganya koboi tersebut menjawab : " Pertama-tama aku mengatakan pada kudamu kalau 'anuku' lebih besar daripada punyanya . . . . ehhh dia jadi ketawa . . . Pada kedua kalinya kutunjukan 'anuku', ehhh dia jadi menangis . . . "

[Moonwalk]

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.

Suatu ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosioknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.

"Ha ha ha ......Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan kalian". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.

dr Jon-Poni: "Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.

dr Darkum: "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).

dr Abdul: "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, "JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"

[kop3t_n4ga]

gyahaahahahaaaa.....
koreknya mana?

nie bozzz...

gyahahahahaaaaaa.....